情緒急落の件、落ち着きましたー

 

 

 

 

ちょっとここ、もう少し

ちゃんと振り返りしてから書きたい。


たぶんいい感じに振り返りできると思う。



結局のところ


どういうことに異常に気持ちが揺れてしまうのか

どう思い込んでるのか

何を怖がってるのか


どう在らねばならないと自分に課してるのか？


うーん、言語化難しい。


だけどそういうこと。



で、それが外側に投影されて

嫌なもの

眉を顰めるもの

怖いもの


として見せてくれてる。



だからそれをヒントとして真っすぐ見る。



本当につくづく


私が今、この年齢（もうすぐ50代）で

派遣という雇用形態で仕事しているのも


すごくここに向き合うにはいい状態なんだなぁと思う。



そして、本当に


外側や、ポジション、などではなく

内側、どう捉えるか、どうしたいか


というところだなぁとまた強く体感できる出来事だったんだけど



ほんとうに言葉にすると薄っぺらいというか

上滑りな感じがしちゃうけれども。。（表現力もっとつけたい！！）



何度もこれ挑戦していきたいものだな。




そして今、すごく幸せを感じてるというか。笑


私は信じたいものを信じていくし

好きなものを好きでい続けたいし

やりたいようにやっていきたいし


出し惜しみなく

全力で関わっていきたい！


って、ほんとうに素で思えてきてるから

だから嬉しいし、幸せ感覚なんだと思うー。

★パスタおいしかったー❤︎

拗ねるのと

被害者意識と

文句と・・・って


ほんとうに嫌だーーー！って思ったし



どうせ（できない）、とか

わからない（わかろうとさえしない）、とか


それを押し出して甘ったれる（優しくされようとする、免除されようとする）って

まじで気持ち悪いし


幼い。



そういう感じで優しくされるって

別枠扱いというか。気を遣われてるというか。


そうさせたくない。



こちらも全力で関わり

お互いに大切にし合いたい感じ。


対等に。



これが仕事でも、恋愛でも

私がやりたい関係性。



ちょっと今回つらつら書いてしまったけど

またもうちょい言語化も挑戦していきたいー。




ようこそ新しい感覚