こんにちわ。
ご訪問、ありがとうございます。
最近、ブログを書くことにハマっているなおです
でも、書きたいと思うことが書ききれず、気持ちにブログが追いついていません
…あいさつとか書いてみました
あっ！今気づいた！
あいさつを書くって、私のブログを読んでくれる人がいることが前提でないと書けませんね！
これまで私は、ブログを、「私の気持ちを整理する場所」、「忘れたくないことを書き留めておく場所」として活用していました。
つまり、読んでくれる人の存在は、頭になかった…
でも、アクセスしてくれる人がいると嬉しいし、
いいねを押してもらえたりコメントをもらえるともっともっと嬉しい。
読者登録なんてしてくださる方がいれば、それはそれは超～嬉しい！！
（太字で強調してみました
読者登録してくださっている方、この場を借りて感謝申し上げます
）
とにかく、ブログを読んでもらえることが、とっても嬉しいのです。
で、その嬉しい気持ちを読んでくれている人に伝えたいと思い、挨拶を書いてみた次第です
でも、こうやって、私のブログを読んでくれる人がいる前提で書いてると、読んでくれる人ももっと増えるのかな？
何かしらでも、読んでくれる方に伝われば、いいな～
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今日、私に聞こえた心の声。
それが、タイトルの
「私、幸せにしてもらっていいんだ！」
お父さんやお母さんを幸せにしたかったと気づいたり、カウンセラーになって、幸せを見つけるお手伝いをしたい、という想いに気づいた私。
でも、私が幸せにしたいと思う中に、「私」はいなかったようで…
結局、他人のことばっかりで、自分のこと考えてなかったんかい！って感じだけど
それは、今日の心屋仁之助さんのコチラのブログを読んだことから始まった。
ブログを読んで、まず、「あぁ。私、親から学んだ、安定した道とは違うことを選択しているな～」と思った。
その選択は、カウンセラーの勉強を始めること。
仁さんのブログにあるように、
「正しい」より、「楽しい」を優先して選んだ結果だから、それでいいんだと思う気持ちもある。
だけど、正直、お金もかかるし、本当にやっていけるかもわからないし、先が見えない中で、綱渡りのように思う気持ちも、ある。
そんなことを思いながら、ふと、夫のことを思い出した。
私が、カウンセラーの勉強をすると言い出したことに、あまりいい顔をしない夫。
（それは、私のことを心配してのことだとは、知っている
)
夫は、「お金を貯めるには、コツコツするしかないんだ。仕事なら、嫌なことも我慢してやらないと。」と言うタイプ。
（実家の自営を継いでいるから、尚更、「自分がやらないと」と思うところもあると思うんだけど）
そんな、クソがつく程真面目な夫が、
私のことを心配していい顔をしない夫が、
私のお父さんと重なって思えた。
（いや…前から、夫と私のお父さんって、似ているところがあるな、とは思っていたけど）
そんな風に、夫とお父さんが重なって見えた時、
「あぁ、やっぱり私は、お父さんが大好きだったんだなぁ。だから、似ている夫を選んだのかなぁ。」って思って。
（頭では、お父さんを大好きなんて納得しない自分もいるけど
）
そしたら、
「ってことは、お父さんを幸せにしたいと思うなら、それは、夫も幸せにしたいって思うことなんだ！」と思えて。
そしたらそしたら、
私のことを心配してくれる ＝ 私を大事に想ってくれている
と、夫にたくさんの愛情をもらっていることに、最近気づいた私。
「…と言うことは、夫も、お父さんも、私を幸せにしたいと思ってくれていたのかな！？」
そう、想えたのです
そこからの、
「あぁ。私、幸せにしてもらっていいんだ～！」
実は、夫もお父さんも、私のことを幸せにしたいと思ってくれていた。
でも、それを素直に受け取れなかっただけなんだな～、って気づいた。
そしたら、それを素直に受け取っていいんだ～、って自然と自分に許可できた
夫の愛情も、
お父さんの愛情も、
お母さんの愛情も、
子供たちの愛情(これは、十分感じていて、受け取れるようになったと思う)も、
幸せも、
なんなら、お金
も(図々しい？)、
全部、全部、受け取っていいんだなぁ～、って思えた！
全部、全部、受け取る覚悟ができた！
うんうん、いい感じ
みんなの愛情を受け取ってもいいー
幸せを受け取ってもいいー
お金を受け取ってもいいー
全部受け取っていいー
おわり