「断る」＝「相手を傷つけること」？？？

心理カウンセラー・公認心理師の栗林あや（いがぐりこ）です。

もう15年以上前、娘たちがまだ小さかった頃のことです。

ママ友が「うちの上の子の服、お下がりで娘ちゃんたちにあげるね」と言ってくれました。

好意で言ってくれているのがわかるから、「ありがとう、助かる！」って受け取りました。

でもいざ、実物の服をみたら、想像していたよりずっとくたびれてて・・・。

本当は最初に「ごめん、うちは服あるから大丈夫」って断ればよかったのに、

好意で声をかけてくれた相手の気持ちを考えると、その場では言葉が出てこなかったのです。

あとから何回も、「なんでその場で断らなかったんだろう」って思いました。

でも同時に、「断ったら相手を嫌な気持ちにさせたかもしれない」とも思って、

結局どっちを選んでも自分を責めちゃうんだなって気づいたのです。

相手が良かれと思ってくれていることほど、断るのが重たくなるよね・・・。

で、カウンセリングでも「断れない」という話はよく聞きます。

ある方は、友達から「今度みんなで集まるんだけど来ない？」と誘われるたびに、

本当は行きたくないのに「うん、行く行く」と言っちゃったそうです。

「行く」と言った瞬間から当日までずっと、「なんで行くって言っちゃったんだろう」って後悔が続いてしまう、って。

「断れない自分が情けない」って、その方は言ってました。

でもお話を聞いていくと、その方が誘いを断れなくなった理由が見えてきました。

その方は、子どもの頃からずっとお母さんの機嫌を悪くしないように言葉を選んで生きてきたのです。

自分の気持ちよりも、お母さんや周りの人の反応を先に考える毎日を、何十年も続けてきたのです。

だからその方にとって、「今回はやめとくね」って断ることは、ただの返事じゃなかった。

相手を困らせてしまうかもしれないし、嫌な人だと思われるかもしれないし、見捨てたことになるんじゃないかって、そこまで感じてしまっていました。

つまり、「断る」と「相手を傷つける」が、心の中でくっついていたのです。

で、カウンセリングの中でもうひとつ見えてきたことがあって。

断れない人が本当に怖がっているのは、断る瞬間そのものじゃなくて、「断ったあとに残る重たい感じ」なのです。

その場でなんとか断れたとしても、

「言い方がきつくなかったかな？」「冷たい人だと思われたかな？」って、あとから何度も何度も考えちゃう。

その苦しさがわかっているから、次に誘われたときに体が先に「断らないほうがラク」って判断しちゃうんだよね。

これは気が弱いからとかじゃないです。

人との関係を壊さないように、ずっと頑張ってきた、昔からの心のクセなんだと思います。

私の場合も、お下がりを断れなかったのは、まさしくこの仕組みでした。

断る練習をして変わったんじゃなくて、「断ったあとに自分を責めてしまう苦しさ」がわかったら、ちょっとずつ変わってきました。

「あぁ、私は断ることが怖かったんじゃなくて、断ったあとに自分を責めるのが怖かったんだな」って。

それがわかっただけで、少し気持ちがラクになった気がします。

だから、もし、私と同じような人がいたら、

まずは、断れない自分を責めるのを、やめてみてほしいです。

「私は断るのが怖いんじゃなくて、断ったあとが苦しいんだな」

それに気づくと、自分に優しくなれる気がします。