結局４月中旬からずっと

情緒不安定続いてます。。



連休中、Ｘに流れてきた占いを試して

（chatGPTに解説してもらうやつ）


ちょうど今までの思考からの切り替えの時期みたいで


それなら仕方ないやーと

少し冷静になれてきたけど


気持ちはまだ揺らぎもしてるー。



キーワードはコントロール。

私は今までの人生

賢くコントロールすべき、しなきゃと

してきたとこが強い。


それは昔からの優等生思考、と思ってきたし

安定を好む性格、とも思ってきたけど



このコントロール癖が、賢い、得

という側面だけじゃなくて


自分を抑える、制限させる、縮める

という意味を持っていたことに


やっと気づけた。



コントロールって、

コントロールできてるって優位的に感じてたけど



実は自分を窮屈に縛ることにもなってたんだということを

本当に無意識で気づいてなかった。



だからなんか、


コントロールしてるはずなのに何でうまくいかないの？

っていうストレスが


私、こんなに耐えてるのに、何でうまくいかないの？

という感覚であったことに気づいてなかったし



うまくいかない、不測の事態が起こってしまうということは

もっとコントロールしなくてはいけない


もっと自分を縮めていかないといけない（合わせていかないといけない）

もっと耐えなければいけない


と思っていたことにも気づいてなかった。



そりゃ苦しい。




不測の事態が起こってしまうことは

そういうものだ、ではなく



全て私がコントロールできなかったせい、と

自分の責任、自分の努力不足、能力不足


ってしてきたってこと。



そういうことが起こってしまったのは

全てこの私が引き寄せた、と



引き寄せの法則、全部自分の責任説

を真正面から引き受けてた。



ねー、なんか、これが正しいような気が

まだしてしまう・・・（思い込み呪縛強いな）




そもそも、この、

引き寄せの法則、とか全部原因自分説みたいなのにハマったのって


全部自分が引き起こすなら

全て自分でコントロールできるんだ！ならば安心！怖くない！



って思っちゃったからなんだよね。


ものすごく怖がりだったから。

不測の事態が起こってしまうのが悲しいし怖いから。



それなら、全部自分が引き起こす

つまり、自分がちゃんとしておいて、コントロールできるように

しておけば


変なことは起こらないはず！（想定内で生きられる！）

私は大丈夫！！


みたいな感じ。




だから他責の人がすごく嫌だったし


いや、自分でどうにかしろよ！自分で引き起こしたんだろ！

とかも思ってた。



どうやらこの思い込み（コントロール絶対説）から

抜け出す時期らしい。


たぶんだけど、そのほうが自由になれるんだね、きっと。



また書く！

藤沢ゆん

インスタもやってます