あさっては大安なので、
三女の初節句の
内祝いを贈りに、旦那の親戚の家をまわる。
そして、旦那の弟の子どもも、
初節句なので、
あさって
うちに来て、親戚をまわる。
おひなさまの記事 にも書いたのですが、
私は旦那の弟夫婦に嫉妬していて、
連絡があったり、家に来たりするたびに、
胸の中で嵐が吹き荒れて、
心臓がバクバクバクバクする。
「嫉妬」という言葉は、的確ではないんだけど、
他に良い表現が見つからないので、
自分の中で「嫉妬している」という表現で、納得させている。
先日、弟夫婦から、「日曜日に行くよ」の電話。
姑が電話で話しているのを近くで聞いて、
ザワザワザワザワザワ～～～。(´д｀lll)
私ったら、席をはずして聞かないようにすればいいのに、
耳はダンボ。
弟夫婦の子ども二人は、
私の長女と三女が、同い年なので、
ついつい環境を比べてしまい、いろいろと葛藤がある。
今回の内祝い。
弟より、見栄えのするものを贈らなきゃ。
弟より先に、親戚をまわらなきゃ。
弟の子どもより、私の子どもを可愛がってもらいたい。
だから、子どもの機嫌のいい時間帯にまわりたい。
良い嫁って思われなきゃ。
良い母親って思われなきゃ。
出かける時、散らかっていたら、弟夫婦に見下される。
ちゃんと子育てしていないと、馬鹿にされる。
弟夫婦より、しっかりしていないと、舅と姑に見捨てられる。
…
そんな、ドス黒いものが、腹の中を、ドロドロ渦巻いている。
そのドロドロに縛られていたら、
何を贈ったらいいのか、
いつ親戚を回ればいいのか。
どんな段取りで、訪問したらいいか。
わけがわからなくなり、焦ってパニックになった。
不安とイライラが絶頂になり、昨晩、旦那に相談してみた。
（弟への嫉妬の事は伝えなかった）
そしたら、旦那は
「さっちゃん（三女）のかわいいお顔をみせたら
それがお返しでちゅよね～(^ε^)♪」
と三女を抱きながら
くだらない冗談を言ったので、
私はブチ切れて、もう、切れすぎて、
言葉を失って、むなしくなった。
私には、内祝いを贈るような親戚もいない。
だから、慣れない親戚づきあいも、大切にしてきたつもりだ。
やっと手に入れた、念願の家族。
だから、歪んでるかもしれないけど、
舅や姑に見捨てられたくない、って思いがある。
念願の環境だから、
私の子どもは、絶対に可愛がってもらいたい。
呑気に
「お返しなんか、さっちゃんの笑顔があれば、
いりまちぇんよね～(＾ε＾)」
なんて、言われたくない。
イライラしたまま、朝を迎えて、
それでも何かを変えたかったので、
長女と、幼稚園まで歩いた。
帰路、心の整理をしながら歩いた。
…。
私、「損したくない」って、手を握り締めてた。
「家族」に執着して、失いたくないって、
グッと、身動きとれずにいた。
損してもいい
どうせ私、愛されてるし
どうせ私、受け入れられてるし
どうせ私、認められてるし
だから、ダメな嫁でもいい
弟より、遅く内祝いに行ってもいい
弟より、ショボイ贈りものでもいい
娘が愚図ってもいい
家が散らかっていて、弟に馬鹿にされてもいい
なんて、ブツブツ言いながら、茶畑をあるいていたら
この方の記事 を思い出した。
私、旦那の弟みたいにならないように、
ずっと頑張ってきた。
意地張ってきた。
甘え上手で、いかにも末っ子の弟。
奥さんの親からも、充分な融資を受けてるのに
私の家の姑にも甘える。
何度もうちに来る。
私からしてみたら、くだらない用件で、姑に電話して来たり
くだらない子どもの写メを、贈ってくる。
その写メを、姑から幸せそうに見せられる、私の身にもなってみろよ！
私は、実母に、子どもに会ってすらもらえてないんだよっ！！
そんな気持ちを、ぶつぶつ、
誰もいない茶畑の農道を歩きながら、
吐き出した。
…
…
そうか。
そうか、
わたし、
弟みたいに
なりたかったんだ…！！
私、弟みたいになってもいい
私、弟みたいに甘えてもいい
私、弟みたいに迷惑かけてもいい
私、弟みたいに恵まれててもいい
っていうか、
私
弟みたいだしっ！！
そしたら、
スッキリ快晴！とまではいかないけど、
大嵐だったのが
曇りのち晴れ くらいになった。
と、いうわけで、
私、
あさっては、
迷惑掛けてもいい！って心に決めて
自分が欲しいものを内祝いにして、
自分が行きたい時間に
自分が行きたい順番で
家は散らかったまま
親戚まわりに行ってきますヽ(ﾟ◇ﾟ )ﾉ
私、この前、おひなさまの記事で
気づきがあってから、
ずごく、立ち直るのが早くなった気がする。
今までだったらこのネタで、
多分、１年は悩んでいたと思う。
だから、きっと、大丈夫、
私の向かってる方向は、
多分、間違ってないと。思う。