2年前亡くなった父
私の遅い夕飯が終わる頃
いつも 電話をして来た
夜 寝れないんだ 眠たいのに
目をつむっても寝れないんだ
父が言う
苦しいの？ どこか痛むの？
そうじゃないけど・・・
そうか 眠れないんだーーー
辛いよね
・・・
眠れないのなら 起きていてもいいんだよ
眠たくなるまで
TVを見たり 本を読んだらいいんだよ
お父さんが
したい事を したい時に したらいいよー
私はそう言った
父は不満そうに電話を切った
あの頃の私は 仕事が忙しく
心も体もクタクタで
夜にかかってくる
父の話に付き合える時間の余裕はありませんでした
もう
仕事も兄に任せている
予定があっても 変更できるはず
ストレスを溜めず
したいように したいことをして 暮らして欲しい
願うのはそれだけ
でも 今になって想う
余命宣告から数年経った父
普通でない 自分の身体
皆と同じでない 自分のサイクル
死が近づいて来る
自分の身体がおかしくなっている
そう感じていたのかもしれません
独りぼっちの暗闇の中
夜は
父の心を孤独に 不安にさせていたのでしょうか
今 病気を患う仔と暮らす私は
少しでも 違う様子に
不安になる
ご飯を食べない
動きがおかしい
いつもと様子が違う と
父には 病気を受け入れ・・・
それでも
心 穏やかに過ごして欲しいと
願っていた
矛盾してる 自分に気付く
この仔を
小さな小さな子と錯覚して
死を受け入れる事が出来ない
何とか生かしてあげたい
そう強く思ってします
この仔と呼んでしまうから
錯覚してしまうのでしょうか
私のこの錯覚が
この仔に
無理をさせていないかと
時々不安になるのです
いつもありがとうございます
これからも ぐうちょびを宜しくです (๑◔‿◔๑)～♡
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