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自分がいまやりたいことは
言葉にするとめっちゃ恥ずかしいけど
愛を与えたい
なのです。
与えたいっておこがましいけど…
いままでいろんなところから
愛をいっぱいもらっていて
いま、自分の内側が
とっても満たされているんだけど
自分の内側から
たくさんあふれ出ているものを
「誰かに与えたい」
と思っているのですよ。
でも、その与える先は
誰でもいいわけじゃなくて
私が大切に想う人達や
循環させていきたいと思える場
愛を素直に受け取ってくれる人に
与えていきたいの。
私にとっての「愛」って
すでにもう「ある」もので
自分に「ある」ものをいろんな人へ
いろんな場へ流していくことで
その人達からまたさらに広がっていくし
広がっていったものが繋がって
また自分にいろんな人からいろんな形で
大きくなって返ってくる
循環していくものだと思っている。
きれいごとに聞こえるかもしれないけど
そう体感してるし
そう思ってるからしかたないｗ
そして
案外、私の愛はエネルギーが強めなのか
無意識に「愛が欲しい」「くれくれ〜！」
って依存的になりやすい人を
引き寄せてしまうところがあって
そうすると
ずっともらい続けようとしてそこに留め
循環が滞るし
こちらのエネルギーが吸い取りまくられ
私が疲れてしまう。
私が本当に流したい・与えたいところへ
与えていく気力さえも奪われてしまう。
だから、愛を持って
関わるすべての人を見てるけど
自分がどこへどんなふうに与えたいのか
どんな形で与えるのか
与えるべきところではないところにまで
与えなくていいことも含めて
自分がやりたいように
自分の中のバランスも保ちながら
循環できる人や場に与えていきたいな
と思っています。
そこを意識していると
「くれくれ〜！」してくる依存的な人って
寄ってこなくなるから不思議だし
たとえ寄ってきたとしても
違和感として敏感に察知できるから
華麗にスルーもできるようになってくるんだよね。
あ〜、華麗に…は言い過ぎかｗ
自分の境界線を超えさせない形で
適度な距離を保ちながら
「その人は大丈夫」と見守ることができるかなって。
本人や周りの人からみて
”見捨てられてる”ように感じたとしても
見守る愛
与えすぎない愛
大丈夫だと信じる愛
そんな
目に見えない
その時には気づきにくい愛も
実際にはあるからね〜。
そういうことを附に落とせたのも
自分に愛がいっぱいあることや
与えていきたいとか
どういうふうに与えたいのかって気づきも
ここ1、2年に学んだことや
関わってきた人の言葉
いままでよりもさらに
自分の内側を知る・探求するを
地味にやり続けてきたこともあって
いまここに
たどり着けてるのかもしれない。
私は善人じゃないから
すべての人に分け隔てなく
無償の愛を与えることはできない。
ただ、
私が関わる人の可能性を
あたたかく見守ることはできるかなと思う。
そして
必要とあらば
持ち合わせている共感力や洞察力も使って
その人が豊かに幸せになるために
視点を広げるサポートや
自分の愛を最大限に発揮して
柔らかくてあたたかい場を整え
安心の土台をつくる存在として
貢献できればいいなとも思っています。
いまは
私が大切に想う人達や
関わらせていただいてる講座という場に
私が持っている愛を与えることができて
愛が循環している空気感も
存分に味わうことができているので
とっても幸せなことだなって
みんなのこと
めいっぱい応援したいし
みんなが持っている愛を
それぞれの世界で広げていって
いろんなところに繋がっていったら
素敵だな〜って思ってる♪
ここ数年
自分のやりたいことってなんだろう？
どういう場や環境に自分の身を置きたいんだろう？
私にどんなことができて
どうなったら嬉しいんだろう？
って模索していて
いろいろやってみたし
方向性もぐるぐる変わったけど
「いま、やりたいことできてるな」
「こういう繋がりができて幸せだな」
と思えているし
何かしら問題っぽいできごとがあっても
捉え方がシンプルになっているから
おもしろがる余裕もできている。
どこかに偏りがあると
どこかに歪みがうまれるので
プライベートの自分も
思いっきり大切にしながら
お仕事でも
最大限のエネルギーを注げるように
自分の中で上手に
バランスを取っていけたらと思っている
今日このごろですｗ
なんとなく書き出したら
いま最も自分の中にあるテーマ
「愛」にたどり着いた
これからも
愛を持ってみなさまを見守っていきます♪
余談ですが…
長女臨月につきワンコ預かり中。
ストレスかかるかと思いきや
いい子でお腹丸出しで爆睡してくれて
いまのところ助かっております。
私の愛を受け取ってるからかな？ｗ
【個人セッション】
