こんにちは。
グルグルの渦に入っています。
なおです
(それが癖とはわかっていても、ただ、渦に飲み込まれていくばかりです…
)
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私は、予定を詰め込む癖がある。
時間の小さな隙間を見つけては、何かできることはないか探して埋める日々。
今日も、そんな感じで、気づいたら予定がぎっしりだった。
月１回のハローワークの来所日で、職業訓練は休み。
子供達の家庭訪問も、休みのこの日に合わせていた。
そして見つけた、カードコーチングのモニター。
ひょんなことから、私の住む場所に心屋のマスター卒業生がいることを知り、ずっと会いたいと思っていたさっちゃんがカードコーチングのモニターを募集しているのが今日だと知り、ナイスタイミング！と申し込んでいたのだった。
そんな私の頭の中のスケジューリングは、全てスムーズに予定通りに物事が進む前提で、組み込まれていた。
だけど現実は、そううまくことが進むはずもなく、ハローワークでは順番待ちで30分、相談に10分ほど要し、コーチング会場までの道路も、工事中の場所が2か所で渋滞…
結局、遅れてコーチングに参加し、家庭訪問のお茶菓などを買いながら帰宅し、パタパタと昼ごはん、子供達を義実家に迎えに行き、一息ついたと思えば連続の家庭訪問だった…
そんなのは、今日に限ったことではなく…
例えば、出発時間の10分前に用意が整ったとして、「あと10分、何しよう？」と、仕事を探してしまうような私。
なぜそんなに詰め込むのだろう？
そんな疑問がずっと心にあった。
それを、カウンセリングしてもらう。
予定を詰め込みすぎる時の気持ちは？
…別に嫌じゃない。→結局は、好きでやっていること。
じゃあ、なぜそうまでして詰め込むのか？
…簿記の勉強（職業訓練）も、コーチングも、休みに合わせた家庭訪問も、組み込んだのは、好きなことだし、できると思っていた。
小さい頃は、好きなことをやれていたか？
…お父さんが怖くて、お父さんの言うことに沿って生きてきたから、好きなことが何かすらわからなかった。
「じゃあ、今、小さい頃に好きなことをできなかった時間を、取り戻してるんだね。お父さん、私の時間、返してよ！って、言える？」
・・・（/TДT)/ イエナイ
言えないよ～からの、号泣。
そのまま、
お父さんが怖いこと、
嫌いなこと、
だけど、幸せにしたい気持ちもあると気づいたこと、
そんな気持ちを、涙とともに吐き出してみた。
そんな私に、寄り添いながら、「こうやって」と両手で水をすくうような手の形を差し出したさっちゃん。
「キタよ、コレ。やったことあるよー」と、心の中で抵抗しながら、
両手を出して、お父さんを乗せてみる。
さっちゃんの言うように「お父さん、嫌ってゴメンねー。返っておいでー。」って、私のタイミングで私の中に返そうとしたけど、すごーく感じる抵抗感。
たくさんの涙とともに出てきた言葉は、
「嫌い、嫌い、嫌い、嫌い、嫌い、嫌い…」
ゴメンねーも、返っておいでーも、言えなくて、「嫌い」だけ。
どんだけ嫌ってんだ私。
だけど、「大好きだから大嫌い」と言うさっちゃんの言葉通り、薄々お父さんが大好きなことも、私は気づいている。
(頭では認めたくないけど)
だから、カードコーチングで出たのは、どれも、
「お父さんに、素直にありがとう♡」と言うこと。
言えないYO！(σ・∀・)σ
からの、これが本音なんだー！
で、課題み〜っけ
結局は、
さっちゃんが言うように、私の時間を取り戻したい気持ち、
の他にも、
お父さんの期待に応えて頑張らなきゃ！と思う気持ち、
頑張る私をお父さんに認めて欲しい気持ち、
やりたいようにできなかったお父さんの分も私が頑張らなきゃ！と思う気持ち、
…
って言う、お父さん大好きな気持ち達が、私の予定を詰め込みすぎる癖につながっていたんだと言う気づき
一度は切り離したと思っていたのに、どこまでもついてくるお父さんの影…
ふりきってもふりきってもついてくるお父さんを切り離すには、やっぱり直接伝えるしかないんだろうな。
（わかってはいるの。言わなきゃ、言わなきゃって、思ってるんだけど）
お世話になったさっちゃん
そして、予定を詰め込んで忙しくしている背景にあったもう1つの理由。
それは、
「私は、高飛車な女です」
長くなってきたので、次に続きます。