「ずっと自分と向き合ってきたのに

なぜか楽にならない…」
そんな声をセッションでよく耳にします。

実はこれは、とてもよくあること。

原因は向き合い方の方向が

少しズレているだけなんです。

今回は、YouTubeで話しした内容をもとに

・自分と向き合っても楽にならない理由

・本当に心が軽くなる向き合い方の技術

を分かりやすくまとめてお伝えします。

自分の心を大切に扱えるようになるヒントを、ぜひ受け取ってくださいね。

「自分と向き合っても楽にならない」人に共通すること

これまで多くの方の相談を受けてきてわかったのは、
向き合えば向き合うほど苦しくなるタイプの方は

例外なく自分へのダメ出しが強いということ。

心と向き合うつもりが、いつの間にか
「こんな気持ちじゃダメだ」
「まだ成長できていない」
「こんなことで落ち込むのはよくない」
と、自分を責める作業になってしまっているのです。

これでは、向き合うほど苦しくなるのは当然ですよね。

では、どうしたら正しく向き合えるのでしょうか？

正しい「自分との向き合い方」
２つのステップ

向き合う技術には順番があります。

① 少し距離をとって “俯瞰” する

まず必要なのは

気持ちと自分を一旦切り離すこと。

たとえば
「私は悲しい」と感じた瞬間
私たちはその悲しさに飲み込まれやすくなります。

でも、向き合うとは
悲しみの中に沈むことではなく

悲しみを眺めること。

少しだけ距離を取り
こう言える状態が目指す地点です

「私は今、悲しいと感じているんだな」

この俯瞰の意識が持てるだけで、
気持ちに振り回されるのではなく、
気持ちを理解する側に立てるようになります。

② 出てきた気持ちに「温かなまなざし」を向ける

ここがいちばん大事なポイント。

多くの人は、このステップで間違えてしまいます。
 

悲しんでいる自分を見つけたとたん、

• 早く元気にならなきゃ

• まだ落ち込んでるなんて情けない

• こんなの気にしなくていいのに

と、急いで変えようとしたり
否定したりしてしまう。

でも、これでは心はさらに固まり
苦しさが増してしまいます。

必要なのは、評価も矯正もせず
そっと寄り添うまなざしです。

たとえるなら、
泣いている子どもの前に静かにそばに座り、
涙が落ち着くまで見守るようなイメージ。

「悲しかったんだね」
「つらかったんだね。大丈夫、ちゃんと見えてるよ」

そんな優しい視線を向けられたとき、
心は初めてほどけていくのです。

この順番を守るだけで、心の扱い方は驚くほど変わります。

向き合って楽になる人・ならない人の
決定的な違い

向き合って楽になる人は
この２つができています。

自分の感情に飲み込まれず、距離をとれる

出てきた感情を批判せず、温かく扱える

反対に、向き合っても楽にならない人は、

• 「気づき → 評価 → ダメ出し」のループ

• 感情とくっつきすぎて客観視できない

• すぐに直そう・変えようとしてしまう

という状態に陥っています。

でも大丈夫。これは才能ではなく技術だからです。

練習すれば必ず身につき、
一度身につけば一生ものの心のスキルになります。

自分と向き合うのは、
自分を裁くためではなく、
自分を理解し、守るための技術 です。

ステップ１

感情と距離をとって俯瞰する

ステップ

２：出てきた心を、温かく見つめる

この２つがそろったとき、
心はようやく安心して緩むことができます。

あなたが自分の心に向けるまなざしが変わると、
生き方そのものが優しく変わっていきますよ。

このテーマは動画でも詳しく解説しています。
文章で理解したあとに見ると、より深く腑に落ちると思います

▼動画はこちらから

40代、50代になってふと、

「私の人生、このままでいいのかな」
「今までみたいに頑張れない」
「これから先、どう生きていきたいんだろう」

そんな思いが湧いてくることがあります。

心理学では、こうした心の揺れを

中年の危機

と呼ぶことがあります。

中年の危機というと、
少し大げさに聞こえるかもしれません。

でも実際には、
人生の後半に向かう時期に

これまでの生き方や働き方、

大切にしてきた価値観を
もう一度見直すタイミングなのだと思います。

私自身も、40代半ばから50代にかけて、大きな心の揺れを経験しました。

それまでの私は、
仕事を第一優先にして、
とにかく頑張ることが当たり前でした。

でも、ある時期から
以前のように頑張れなくなったのです。

最初は、
「どうして頑張れないんだろう」
「昔の自分に戻らなければ」
と思っていました。

けれど、少しずつ気づいていきました。

それは、
頑張れなくなったことが問題なのではなく、

これまでの生き方を
見直す時期が来ていたのだということに。

中年の危機は、

ただ苦しいだけのものではありません。

むしろ、

「これからの自分に合う生き方へ変わっていくためのサイン」

なのかもしれません。

若い頃に似合っていた服が、
今の自分には少し窮屈に感じるように、

生き方も、
年齢や経験とともに
少しずつ変わっていっていいのだと思います。

今回の動画では、
私自身が実際に経験した中年の危機と、
その先で見えてきたものについてお話ししています。

50代になって、
人生の優先順位が変わってきた方。

今までのように頑張れなくなって、戸惑っている方。

これからの生き方を
静かに見直したいと思っている方に、
ぜひ見ていただきたい内容です。

▼動画はこちら

 このチャンネルでは私が約１万人の方の心理相談にかかわる中で
人の心について理解したことや、深めた人間理解についてお伝えするチャンネルとなっています。

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心理師ろこさんの等身大心理学

カウンセリングや心の体質改善教室をしていて、
こんな方に少なからず出会います。

「人と一緒にいると疲れます。」

一緒にいると疲れるならば、
無理に一緒にいなくてもいいのではないか？

という素朴な疑問を持つ方もいるでしょうか。


でも、話はそう簡単ではありません。

 

私が、「人と一緒にいると疲れます」
という言葉を聞く時は

大概セットで次のフレーズが続きます。

「でも人が嫌いなわけではないのです。」

つまり、
「人といると疲れる」が
「人が嫌いなわけではない」ので、
「1人でいると寂しくもあるから、人を求める」

けれど、
「人と一緒にいると何故かとても疲れてしまうので」困っている。

というお悩みであることが多いのです。
これは確かに、悩ましいですよね。

実はこの感覚、かつて私も持っていたのでよく分かるんです。

私は人が好きなのか？

嫌いなのか？
どっちなんだ！？

 

なんて思ったものです。

 

当時はわかりませんでしたが、
今はわかります。

 

人が好きか？

嫌いか？
どっちか？

なんてことはないのだと。

そもそも人は集団で生きる種としての本能がありますから、
1人だと不安になったり心細くなったりします。
 

「人を求める」のは

より本能的な欲求と言えます。

では「人といると疲れる」というのはどうでしょうか？

これもちょっと考えてみてほしいのですが、

 

自分の部屋の中にひとりでいる時と

外へ出て他人の目がある場所に身を置いた時と
どちらがよりリラックスして楽でいられますか？

恐らく自分の部屋にひとりでいる時の方でしょう。

 

他人と言っても見知らぬ人から
職場や学校の顔見知り程度の人
仲のよい気心の知れた人まで様々ですが
 

いずれにせよ

自分以外の誰かがいる場では私たちは

完全に自分の自由に好き勝手にしていていい。

ということにはなりません。

 

その場に応じて、大なり小なり、
その場にいる他人の目を意識して、
ひとりの時とは振る舞いを変える必要に迫られます。

 

そう考えると、多少なりとも

「人といると自分ひとりでいる時ほど楽ではない」
ということもまた、至極当たり前のことです。

 

ただ、その楽ではない感覚が、
一般的な人はさほど強いものではなく、
それがゆえに人と一緒にいる安心感とか楽しさとか、そういうメリットの方が容易に上回るので、

 

「人といると疲れる」
というようには感じないというだけです。

つまり、冒頭に挙げたような感覚、
「人が嫌いなわけではないのに

人といると疲れてしまう」を訴える人と言うのは
 

「人といると疲れる」感覚が
一般的な人と比べて非常に強い

と言うことが出来ます。
 

ではそれはなぜなのでしょうか？

これは、その当事者にはさっぱりわからないことが多いのですが、一般的な人と言うのは、

他人と一緒にいる時には
一定の緊張感はもちろんあるものの、
「あるルールに従ってさえいれば安心していていい」

という感覚を持っているのです。

 

この「あるルール」というのは、
個人と個人の間のルールだったり、
職場とか学校などの場のルールだったりします。

 

そのルールは明示されている場合もあるし、
暗黙であったりしますが、
それらを理解して

それに従っている限りにおいては、
私たちは、非難されたり咎められたりしないということを知っていますし、
それゆえに安心していられるわけです。

例えば

図書館はおしゃべりをしてはいけないということを
私たちは理解していますから慎みますが、
電車の中ではどうか？というと、
電車内で連れと話をしても隣りの人から突然怒鳴られたりはしないと安心しているはずです。


これが場に応じたルールの理解・遵守によって得られる安心感です。

 

以上、分かりやすさのために例として場のルールの話をしましたが、
私たちは人間関係の中においても、
こういったルールの理解・遵守によって得られる安心感というものを持っています。

 

もちろん一人一人価値観は異なるので、
細かいことをいえば、よく知り合うまでは、
本当の意味で安心することは出来ないわけですが、

基本的なところで、非常識なことをしなければ、
突然目の前の人が怒り出したり非難してきた李はしないという安心感は持っているんです。

この安心感が持ててさえいれば、
私たちの人に対する緊張感と言うのは、
さほど強くならずに済みます。

ところが、です。
これは全員が持っているか？というと、
そうではありません。

世の中には一定数、いかなる人との間にも、
この安心感を当たり前に持てない人たちがいます。

自分が特別におかしなことをしなければ、
相手の機嫌を損ねたりはそうそうしない、
という安心感を持てないのです。

 

そもそも

「何がおかしなことで

何ならおかしなことではないのか？」

すら、わからない方が多いのですが、

細心の注意を払っていたとしても、
いつ相手が腹を立てたり機嫌を損ねたりして、
自分を非難したり攻撃してきたり嫌ったるするか？分からない

という感覚を持っています。

こういう人たちの
人に対する緊張感たるや

想像を絶するほど強いものです。

このような人たちは
「人といると疲れる」
と訴えます。

もしあなたが、自分にもそういったところがあると思ったならば、

是非その

「人に対する緊張感」は

特別なものなのだと知ってください。
 

その緊張感の中で、
あなたが疲れてしまうことはいたって無理もないことで、
自然なことなのだと知ってほしいのです。

その上で、どうしてそのようになっているのか？

を探求する道のりに踏み出すことをおススメします。

よく「これは自分の性格だから治らない」とおっしゃる方がいます。

でも、私はそうは思いません。
なぜか？

「人といると疲れてしまう赤ちゃん」というのはいない

からです。

それは生まれつきではなく、
育つ中で、学習された結果です。

あなたが今、人に対する緊張感が強いのは、
恐らく、人生で最初にかかわった人との間で、

「このルールにのっとってさえいれば安心していていい」
という感覚を味わえなかったからだと思います。

常に怒られたり非難されたりしていた可能性だけでなく、

同じことをしていても、
ある時は非難され、ある時は非難されないなどの無秩序さあがあった可能性もあります。

とにかくはっきりと言えることは、
人生の最初にあなたが味わった対人緊張が、
今もあなたの対人関係に再現され続けているということです。
 

これは記憶があるとないとにかかわらず、です。

これらのことを深く理解してゆくだけで、
あなたの対人緊張は緩み、
人といても疲れないあなたになります。

学習によって身に着けたことは、
学習し直すことによって変えることが可能です。

どうか「性格だから治らない」なんて諦めないでください。

あなたが諦めさえしなければ

道はいつも開けます。
 

YouTubeでは私が勉強・体験してきた心理学やセラピーを使って

楽に生きられるようになる「心の話」をお届けしますので、ぜひのぞいてみてください。

「特に大きな悩みはないはずなのに、なんだかスッキリしない」

 

「困っていることはないけれど、満たされない感じがする」

 

「モヤモヤするのに、何に悩んでいるのか分からない」

こうした感覚は、

実は『悩みがない』のではなく、

悩まないように頑張ってきた人

ほど、感じやすいものです。

今回は、そんな「悩めない苦しみ」についてのお話です。

「悩みがない」は本当に良いこと？

カウンセリングやセラピーというと、

悩みを抱えた人が来る場所だと思われがちです。

ところが実際には、

「特に悩みはありません」

とおっしゃる方もいらっしゃいます。

本当に悩みがないなら素晴らしいことです。

ただ実際には、

悩みを自覚しないようにしているケース

も少なくありません。

そのため、

「悩みはないのにモヤモヤする」

という状態が起きるのです。

悩めない人ほど心がモヤモヤする理由

悩めない人は、

悩みがないのではなく、

悩むことを避けている場合があります。

なぜなら、悩むことは

「困っている自分」

「助けが必要な自分」

を認めることでもあるからです。

そのため無意識のうちに、

困りごとや不安を見ないようにしてしまいます。

悩まないように生きる人の心の仕組み

では、なぜ悩まないようにするのでしょうか。

その背景には、

「人に頼ってはいけない」

「全部自分で何とかしなければならない」

という思いが隠れていることがあります。

困ること自体を避けようとするため、

常に先回りして問題が起きないように生きるようになります。

一見しっかりしているように見えますが、

実はとても緊張感の高い生き方です。

弱さを見せられない人が抱える苦しみ

悩めない人は、
困った時に人を頼ることが苦手です。
だから何でも一人で抱え込みます。

相談すればすぐ解決することも、
自力で何とかしようとして多くの時間とエネルギーを使ってしまいます。


その結果、
「生きることがなんだか大変」
という感覚につながることもあります。

助けを求めることが苦手なため、

気づかないうちに大きな負担を背負っていることも少なくありません。

一見しっかりして見える人ほど、

実はとても孤独を抱えていることがあります。

人生が広がらなくなる意外な原因

悩まないように生きる最大のデメリットは、

新しいことに挑戦しにくくなることです。

挑戦には失敗や困難がつきものです。

でも、

「困ってはいけない」

と思っていると、

挑戦そのものを避けるようになります。

すると人生の選択肢は少しずつ狭くなってしまいます。

悩めない苦しみから自由になるために

もし心当たりがあるなら、

一度こんな問いを自分に向けてみてください。

もし私が本当に困ったら、

何が起きると思っているのだろう？

その答えの中に、

生きづらさのヒントが隠れているかもしれません。

自分について気づくこと。

それは、生き方を変えるための大切な第一歩です。

悩むことは弱さではありません。

困った時に助けを求めることも悪いことではありません。

まずは

自分が何を恐れているのかに気づくこと。

それが、悩めない苦しみから自由になる第一歩です。

一人で整理するのが難しいと感じる方は、個人セッションもご活用くださいね。

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