心理カウンセラー・公認心理師の栗林あや（いがぐりこ）です。
「そうだよね」って、
つい人に合わせて言ってしまう。
友達と、ご飯屋さんの話をしていて、
「あの店おいしいよね」って言われたら、
とっさに「うん、おいしいよね」って答える。
でも別の友達には
「あの店、イマイチだよね」って言われて、
とっさに「わかる、私もそう思ってた」って答えてしまう。
正反対のことを言っているのに、
どちらにも「そうだよね」って合わせてしまう自分。
そういう自分に気づいたとき、
「私って中身が空っぽだよな」
「芯がないのかな」って、
ちょっと落ち込んでしまうこと、ありませんか？
私も昔、そういうことがあったので、よくわかります。
でも最近、こんなふうに思うようになりました。
合わせられるということは、その話題が自分にとって
「そんなに重要じゃなかった」ってことだったんだって。
「あの店がおいしいかどうか」より、
目の前にいるこの人との関係を壊したくない。
その場の空気を穏やかに保ちたい。
そう考えたら、「本音がない」んじゃなくて、
「この人との関係を大事にしたい」が、
私のちゃんとした本音だったって気づきました。
もし本当に自分にとって譲れないことだったら、
誰にでもコロコロ合わせることなんてできないと思うのです。
人に合わせられるのは、
話題の中身より、その人との関係の方が大事だったから。
そう思ったら、ちょっと楽になりませんか。
「芯がない」んじゃなくて、ちゃんと選んでいるんだと思います。
それに気づいてから、「また合わせちゃった」って思った後に、
ひとつだけやるようにしていることがあります。
それは、「今の件、私にとってどのくらい重要だったかな？」って、
自分に聞いてみることです。
1から5で、評価する。
1がどうでもいいこと。
5がすごく大事なこと。
だとしたら、どのくらい？
「今の件、私にとってどのくらい重要だったかな？」
やってみると、人に合わせてしまうことのほとんどが、
自分にとって「そこまで重要じゃない」って感じている案件でした。
「空っぽな私」じゃなくて、
「この件よりも、相手との関係を優先しただけ」それだけのこと。
そう思えるだけで、自分を責める回数がだいぶ減りました。
それからもうひとつ、
人に合わせてしまった後に気をつけていることがあります。
それは、辻褄を合わせに行かない ということです。
その場でとっさに、
話を合わせてしまったこと自体はしょうがない。
でもその後に「まずい、矛盾がバレるかも！！」って不安になって、
取り繕おうとすると、余計にこじれることが多いです。
私自身もちょっと前に、
言ってないことを言ったことにされたことがあって。
すぐに釈明したくなったけれど、
触ったら余計こじれるってわかっていたので、
何もしないことを選びました。
怖かったけど、結果的に触らなくてよかった。
怖いけど、ほっとく。
これができると、だいぶ楽になると思います。
人に合わせてしまう自分を、「ダメだなぁ」って責めなくていい。
「この人との関係や、その場の空気を大事にしたかったんだな」って、
そう思うだけで、ちょっとだけ気持ちが落ち着く気がします。
この話、YouTubeでもっと詳しくお話ししています。
「人につい合わせちゃう」
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▼「自分の意見がない」からじゃなかった。
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