あー、おなかいっぱい。笑
夕方からわたし方の家族が神奈川や新潟など、
ほうぼうから我が家に集まり、
息子とわたしのお誕生日会をしました♡
息子は3/30
わたしは3/25
が誕生日なので かなりフライングなんですけど、
わたし達三姉妹とその旦那さん達、
子供達の都合で今日になりました☆
時間の都合でケーキは先に食べて、
夕方から家の前の行きつけのタイ料理屋さんでドバーッと頼んでバクバク食べてきました。笑
(わたし方の家族はわたしを含め皆大食漢なのでね・笑)
なんでしょうね、
あんなにアダルトチルドレンをこじらせていたけれど、
二年前に心の内をすっかり吐露してしまったら、
家族からの愛情を疑うこともなくなりました。
昔はあんなに苦手と思っていた母には、
父や妹達にさえ言わないことを、
なぜか母には話したいと思うようになったんですよね。
で、「まぁいいんじゃないの」とか、
なんとなくっぽいことを言ってもらえると、
それでもすっごく安心するんです。
愛されていることを感じられるわたしになったことがありがたくて嬉しくて、
ママの子供でよかったなぁ
って思えることがまたわたしの自慢のひとつでもあります。
特に恋愛や結婚で悩む人は、
肉親との関係を通して結局は自分嫌いの人が多いように感じます。
(もちろん、別に肉親との仲が悪くても幸せな生活を送られてる方もたくさんいらっしゃいますが！)
↑
わたしがたまたまそういうタイプだから、
そうと感じる人が多いのかもしれませんけどね。
お母さんに大好きって言えないとか、
苦手に思うっていうのは、
わたしにとってはとても辛いことでした。
でも振り返ると、
母の愛を自分の望む形でないからと言って、
「ないもの」としていた自分の、
受け取る心のスペースが無かっただけでした。
アダルトチルドレンって言葉は、
ある意味では親子関係の悪化を招いてるようにも思いますね。
だって、アダルトチルドレンって、
「そんな風に育った環境のせい」で、
つまり「今、幸せを感じられないのは肉親のせい」っていう考え方を深めちゃう可能性が大き過ぎるからです。
今、幸せを感じられないのは、
今すぐ幸せになろう！
っていう気概やエネルギーが不足した、
本人そのものの生命力みたいなものが弱ってることなんかが原因なのですけれどもね。
今すぐ幸せになる、
って一体どうやって？
ってみんな一度は思うと思うんですけど、
例えばこの羅列する文字を読みながら、
「わたしは今、読んでいる」
っていう「今起こっている事実」を噛みしめるように観る、
ってところからですよね。
幸せ、っていうのは
幸せ～♡っていう気持ちでフンワリするっていうことも含まれますけど、
とにかく「今のできごと」に集中して、
それ以外のことは気にならない・気にしないっていう状態のことだと思うのね。
ケーキを食べながら「こんなことしてちゃダメだ」とかね、
「美味しいな♡」ってこと以外のことを考えがちな人というのは、
とても不幸だと思うんですよ。笑
わたしはそんなことに気が付くまでの過程に約40年弱の月日を要し、
その中では親を怨み切る、
っていうプロセスが必要だったんですよね。
両親にとっても、
あの時はきつかったんじゃないかなぁ。
普段は温厚な父も、
あの時ばかりは激昂してました。
まさしく、
「遅れてきた反抗期」でしたからね。笑
もう40歳を越えてしまいましたけど、
親が生きているうちに、
こんなに穏やかな感謝の気持ちをいっぱいに持てるようになったことって、
言葉にならない喜びのひとつです。
親を怨む気持ちはとても苦しくて悲しい怒りだから、
できればそういう人は少なくあって欲しい、
と、つい願ってしまうのですが、
それも高慢か傲慢のひとつかもしれませんけどね。
「よい娘でいること」よりも、
「自分で勝手に幸せを感じられる娘」であれば良かったんだなーと、
在りし日の自分の青い勘違いを、
懐かしく思ったりもしながら思うのは、
やっぱり「ありがとう」の気持ちだけ。
ママ、わたしを産んでくれて本当にありがとう♡
パパ、大切に育ててくれて本当にありがとう♡
ってね、
親の顔を見るたびにそう思えることに、
娘でいられることへの喜びを幸せの中に感じています。
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