注意しただけなのに、「あなたが悪い」と言われたとき

心理カウンセラー・公認心理師の

栗林あや（いがぐりこ）です。

「言い方に気をつけて伝えたのに、泣かれてしまった」

「周りから『あなたが悪い』と言われて、もう何も言えなくなった」

こういう経験をしたこと、ありませんか。

注意する側の人って、真面目で、責任感が強くて、

相手のことをちゃんと考えている人が多いです。

だからこそ、相手が泣いたり、「全否定された」と受け取られたりすると、

「自分の言い方が悪かったのかな」って、自分を責めてしまう。

でもこれ、言い方の問題じゃないことも多いです。

（もちろん相手を罵倒したり人格否定したりするのはダメですよ。

そうじゃなくて、普通に言ったのにこういうこと起きるよね、って話です。）

カウンセリングでも、こういう相談はよくあります。

たとえば、職場でパートさんに業務を教えていたら、

「〇〇さんの言い方がきつい」と上司にクレームが入ってしまった、という話。

本人は丁寧に教えていたつもりだし、言葉も選んでいた。

それなのに「きつい」と言われて、何がいけなかったのか分からなくなってしまう。

そういう人の話を聞いていると、共通しているのは

「自分の伝え方をずっと振り返っている」ということです。

つまり、雑に伝えた人じゃない。

ちゃんと考えて伝えた人が、追い詰められている。

実はこれ、注意された側の人の中で、

過去の体験から「指摘された」と「自分を否定された」がセットになってしまっていることがあるのです。

そうなると、どれだけ丁寧に伝えても、相手には「責められた」と届いてしまうことがあります。

どちらが悪いという話ではなくて、それぞれに事情がある。

でも、そうだとしたら、注意する側の人はどうしたらいいのか。

ひとつは、「相手に届いたかどうか」を手放すことです。

伝えるところまでは、自分の仕事。

でも、届いたかどうかは、相手の中で起きることなので、自分ではどうにもできません。

「ちゃんと届いたかな」「傷つけてないかな」と気にし続けてしまう人ほど、ここを手放すだけで、ずいぶん楽になります。

もうひとつは、「ここまではやる。ここから先はやらない」っていうラインを持っておくことです。

たとえば、「業務を伝えるところまではやる。でも、相手の感情のケアまでは引き受けない」と決めておく。

このラインがないと、相手が泣くたびに自分が悪い気がして、どんどん何も言えなくなってしまいます。

ラインを引くことは、冷たいことじゃないです。

自分を守ることです。

「もう何も言えない」って思ったことがあるなら、

あなたはきっと、相手のことをちゃんと考えてきた人なんだと思います。

だから関係を楽にするために、まず自分が楽になっていいんだと思います。

この話、YouTubeでも詳しくお話ししています。

よかったら見てみてくださいね。

▼注意しても伝わらない。あなたの言い方のせいじゃなかった
https://youtu.be/M7259_2NpVo