昨日、７月は陰だなって書いたんだけど
書くまではうっすらそう思っていた程度のことだったんだよね。
で、文章にしはじめて急に陰陽の陰のイメージだ、と思った。
太陽と月で言えば月、男女で言えば女性、昼と夜で言えば夜。
それらってすごく好きなイメージでもあるんだけど
同時に見てないところがあるなぁって思った。
それが恋愛や、性交渉に関する部分。
私にとってこの部分ってものすごくコアっていうか陰も陽も集約するなぁっておもう。
高校生の頃、だからもう二十年近くも前の話なんだけど
当時付き合っていた人に自分の性器の形に関してものすごく嫌な言葉を言われたことがあり、
それに対してやめてといったら「事実なんだから別にいいだろ」って言われて、
逆に怒られたというか事実を言っただけで怒ってくるって性格悪いみたいな感じに
言われてしまったことがものすごく嫌な思い出で、
それ以来自分の体をどこか汚いものだと思っていたんだけど
それが思ったより自分の中に根深いというか
こびりついてんだよね。
その部分ってさ、普段は人に見えないじゃん。
丸出しにして歩くことってないし、水着みたいに隠す部分が少ない服だって
その部分は出ない、
だから隠していても、隠していること自体がばれないでしょ。
そんで、私自身もその部分にすごいトラウマとかコンプレックスがあることを
自分にもこっそり隠してた。
だからね、そこをオープンにしている職業の人ってすごく尊敬してる。
男女かかわらず。
みせる人というだけでなく、自分のそういう部分を表現する人もね、
すごいなって。
でもそのすごいって気持ちの中に
汚い部分を見せるなんて、ってニュアンスがあったんだよね。
この部分が、違ってるのかも、と思った。
自分が汚いって決めてるだけなんじゃないの？
小説かいててさ、恋愛に関する部分をかこうとすると
ううう～～～んってなってたんだよね。
どうにも『つらい出来事やマイナスな要素を含めて愛されている』みたいな
表現ばかりに偏っていくなぁって。
違う方向に行きたいのにーって思って
結構考えてた。
そりゃ、そうかとおもった
これ、私がしてほしいと思ってることだ。
マイナスな要素（嫌な表現を事実といわれてしまう自分の体の恥部とか）を
それでもいいといわれたいと。
それでも愛されるのが「恋愛」なんだと
それでも大事にされたいと思ってんだなぁって。
じゃあ自分でもっと大事にしよう、と思った。
汚いからきれいに、ではなく
人と違うから隠そう、治そう、ではなくて
自分の体そのものとして。
もちろん手入れできる部分はあるだろうけど
そういうの以前の問題を自分にしてたんだと思う。
はじめからもう汚いもの前提でいたら
そりゃつらいわ。
勝手に納得した。なるほどねぇ～～～って
自分との関係を見直すなら
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