こんにちわ。
ご訪問、ありがとうございます。
今日、子供達と買い物に行き、会計が終わったカゴをカートから下ろしたら、娘の頭頂にヒットさせて泣かせてしまったなおです
以後、気をつけます…
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怖い、怖い、怖い…
昨日、積み立てていた定期預金から30万円を下ろし、口座にあったお金と合わせて、行きたいと思ったカウンセリングのセミナーを受講すべく、申込金の50万円を振り込んできた。
勿論、50万円は、私にとって、とってもとっても大きな金額。
「カウンセラーになりたい」と思ったのはついこの前のことで、それと同時に、カウンセリングを学ぶチャンスが舞い込んだ。
でも、額も額だったし、別の懸念事項もあって、セミナーに参加するかどうか、いっぱいいっぱい悩んだ。
短い期間ではあったけど、悩んで悩んで決めた。
お金のことも心配だったけど、思い切って飛び込んだ。
現在、無職の私。
勿論、今、私にお金が入ってくるアテもなく、わずかな貯金を頭の中で考えて、「なんとかなるかな～」と思っていたのに、
ＡＴＭで振り込んで、実際の口座の残高を見たら、急に恐怖感が襲ってきた…
怖い、怖い、怖い…
恐怖感を感じながら、その背景を探ってみる。
怖い、怖い、怖い…何が怖い？
お金がなくなるのが、怖い？
お金がなくなると、生活できなくなる？
お金がなくなると、子供を養っていけなくなる？
お金がなくなると、美味しいご飯が食べられなくなる？
お金がなくなると、買いたい服が買えなくなる？
お金がなくなると、大好きなスイーツが食べられなくなる？
お金がなくなると、家のローンが払えなくなる？
…いや。それは、何とかなりそうな気がする。
根本的に、「私はお金に困らない、何とかなるだろう」と思っている節があることに気づく。
じゃあ…何が怖い？
あると思っていたものがなくなるのが怖い？
出したお金が、無駄になりそうで怖い？
後悔しそうで怖い？
夫に「生活していけるようにだけお願いします」と言われたから、それができなかった時に文句を言われそうで怖い？嫌われそうで怖い？
色々思いを巡らせたけど、どれも、ピンと来ないでいた。
それなのに、
前回の記事を書いていたら、ハッと気づいた！
前回の記事に書いた、
「あぁ。私、親から学んだ、安定した道とは違うことを選択しているな～」…
そう、怖い、怖い、怖い…その背景にあったのは、
私、親の言いつけに反した道に進もうとしている！しかも、大金はたいて！
と言う、親の言いつけに反することへの恐怖感だった。
そして、「ウチにはお金がない」と、いつも言っている親に対して、一気に50万円もポーンと払ってしまうことへの罪悪感もあった。
でも、昔から、「ウチにはお金がない」と親が言っていた訳ではなく…
私が小さい頃は、
年に何回かは地元のデパートに買い物に行ったり、
そのデパートの最上階にあるレストランで、家族で食事したり、
第一子で唯一の女の子だったからか、冬には、真っ赤な高級そうなコートを着せてもらったり、
あまりしなかったけど、通信教育の教材を買ってもらったり、
あまり興味がなくてほとんど読まなかったけど、図鑑の数十冊ものセットを買ってもらったり…
（お父さんとばあちゃんが、教育熱心だったからね
）
）色々と与えてもらって、どちらかと言うと、裕福だったのかな？と感じる思い出がある。
だから、根本的に、「私はお金に困らない、何とかなるだろう」と思えるのかな？
（あぁ、私、大事にされてたんだなぁ…
）
）と言うことは、怖い、怖い、怖い…その背景にあるのは、
罪悪感と言うより、親の言いつけに反することへの恐怖感の方が強いのかもしれない…
罪悪感と言うより、親の言いつけに反することへの恐怖感の方が強いのかもしれない…
確かに私は、これまで、親の言いつけを守るいい子だった…うん、納得。
まだまだ、
親の言うことは聞かなければ！
言うことを聞いて、親の役に立たないと！
そんな気持ちが、私の中にあるようだ。
でも、私は、もう大人。
私のやりたいことは、やっていい
あー、気づけてスッキリ
やっぱり、こうやって書いていると、頭と気持ちを整理できるし、気づきにもつながるなぁ…
親の言いつけに反してもいいんだよー
大丈夫だよー
やりたいこと、やってもいいんだよー
最後まで、読んでいただいて、ありがとうございました
おわり