「セッションとわたし。」の続き書きたいとこなんだが
久々にもやもやしたので
これ書かせてー！
いやはや、もやもやしてたのも
私の身体がもやもや期だったからというのもあるわけで
まずは身体休めたかったーーーーので
昨日今日、かなり休ませた！！
なんだけど、家の事情でどうしても
一昨日と昨日と動かなきゃいけないこととかあって
そこにめちゃくちゃイライラが出た！
身体休めたいのに、動かされてる、というイライラもありーの
だけど自分で家を構えていないから（住まわせてもらってるから）
仕方ないわけで
だから
（経済的な理由で）
自分で家を構えることができていない自分への苛立ち、
なわけなのです。
自分で自分に諦めさせてる窮屈さ。
これがイライラの原因～～。
てことがまずひとつ。
あとね、
実は最近、職場に少し気になる男性がいるんだけど（←書くのめちゃ恥ずかしい！これも抵抗～
）
先日その人が職場で話してた内容が
ちょっと「ん？？」ってひっかかり
それもすごく残念で悲しかったーー。
他人のせいにしてるというか？
その人を揶揄してるというか？
しかも、その相手が
私が今、素晴らしきと思ってる
Ａ部長のことだったから
ちょっとーーＡ部長のこと悪く言わないでよーーーー！！！
ていうか、そもそも
他人のせいにしたり、人のこと悪く言ったり
しない人だと思ってたのにーーーー！！！！
と、げんなりしたのだ。
んで、私の身体のもやもや期と、上記の家のこともあいまって
めちゃくちゃ嫌な気持ちになってたんだけど。
これも、何がこんなにもやもや嫌なんだろ？？と考えてたら
本音がじわじわ私の中から出てきました。
「ほんとはそんな風に
他人のせいにしたり
人のこと揶揄したりするような人じゃないでしょーー！！？」
って言いたかった。私は。
で、それに対して
「いや、俺はそんなたいした人間じゃないよ」
って言ってくるけど
「いやいや、そうやって、自分のこと卑下するの
やめなさいよーー！！！
アンタ、もっといい男なはずだよ！！！」
って私が言ってる。
なんじゃこりゃ？？？て会話だけど
これ、私の脳内会話で
つまりこれ
私の中での男性性（思考）と女性性（肚の中）での会話
なんだなぁと、気づいたわけ。
結局、外の世界での現象は
自分の内側の投影だと見ることができるわけなので
私が私に
こう言いたかったんだな、ということが
わかった、、、って話。
そしたら
すっきり！すっきり！！！
したし
彼に対しても
「そんな人だと思わなかったーーー（へこみ）」
とかじゃなくて
「アンタ、もっといい男なはずだよ！！わたしは信じるよ！！！」
て感じの思考になった。笑
こういう感じで
進んでいきたい！
藤沢ゆん
【プロフィール】
・1978年埼玉県生まれ
・千葉大学教育学部卒、教員免許保有
・国家資格キャリアコンサルタント
・JCDAキャリアカウンセラー
・新卒から正社員（総合職）18年
→個人事業主
→うまくいかず無気力
→派遣でライスワークしながら自分ビジネス再チャレンジ中