erukaの一刀両断

 

 

受講生のみなさんが

どんどん自己解放していって

お顔も言動・行動も変化していたり
自分のビジネスがどんどん動いていたりして

 

 

 

 

 

 

未来に希望をもって変容していく姿に

「関わらせてもらえてうれしいな♪」

と日々思う。

 

 

私が

こういう繋がりや循環ができる場を

作りたいし関わりたいと思う場所に

身を置けていることが
ありがたいなって。



そして、
プライベートもとっても充実していて
いろんな人に会えたり話せたり
楽しいこともいっぱいで
精神的にも穏やかだし

そんな中で家族にも変化があって。



長女が結婚し
義理の息子くんができて

Facebookでお友達限定では報告したのですが
先週、長女が出産して
もう1人新しい家族ができました♪





eruka、おばあちゃんになったよ〜！

 

 

 

 

いや〜〜、ただただ可愛い

 

 

自分が出産したときと

また全然違った幸せをかみしめています

 

 

 

本来の自分にもどることや
自分らしくいられるには…と
たくさん向き合って
いろいろ手放して
いろんな自分も受け入れ

自分らしい形も経験しながら
変わっていくという転機もあったし

お仕事でも
やりたい形にシフトしたり
関わらせてもらえる転機もあり

プライベートでも新しい命が誕生して
見守ったり愛を与えていく存在が増え
いろんな自分と出会えた1年でした。

 

 

 

さて、
40代最後の歳は
どんなことが起きるのかな〜♪


楽しみにしつつ
ハッピーな1年を過ごしていきたいなと思います！



まずは自分を大事にするってことで
今日は髪のメンテをしてきたよ♪

 

 

 

 

つるつるつやつやでご満悦ですｗｗ

 

 

で、旦那さんからは
こちらをいただきました！

 

 

これは…
飲みまくれということだろうか？ｗｗ


この1年は
飲んだくれていこうと思います

 

 

 

はじめまして♪

eruka(えるか)です。

 

 

 

 

夫と3人の子(27歳・24歳・21歳)を持つ

主婦歴28年の母で

 

現在は、東京・オンラインで

未来視セッションや

 

 

 

 

 

私は21才で結婚してから

専業主婦をしていました。

 

夫は休みもままならないほど仕事が忙しく

家事も3人の子育てもすべて

ひとりでするのが当たり前だったため

 

悩みや不満・愚痴があっても

自分の中に押し込めて生きてきました。

 

 

 

でも、

子供が大きくなるにつれ

思春期による苛立ちなどから

子供同士のケンカが絶えなくなったり

 

息子が不登校ぎみになったりと

頭を悩ませるできごとが増えていきました。

 

 

仕事ばかりで

子供に干渉しなかった夫が

子供たちのちょっとした反抗的な態度や

不登校の息子などに苛立ち

 

決めつけたり威圧的な言葉で

接するようになってきたことで

夫と子供たちの関係性も

悪くなっていきました。

 

 

 

それぞれの思いを考えて

間に立ち、伝えてみても

状況が良くなることはなく

 

「なにもできない私」

がそこにいました。

 

 

子供たちは夫を避けるように

部屋へひきこもり

 

夫は子供たちの状況を説明しても

甘さや弱さを指摘し

私の言葉に歩み寄ってはもらえず

 

私は

自分がやってきた子育てを

否定されているような

責められているような

気分になっていきました。

 

 

 

家の中のピリピリした雰囲気を

どうすることもできず

 

「なにもできない私が悪いのだ」

と自分を責め

 

こんな妻や母は

「必要ないのかもしれない」

「私は愛されていないのかもしれない」

 

と、

がんばっていても理解されず

家族がいるのに居場所がないような

強い孤独感を感じていきました。

 

 

 

 

その孤独感は

子供のころも同じでした。

 

 

父・母・姉と私の4人家族で育ち

自営で印刷業をしていた両親。

 

忙しかったので

母と遊んだ記憶はほとんどなく

 

小さい私は

なにもさせてもらえなかったり

姉と比べられて

できないことを怒られたり。

 

 

姉が母にかわって家事をするようになると

家の中に母親が2人いるような状態で

どちらからも怒られ

甘えることもできず

 

大切な話も私だけ知らされない。

 

 

「私はなにもできない」

「私は必要とされていない」

 

 

私はここにいちゃいけないような

孤独感をずっと感じていたのです。

 

 

そんな私は

家族の中での孤独感を埋めるように

学校や友達、部活、バイトなど

外の世界に居場所を求めていきました。

 

 

 

17才で家を出てから同棲していた夫と

4年後に結婚し、3人の子供に恵まれ

やっと手に入った私の家族という居場所も

 

子供のころと何も変わらない

孤独感を抱かせる場所でした。

 

 

 

必要とされる居場所を求めて

インターネットの世界にのめり込んだり

地域活動やPTAの本部役員も4年間しましたが

 

どこにいっても私の孤独感は埋めることができず

寂しさを助長させるだけでした。

 

 

 

 

PTAの本部役員では

快く思われていないママからの

厳しい視線や言動の圧

 

役員内での陰湿な嫌がらせなど

集団のあらゆる怖さを痛感し

 

人間不信やプライベートでの悩みも重なり

夜眠ることが上手くできなくなって

 

安定剤や眠剤が手放せなくなりました。

 

 

 

4年間の役員生活が終わっても

人間関係のいざこざにより板挟みになったり

不必要な人からの好意に悩まされたり

 

家族それぞれの間に立ち

ひとりでがんばらないといけない状態も続き

 

家庭でも外の世界でも

ずっと満たされることがなく

孤独を感じる日々。

 

 

 

そんな問題だらけでどうにもならず

疲れ切っているとき

心屋仁之助さんのブログに出会いました。

 

 

 

 

 

 

 

ブログを読んでいくと

少しずつ心が軽くなっていき

 

そのなかで

やりたくないことをやめて

やりたいことをしよう

という言葉を目にしてから

 

やりたいことが思いつかなかったので

やりたくないこと

私がやらなくてもいいことを

やめてみました。

 

 

・いざこざの仲介をやめる

 

・相手の気持ちを考えて

言葉を押し込めるのをやめる

 

・誰かのために「やらなければ」

と思っていたことをやめる

 

・行きたくないところに行かない

 

 

すると、

誰かのために使っていたエネルギーが

 

心と時間に余裕ができ

自分のために使えるようになり

 

まず、身近にいる子供たちと私の関係性が

劇的に変わり始めました。

 

 

 

カウンセリングを受けたとき

夫との過去のできごとにたいしても

 

「それって愛されてるってことですよね？」

と言われたことをきっかけに

 

 

私には

ずっと居場所はあって

孤独ではなかった

 

愛されているという解釈が

親や夫とは違っていただけだった

ということに気がつき

 

 

それから

家庭の中でも、外の世界でも

愛されていることを実感できる証拠が

すこしずつ見え始めていったのです。

 

 

 

そして、

心のことをもっと知るために

心屋のセミナーや

心屋塾マスターコースを受講し

 

自分が小さなころから

抱えつづけてきた思い込みを

すこしずつ手放したり

 

自分責めをやめて

私自身の思いに寄り添えるようになると

 

 

今までは受け取れなかった

周りからの優しさも愛情も

だんだんと受け取れるようになり

 

私が安心していられる居場所が

どんどん増えていきました。

 

 

 

 

私は

子供のころも、大人になってからも

 

「私は愛されていない」

と思っていて

 

愛されるためには

がんばらないと、役に立たないと

愛情も居場所も手に入らない

と思っていました。

 

 

でも、そうではありませんでした。

 

はじめからあったのです。

 

 

「ない」と強く思いつづけていたから

すでに「ある」ことに

気づけなかっただけでした。

 

 

 

 

 

自分を知って

そのままの自分を受け入れ

 

カッコつけず

強がらず

自分の気持ちに素直に寄り添うことで

 

心はもっとゆるまり

生きることが楽になっていきます。

 

 

 

どう生きるかは自由で

自分で決められます。

 

周りの世界は

自分が思うよりももっと優しい。

 

 

自分責めをやめ

居場所のない寂しさや孤独感を

癒やすことができると

 

人間関係は改善し

もっともっと生きやすくなる

ということを知ってほしくて

 

 

2019年10月に

心屋塾マスターコース

(カウンセリング養成講座)を卒業し

 

 

 

 

 

カウンセラーとして起業。

 

 

 

自分の本音はどこなのかって

実は自分でよくわからなかったりして

ぐるぐるすることが多いのです。

 

私自身も

ときどきぐるぐるしています。

 

 

そんなとき

人に話すことで

自分の中が整理され

自分がどんなことを思っていて

どんな感情を感じているのか

本音に気づくことができるのです。

 

 

 

心をゆるめ

本来の自分らしく

人と関わっていくことが

楽になる人が増えてほしい

 

 

心の中を整理して

本来の自分に気づき

 

勇気を出して一歩踏み出す

お手伝いをしています！

 

 

 

本質を見つけることが得意な私に

ぜひ、本来のあなたで

楽に生きていけるための

サポートをさせていただけたら嬉しいです

 

 

繋がっていただけた

ご縁に感謝しています！

 

どうぞ、よろしくお願いいたします

 

 

 

プロフィールをご覧いただき

ありがとうございます♪

 

 

eruka（えるか）に興味がある方は

さらに詳しく書いてあります

こちらも読んでみていただけたら

嬉しいです♪

 

>>eruka（えるか）のプロフィール②

 

 

ぐりちゃんのブログで見てから

6月10日は「あじさいの日」と

毎年律義にやっております。

 

 

 

「あじさいのおまじない」は

 

６月１０日に紫陽花の一房を壁に飾ると

１年間お金に困らない

 

っていうおまじない。

 

 

 

あじさいを飾るといいのは、

６月１０日以外に

「６月の６の付く日」、「夏至の日」

「土用の丑の日」がいいとか、
いろんな説があるそうですよ♪

 

 

 

今回も10日にやりました。

今年はこちら！

 

 

 

 

今年も1年よろしくお願いします♡

 

 

 

おまじないなのでね

「全然効果ないし！！」って思う人は

まぁやらなくていいと思うｗ

 

 

 

「1年間お金にこまらない」

っていうおまじないで

 

私はまた1年お金に困らず

豊かに生活できたらいいな〜

と思っているので

今年もやっています。

 

 

ちなみに、去年のは

こんな感じになっております。

 

 

ｂｅｆｏｒｅ

 

 

ａｆｔｅｒ

 

 

1年間のお役目を全うしていただいた。

 

ありがとうございます！

 

 

 

捨て方は、元の場所に

土へかえすとかあるらしいけれど

そのままゴミ箱へ…でもいいそう。

 

 

 

この1年は

エアコン3台壊れたり

急遽あらわれた出費もあったりで

「マジか〜！！」ってこともあったけど

それ以上に入ってきてもくれて

困らない1年でした。

 

 

これからの1年も

お金に困らず循環できて

心地よく豊かに過ごせますように♪

 

 

 

 

キミにも還元していくわｗ

 

 

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

 

 

 

私はあじさいを毎年お店で

買ってくるのですが

 

今年もおまじない用の大きいのと

観賞用の小さいのを買ってきました。

 

 

 

 

最近忙しくて

お花を飾る余裕なかったけど

 

またちょこちょこと

楽しんでいこうかな♪

 

 

にしても、

 

店頭にあるミニブーケを

そのまま買ってきてもいいんだけど

 

「これはいらないんだよな〜…」

とかちょっとの違和感が気になって

自分でチョイスして買うことが増えたので

もちろん自分でアレンジして生けるのですが

今回はあんまりしっくりこず…ｗ

アレンジ力も身に着けたいわ〜

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

自分がいまやりたいことは

言葉にするとめっちゃ恥ずかしいけど

 

愛を与えたい

 

なのです。

 

 

 

与えたいっておこがましいけど…

 

いままでいろんなところから

愛をいっぱいもらっていて

いま、自分の内側が

とっても満たされているんだけど

 

自分の内側から

たくさんあふれ出ているものを

 

「誰かに与えたい」

 

と思っているのですよ。

 

 

でも、その与える先は

誰でもいいわけじゃなくて

私が大切に想う人達や

循環させていきたいと思える場

 

愛を素直に受け取ってくれる人に

与えていきたいの。

 

 

 

 

私にとっての「愛」って

すでにもう「ある」もので

 

自分に「ある」ものをいろんな人へ

いろんな場へ流していくことで

その人達からまたさらに広がっていくし

 

広がっていったものが繋がって

また自分にいろんな人からいろんな形で

大きくなって返ってくる

循環していくものだと思っている。

 

 

きれいごとに聞こえるかもしれないけど

そう体感してるし

そう思ってるからしかたないｗ

 

 

 

そして

案外、私の愛はエネルギーが強めなのか

無意識に「愛が欲しい」「くれくれ〜！」

って依存的になりやすい人を

引き寄せてしまうところがあって

 

そうすると

ずっともらい続けようとしてそこに留め

循環が滞るし

こちらのエネルギーが吸い取りまくられ

私が疲れてしまう。

 

 

私が本当に流したい・与えたいところへ

与えていく気力さえも奪われてしまう。

 

 

 

だから、愛を持って

関わるすべての人を見てるけど

 

自分がどこへどんなふうに与えたいのか

どんな形で与えるのか

与えるべきところではないところにまで

与えなくていいことも含めて

 

自分がやりたいように

自分の中のバランスも保ちながら

循環できる人や場に与えていきたいな

と思っています。

 

 

そこを意識していると

「くれくれ〜！」してくる依存的な人って

寄ってこなくなるから不思議だし

 

たとえ寄ってきたとしても

違和感として敏感に察知できるから

華麗にスルーもできるようになってくるんだよね。

 

 

あ〜、華麗に…は言い過ぎかｗ

 

自分の境界線を超えさせない形で

適度な距離を保ちながら

「その人は大丈夫」と見守ることができるかなって。

 

 

 

 

 

本人や周りの人からみて

”見捨てられてる”ように感じたとしても

 

見守る愛

与えすぎない愛

大丈夫だと信じる愛

 

そんな

目に見えない

その時には気づきにくい愛も

実際にはあるからね〜。

 

 

 

そういうことを附に落とせたのも

自分に愛がいっぱいあることや

与えていきたいとか

どういうふうに与えたいのかって気づきも

 

ここ1、2年に学んだことや

関わってきた人の言葉

いままでよりもさらに

自分の内側を知る・探求するを

地味にやり続けてきたこともあって

 

いまここに

たどり着けてるのかもしれない。

 

 

 

私は善人じゃないから

すべての人に分け隔てなく

無償の愛を与えることはできない。

 

 

 

 

ただ、

私が関わる人の可能性を

あたたかく見守ることはできるかなと思う。

 

 

そして

必要とあらば

持ち合わせている共感力や洞察力も使って

その人が豊かに幸せになるために

視点を広げるサポートや

 

自分の愛を最大限に発揮して

柔らかくてあたたかい場を整え

安心の土台をつくる存在として

貢献できればいいなとも思っています。

 

 

 

いまは

私が大切に想う人達や

関わらせていただいてる講座という場に

私が持っている愛を与えることができて

 

愛が循環している空気感も

存分に味わうことができているので

とっても幸せなことだなって

 

 

 

 

みんなのこと

めいっぱい応援したいし

みんなが持っている愛を

それぞれの世界で広げていって

いろんなところに繋がっていったら

素敵だな〜って思ってる♪

 

 

 

 

ここ数年

 

自分のやりたいことってなんだろう？

どういう場や環境に自分の身を置きたいんだろう？

私にどんなことができて

どうなったら嬉しいんだろう？

 

って模索していて

いろいろやってみたし

方向性もぐるぐる変わったけど

 

「いま、やりたいことできてるな」

「こういう繋がりができて幸せだな」

 

と思えているし

何かしら問題っぽいできごとがあっても

捉え方がシンプルになっているから

おもしろがる余裕もできている。

 

 

 

どこかに偏りがあると

どこかに歪みがうまれるので

 

プライベートの自分も

思いっきり大切にしながら

お仕事でも

最大限のエネルギーを注げるように

自分の中で上手に

バランスを取っていけたらと思っている

今日このごろですｗ

 

 

 

なんとなく書き出したら

いま最も自分の中にあるテーマ

 

「愛」にたどり着いた

 

 

 

これからも

愛を持ってみなさまを見守っていきます♪

 

 

 

余談ですが…

 

長女臨月につきワンコ預かり中。

 

ストレスかかるかと思いきや

いい子でお腹丸出しで爆睡してくれて

いまのところ助かっております。

 

 

私の愛を受け取ってるからかな？ｗ