”私は自由”

 

そう思ってるはずなのに、

 

どうも、制限グセ、というのか、

 

 

 

自分には、

 

世界をちっちゃくするクセがあるんだなって思った。

 

 

きっかけは、旦那が連絡なく遅く帰っただけ。

 

たったそれだけのこと。

 

 

2日前には連絡入れてくれてたのに、

 

 

息子をお風呂に入れてて気がつかなかったからか、

 

 

その日には「遅くなるよ」の連絡がなかった。

 

 

結局、ただ電話してもどうせ携帯持ってないだろうからなぁ〜、それで連絡しなかっただけのこと。

 

 

なんか帰ってくるなりテンションが高くて、

「こんな面白い曲を発見したぜー」って、すごく楽しそう。

 

なんかそれに乗っかる気分にならなくて、

 

 

なんとなく無視。

 

 

無視のまま夕食を片付ける。

 

 

 

「ゴミ出しお願いね、そこのドラッグストア行ってくる」

 

 

 

そう言って車を走らせた。

 

結局、思いつきで、一人暮らしの時によく行ってたレンタルショップに進路変更した。

 

別に怒りに身を任せたわけじゃない。

 

落ち着いてたし、俯瞰してた。

 

 

中古CDで見繕って買った音楽をかけながら、

 

 

私だって好きな音楽くらいあるんだ、

 

この曲好きなんだよな、

 

そんなことを思いながら。

 

 

自分と繋がることを意識して1時間ほど過ごした。

 

 

趣味は決して多くない私だけど、

 

だからって「お母さん」をずっとやってたい訳じゃない。

 

隣で楽しそうにされると、なんか「ひとり何やってるんだろう」琴線に触れたみたい。

 

 

私も自分だけの発散時間作ったっていい。

 

 

大事にしてもいい。

 

 

保育園に行くようになったら、私の方が近いけど、お迎え頼む日があったっていい。

 

 

息子を寝かしつけた21時からは、

 

やりたかった、

 

ボイトレに行くとか、

 

お出かけの習慣、

 

飲み会とか、

 

私を満たすための時間に使ってあげたらいいんだ

 

 

高校生〜社会人なりたての頃など、

 

同級生達が、自分の時間を若者特有のフラストレーションを発散するように趣味に没頭しているのを見て、不思議に思ってたけど、

 

こういう風に何か逃げたかったり、気分を変えたかったりした結果なのかもしれない。

 

今、彼らはきっと豊かなのでは無いだろうか。

 

 

そういう時間、私はもっと意図的につくってみようと思う

 

 

 

ふと思って出かけられてよかった

 

 

自分の気持ちをなかった事にしないのって嬉しい