おひさまの日記

ね、こんなことない？

 

すごく
苦しくもないけど

すごく
幸せでもない

 

ということが。

 

 

 

私はある。

 

 

 

昔に比べたら
ずいぶん穏やかな日々で
辛いこと、苦しいこと
だいぶ減った。

 

聖霊に、たくさん、たくさん

癒してもらったんだなぁ…

なんて思う。

 

幸せだなぁ、と思うことも増えた。

 

駄菓子菓子。

 

小さな小さなトゲが
心に刺さっているみたいに
ちょっとしたざわつきが
時々よぎる。

 

お金の心配とかもそう。
健康の心配とかもそう。

 

これと言った理由もなく

ちょっとテンション低め、とか。

 

ちょっとしたことで
ちぃっ、とか。

 

普通に暮らしている中で
そういうのが、さーっと
よぎったりする。

 

 

幸せだなぁ、って思うし
口にすることもある。

 

本当か？
それ、本当？

 

うん、嘘ではない。

幸せだとは思う。

 

そして、その幸せを
表現するのならば

 

昔よりは全然イヤなことなくて
ずいぶんマシになった

 

というのが
正直なところだと
正直に言う。

 

 

 

恵まれてること
たーくさんある。

 

ありがたいこと

たーくさんある。

 

そして、大きな苦しみは
なくなったけれど

 

小さなざわざわは、いまだ、ある。

心配や不安にさいなまれ

辛い感情に下を向くこと、ある。

 

そして、また違う日は
テンションアゲアゲで
ご機嫌でニコニコしちゃって

幸せ、なんて言ったりさ。

 

両方が並んでんの。

 

 

 

そう、まさに

 

すごく
苦しくもいけど

すごく
幸せでもない

 

なの。

 

至福、と言うより

やや高め安定

 

とでも言おうか。

 

だから、幸せじゃない

わけじゃないんだよ。

 

色々あって

そうだったり
そうでなかったり。

 

 

 

ここで次なる自我の誘惑が

まことしやかにささやく。

 

このくらいでいいじゃない
こういうもんだよ

生きてりゃ色々あって

それで仕方ないじゃない

昔より全然いいじゃない

 

って。

 

ああ、認めよう。

こうして書くことで

認めよう、腹を括ろう。

 

私はその誘惑に負けて

 

仕方ない病

 

が自分を侵すのを
許してしまっていた。

 

そして、幸せのそばで

ざわざわと騒ぐものを

引き受けてしまっていた。

 

 

妥協と一緒にある

いい感じな時もあるし
そうでない時もある

 

という

実は苦しいものを。

 

大打撃も苦しいけど

どうすることもできない

普遍的なその苦しみが

じわじわと自分を締め付けるのは

本当はちょっとしたことじゃない。

 

人生を静かに

崩壊させてしまうくらい

苦しいんだ。

 

 

このままでいいの？

 

と自分に聞いてみたら
淡々としていた心が

急に波立った。

 

そして、鼻の奥が

ぎゅうんとして
目の奥が熱くなった。

 

イヤだ

 

強くそう思った。

 

 

 

いいこと結構あるけど
残念なこともあったりする

なんてのはもういらんがな。

 

何幸せに妥協してんだ、俺。

 

このままじゃイヤだ
この上ない幸せを
味わって生きていたい

 

そんな本当の気持ちが
顔を出した。

 

いや、だから

そんなの無理だって、って
自我が言う。

 

これくらいで

満足しときなよ、って。

 

イヤだ

 

日々の中

薄っすらあるような
ざわざわは氷山の一角で

それは深く深く
きっと私の魂に刻み込まれた

絶望へと繋がっていた。

 

これも癒され案件でつね…

 

この世界で

この上ない幸せを感じて

生きることは無理なんだろうか？

 

そんなのイヤ。

 

 

 

この世界が
神の子が見ている夢ならば

苦しい夢じゃなく

そうでなくても

ざわざわする夢じゃなく

幸せな夢を見たい。

 

だけど、私には

どうすることもできない。

 

そして、それでいいんだと思う。

それはあきらめじゃない。

 

だからこそ、聖霊に初めて

心の底から頼める。

すべてをゆだねられる。

 

 

ねぇ。

 

今は想像もできないし

考えることもできないけど

 

もし、想像できたとしても

考えられたとしても

ソッコー却下してしまうような

 

幸せな夢が見たくない？

 

それがどんなものかわからなくても

そういうものを見たくない？

 

 

 

私は見たいよ。

 

そういうものがあるのだと

どこかでうっすら感じる。

絶望の中で。

 

それはきっと遠い記憶。

 

幸せの不在を嘆くのは

幸せを知っているからだ。

 

それを思うと泣きそうになる。

 

悲しい涙じゃなく

何かが解ける涙が

溢れそうになる。

 

 

 

私の人生の残り時間も

若い頃に比べたら

短くなってきた。

 

もういいでしょう？

もう幸せになっていいでしょう？

 

ここにいて生きたまま
天国に行ってもいいでしょう？

 

愛の証人になってもいいでしょう？

 

私の魂の計画は

私をどこに連れて行くのだろう。

 

そして、聖霊の計画は

私をどう運ぶのだろう。

 

 

 

大きな苦しみが癒やされて

ずいぶんなくなってきた。

 

自我は私たちが癒されると困る。

 

なぜなら

自分の言うことを

聞いてもらえなくなり

自分の存在が危うくなるから。

 

自我もグレードアップし（笑）

誘惑も巧みになってくる。

 

それがどんなに巧みでも

 

ひとつだけ言えることは

私たちは自我の誘惑に
乗っかったものでは

決して満足できない

 

ということ。

 

 

 

私は幸せな夢を見たいのだ。

この上ない幸せな夢を。

 

本当はまだ、幸せが

どういうものかってことを

わかってさえ

いないのかもしれない。

 

それでも欲するのは

きっとそこへ帰りたいから。

 

元はそこにいたから。

 

そんなのない暗闇に
いるような気がしても
その気配は光となって
この世界に差し込み

私たちをいざなうんだ。

 

 

 

 

コオさんのお話会で

ちょっとだけ先の方へ

進める気がするの。

 

幸せな夢への布石が

ここにある、って。

 

ざわざわを抱えるすべての人へ。

LIVE・名前のないお話会にどうぞ。

 

 

 

 

 

 

 

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こんなのもあります

 

 

 

 

英語では
トイレ行ってきます、とか

お手洗いで席外します
って言うのを

 

Nature calls me.

 

って言うんだって。

 

 

自然が私を呼んでいる、って。

確かに（笑）

 

 

 

どんなことでもそう。

Nature calls me、だよな。

 

自然に生きる。
無理やこじつけのない

生き方をする。

 

自然な生き方って
他の人から見たら

また、自分でも

それアカン、って感じの

ことかもしれない。

 

けれど

それが自分とマッチしてないと

辛いだけなんだよなぁ…

 

つまりそれが

不自然ってことなんだよなぁ…

 

 

 

更年期に入ってからかな
梅雨時期から夏の終わり頃まで

なんか知らんけど

体だるくて動けないさんが
時々、やぁ！って遊びに来る。

 

 

今年は早くて

もうやって来た。

体を起こしてられないような
だるさなんだよね。

 

起き上がっても
すぐにぺたんとしてしまう。

 

頭も朦朧として
ほえー、ってなる。

 

すでに更年期は
終わってると思うんだけど…

 

そんなに私に
会いたいのかしら（笑）

 

毎日じゃないんだけどね。

 

 

 

で、面白いことに
夕方から元気になる。

 

そうさ、元気ぴんぴんさ。

 

だから
昼は死体のように寝てた人が

急にむくっと起き上がって

ぺらぺら喋り出したり（笑）

 

 

 

先日もだるだるデイで
地球が俺を引っ張っとる

って感じだった。

 

駄菓子菓子
仕事があるぞ、って
頑張ってPCに張り付いてた。

 

けれど、画面を見つめたまま
動かない俺、頭も真っ白。

 

普通に効率悪い

つか、全然できてない（笑）

 

 

 

そのとき
面白い自我の声がする。

 

やる気ないからだよ
そんなんじゃダメだよ
頑張らなきゃ

 

とか

 

やる気がないから
具合悪い気が
しちゃうんだよ

 

とか

 

頑張ってやれば
できるのに逃げてんだよ

 

 

とか、いやぁ
自我は饒舌です（笑）

 

自我はいつだって
自然に生きることを阻む。

 

 

 

最初はそれ聞いちゃって
ですよね、ってPCの前に座り
キーボードに手を置くんだけど

だるさマックスになり

椅子から崩れ落ちるように
床に横になった。

 

横になるとめちゃくちゃ楽。

 

そして

おーし寝たいだけ寝んぞ

と思ったら急に楽しくなった。

 

自分にダメ出しするのをやめて
いいじゃーん
それでいいじゃーん
ってやったら

すごい元気になった。

 

体は床に転がってるけど

中身がすごい元気になったのだ。

 

寝てることを体が欲してて

そうしてるとね
めっちゃ気持ちいいの。

 

やってることと自分が
マッチしてる感じ。

 

ころん、ころん、と

寝返りを打ってるうちに
いつの間にかシエスタに
突入する。

 

 

 

そして、恒例の
夕方元気タイムがやってきて
ムクっと起き上がった。

 

嘘のように元気になり
夜ごはんの支度を始める。

 

ご機嫌で料理し
あぶとごはんを食べ
仕事を始めると

昼間の自分が嘘のように
頭が冴え、集中力があり
別人のように仕事できる。

 

 

 

これが自然なんだなぁ…

 

なんて思う。

今の私にとってはね。

 

流れに倣う。
目の前のことに倣う。

季節に倣うように。

 

どんなことも。

 

 

 

よくコオさんが

 

テンション下がるのは
全部自我

 

って言うけど

 

自然じゃない生き方してると

もれなくテンション下がるわな。

 

嫌になっちゃって

憂鬱になっちゃって

 

ああもぉほらー

自我トラップに

かかったサインが（笑）

 

 

 

自然な生き方、って
正しいかどうかじゃ

ないんだよね。

 

自然って、花や草や木や

山や海みたいなものだけじゃなく

 

特に意識したり
無理な力を加えたりしなくても
そうなっている、そうなっていく
そう動いていく

 

その様子のことも言う。

 

それに逆らおうとすると

つまり、不自然なことを

しようとすると心が乱れてく。

 

 

 

具合が悪いときは横になる
それもすごく自然だ。

 

そんなシンプルなことが

日々の中あちこちで

結構できてないぞ、俺、って

思ったりした。

 

自分が不自然なことを
しようとしてることにさえ

気づけないんだ
そういうときって。

 

むしろ
ちゃんとしてるもん、とか
思っちゃったりして。

 

そして、そういうときは

もれなく心が悲鳴をあげてる。

 

 

 

体調だけじゃない

どんなことに対しても

この視点、持っていよう。

 

私、今、自然かしら？

 

って。

 

不自然な自分を感じたら
即訂正しよう。

 

自分の観念で

正しいか、そうじゃないか

じゃなくて

 

自分は今、自然かどうか、って

そんな視点を。

 

やってることと自分が
マッチしてる感じ。

自分OK、な感じ。

 

 

それを一番大事にしながら。

 

 

 

 

 

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最近よく
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米粉と豆乳と砂糖と

バニラエッセンスを混ぜ

（ラカント使えば糖質もカロリーもダウン）

凍らせるだけなんですけど

濃厚で美味しい
バニラアイスみたいなんです。

 

別にグルテンフリーな人じゃ

全然ないんだけど

やってみたら美味しくて

また食べたくなって

作っちゃうのです。

 

 

 

それでは今週の
カードリーディングメッセージを。

 

 

 

 

 

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幸せな夢とは？

夢なら終わるんじゃないの？

いいえ、それこそが
終わることのない幸せ。

それは手が届くところに
もうあるんです。

それはあなたのもの。

 

私たちはもっと

幸せになっていい。

 

コオさんのお話を聞きに

どうぞお越しください。

 

 

 

 

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いつ頃からか
草取りが好きで好きで
 

まったくしない日は
一年のうちでそうないだろう。

 

ガチで抜く日もあれば
郵便物を取りに行くついでや
洗濯物を取り込むついでに

ちょこっと抜く日もあったり。

 

もう何年も何年も
草取りを続けてきた。

 

冬でもね、冬の草があるのよ。

 

 

 

死んだかーちゃんは
見えるところは抜いてたけど
家の脇だの裏だのは
積極的にしなかったんだろう
結構、草ボーボーだった。

 

 

 

 

私の草取りスイッチが入ったのは
かーちゃんが施設に入ってから。

 

それまでは

実家でも、ある意味
私はアウェイだった。

 

主権は彼女が持ってて

そこにいさせてもらう居候的な。

 

彼女が家にいなくなってから
アウェイがまさにホームになった。

 

家だけに（笑）

 

その頃だと思うなぁ

草取りするようになったのは。

 

だから、もう10年近く
草取りしてるかもしれない。

 

ふと、気づくと

雑草が減っている。

生えてくるのが減ったのだ。

 

いやもうホントマジ勘弁
ってくらいボーボーだったのが

 

年々減っていって、今では
かわいらしい雑草がわちゃわちゃ
って感じになった。

 

 

 

特にドクダミは

抜いても抜いても増え続け
ドクダミ天国になっていた。

 

 

ドクダミチンキ作るから、って
野放しにし過ぎたのもある。

 

増え過ぎて困り
地面を深く掘り起こし
根を撤去したんだけど

それでも減らなかった。

 

だからまた翌年必死で抜く
みたいな（笑）

ところが、去年知った
どくだみが生えてこなくなる
ある方法で取ってみたら…

 

なんと！
今年あまり生えてこない。
減った！

 

そんなこんなで
今年眺める庭は

雑草の雄叫びが小さい
落ち着きのある庭だ。

 

 

 

雑草って
抜き続けると
減るんだな

 

って、庭を見ながら
感動してんの。

 

 

もちろん
まったくなくなりはしない。

それなりに生えてくる。

 

だから、また抜くのだ。

 

そして、これから先も
抜き続けるんだと思う。

 

 

 

大事なのは
抜き続けることだと
思うんだよね。

 

私は今まで
雑草をなくさなきゃ、って
思ってたわけじゃない。

目の前に雑草があったから
ただ抜いてきた。

 

あ、雑草だ、抜こう

 

って。

 

なくすために
抜くんじゃない
そこにあるから抜く

 

歩いてたら踏んづけた
石ころをどかすみたいに。

 

それなんだよなー。

同じようで違うんだよなー。

 

 

 

これって
奇跡のコースで言えば
自我に対する自分の姿勢でも
あると思うの。

 

自我をなくさなければ
いけないのではなく

↑

そもそも自我自体が
神から分離した私たちが
自分で作ったシステムのようなもので
ゆえに実在しないものであり
本当は元々ないものなんだけどね

 

自我の誘惑に気づいたら
ただ癒され案件認定し
聖霊にゆだねる

 

それに似ていて。

 

 

 

自我は心の雑草。

 

抜いても抜いても
なくなることはない。

 

だけど、抜き続ければ減ってく。

 

減っていっても
やっぱりまた出てくるから
また抜き続ける。

 

そうしているうちに
心の雑草である自我は

庭の雑草のようのに

弱々しく少なくなっていく。

 

声が小さくなっていく。
説得力がなくなっていく。

支配力がなくなっていく。

 

それと同時に
私たちの中の神性が
甦ってくる。

 

そして

なくならない自我の誘惑に

なびきづらい自分に
なるのだろう。

 

 

 

庭を整えるために
雑草を抜く。

 

心を整えるために
心の雑草を抜く。

↑
奇跡を行う、つまり
自我を聖霊にゆだねる

 

それだけ。

 

心を整えるって
スピリットの自分に
近づいていくことなんじゃ
ないかな。

 

 

 

それを続ける。

 

心の雑草を抜き続ける。
これなんだな。

 

気づくと
以前では考えられないほど
幸せになってるんだと思う。

 

 

 

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聞いてよかった、って
思えると思うんです。

 

ぜひご参加ください。

 

 

 

 

自我とは

 

本当はないのに
私たちがあると信じているもの

 

信じているとさえ思わないほど

自分にとって当たり前のこと。

 

換気扇の下で
タバコを吸ってたら
そんな言葉が降ってきたよ。

 

 

 

 

 

 

 

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ギリシャヨーグルトの中では

パルテノが一番美味しいと
個人的に思ってる私。

 

パルテノの無糖は
チーズを食べてるみたいで
大好きです。

 

 

 

それでは今週の
カードリーディングメッセージを。

 

 

 

 

 

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私たちは幸せになっていい

だけど…

幸せになることを

本当に望んでいるんだろうか？

 

想像もできないほどの
幸せに向かって。

そのお話がこの日に。

 

どうぞお越しください。

 

 

 

 

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私、自分をね

すごく見下してると

気がついたんです。

 

自分をバカにしてたの。

 

そのことに気付けたのは

以前みお塾で美保さんのお話を

聞いたからだった。

 

 

 

何やってんの？

バカじゃない？

 

もっとマシなことできないの？

 

それでいいと思ってんの？

もっとちゃんとやらなきゃ

 

何バカなこと考えてんの？

そんなのダメに決まってんじゃん

 

って、ひたすら、ひたすら

自分にダメ出しして。

 

それに気づいたら

なんか泣けてきてね。

 

 

 

人ってさ

人が自分を大切に

扱ってくれないことを

嘆いたりするけど

 

実は自分が一番

自分を大切に扱ってないと

すごく思ったよ。

 

まず私がそうだ。

 

 

 

何あいつ？

 

って

人のことを思うことがある。

心の中で裁くことが。

 

それは自分を裁いてることに

他ならないと気づいた。

 

 

 

情報として入ってきて

知識にしたつもりでいた

 

「相手は自分の鏡」

 

ってことも

ただその言葉を知ってるだけで

全然自分のものになってなかった。

 

投影、なんて言うけど

わかったつもりで

全然わかってなかった。

 

みお塾で

 

自分をバカにしないこと

 

というお話を聞いて

きっと初めてハッとした。

 

ああ、私、自分を

バカにしてたよ、って。

 

その分人をバカにしてたよ、って。

 

 

 

それから始めたのは

人に敬意を払うこと。

 

自分にはうまく敬意を払えない。

だから人に敬意を払うことにした。

無条件に。

 

人が鏡なら、それでいいのだ

そう思えて。

 

 

 

心の中で

 

あなたに敬意を払います

 

って言い始めた。

 

 

出会う人すべてに。

道ですれ違う人にも。

視界の隅に入った人にも。

 

そうしたいと思って

そうすることが今は自然で

とても心地いい。

 

心と合致したことを

してると感じる。

 

 

 

近所のドラッグストアで

よく会うおばあさんがいる。

 

これまた感じ悪くて

店内ですれ違って

カゴがおばあさんのカゴに

触れてしまった時も

 

失礼ね、とか何とか言って

文句言ってきたことがあって

感じわるーーー！って

思ってたその人に

また会った時も心の中で

 

あなたに敬意を払います

 

って伝えた。

 

そうしたら

嫌悪感が薄まっていった。

 

 

敬意＝人を尊敬する気持ち。

 

どんな人であろうと

今ここで生きているだけで

敬意に値する

 

人に敬意を払おうと決めてから

なぜかよくわからんけど

素直にそう思えるようになって。

↑

聖霊のいい仕事だと思うぞ

 

 

 

相手に敬意を払うと

なぜか嫌悪感が薄まる。

 

愛おしくなることもある。

（ならないこともある・笑）

 

相手に敬意を払う自分は好きだ。

自分が好きな自分でいられる。

 

とは言え、相手には

言わないし、何もしない。

 

現実レベルでは

接点を持ちたくない人も

心でそうやって接点を持つ。

 

 

 

嫌悪感は薄まっても

好きにはなれないことはある。

むしろ嫌い、みたいな。

 

そして

 

好きにならなくても
嫌いでも

敬意は払える。

 

だからすべての人に

敬意が払える。

 

 

 

そうした時の

心地よさ、清々しさが

そうやっていることが

それでいいのだと教えてくれる。

 

そして、それは必ず

その人たちを救うはずだと

思ってる。

 

私は今まで人を救わず

ただ陥れていただけだった。

 

自分を陥れた分

人を陥れていた。

 

 

 

そして、私にも。

今まで本当に頑張ったね

よく生きてきたね、って

伝えよう。

 

今これを読んでくれている人にも。

 

あなたに敬意を払います。

無条件に。

 

自分が情けなくなったら

この記事読みに来て（笑）

 

 

 

 

 

美保さんのご主人、コオさんも

これまたいい話してくれます。

 

コオさんのお話会、間もなく。

ぜひご参加ください。

 

 

 

 

 

 

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こんなのもあります

 

 

 

 

自分を苦しめるのは
たいがい

 

〇〇しなければならない

〇〇でなくちゃいけない

 

という思い込みだ。

 

そして、面白いことに
そう思っている間は
自分がそこに
とらわれているなんて

ちっとも思わない。

 

 

 

面白いんだよ。

 

自分がどう感じるか
自分がどうしたいか、より
ねばならないが最優先になってて

 

自分をどっかに
ポイ、って捨てちゃってる。

 

そして、そのことにも
気づいてないの。

 

 

 

どうやら、そうしないと
まずいことになると
思ってるみたい。

 

自分の心を観察してて思う。

 

まずいことになる恐れは
不確定な未来に対しての
恐れなんだよな。

 

これからどうなるかわからない…
 

だから

 

嫌なことに、こわいことに

ならないように

思い通りに事を運ぶために

 

どこかで見聞きした
また、昔自分が体験した

 

〇〇しなければならない

〇〇でなくちゃいけない

 

を持ってきて
必死に守ろうとしちゃう。

 

自分がどう感じるか
自分がどうしたいか

 

よりも、それを守らないと
大変なことになる
困ったことになる
って、思い込んでる。

 

だから

想定した

大変なことにならないよう

想定した

素晴らしい結果を得るよう

 

その呪縛に
自らをゆだねる。

 

 

 

自分を見ててもそう思う。

 

そうやって自分を

ぽい、しちゃうから
すごく苦しいんだ。

 

それですごく苦しいのに

それは自分が

いけないからだ
うまくやらないからだ

 

って、はき違えて
時に、癒され案件認定
するのさえ忘れてしまう。

 

 

 

昔よりは、そんな自分に
気づきやすくなってはいるけど

まだやってるんだ、って

これを読んで思ったの。
 

Facebookにあった
コオさんの投稿。

 

 

 

 

この中の言葉

 

自分がどこに
流れていくのかを
知らなかったせいで
勝手に自分のゴールを
決めていたのだと思います。

本当にそうだ！って
思ったんだ。

 

そう、自分が

どこに流れていくか
それを知らなかった。

 

だから

 

〇〇しなければならない

〇〇でなくちゃいけない

 

を守らなければならなかった。

恐れから決めてしまった

おかしなゴールに向かうために。

 

 

 

それがダムのようになって
流れを止めていたのでしょう。

 

流れから離れて
ひとりぼっちになって

私だけじゃなく
みんなね

 

流れを止めて

苦しんできたんだと思う。

 

 

 

奇跡のコースは
自分がどこに流れていくのかを
教えてくれた。

何度も、何度も、何度も。

忘れても、何度も。

 

教わっても
いや、だけどさ…って
昔のやり方に戻ってしまう私に
それでも教え続けてくれたの。

 

ずっと天は呼んでいた。

 

あなたは元々
その「流れ」の一部なのですよ

こっちですよ

 

って。

 

 

 

自我の声は大きい。

だからすぐその声を聞く。

 

私たちはだんだん気づいてきた。

それを聞いても、決して
幸せにはならないことを。

 

これが幸せ、という

捏造された幸せに

無理矢理引っ張って行かれても。

 

だけど、どこに行ったらいいか

わからなかった。

 

 

 

そして、それが示されている。

 

今、示されているのではなく
ずっと以前から示されていたけど
見ようとする人がほとんど

いなかったのかもしれない。

 

それが、今、見ようとして

それに心開こうとして

顔を上げる人たちが

目を覚まそうとしている人たちが

どんどん増えてきて

流れの一部に戻ろうとしてる。

 

 

 

もうこりごり。

 

〇〇しなければならない

〇〇でなくちゃいけない

 

なんて。

 

自分にそんな嘘をつくのをやめよう。

苦しい嘘を。

 

 

そして、歩き出す。

その道は、確かな道。

 

不確定な未来に向かって

曖昧な仮定のゴールに向かって

行く道ではない。

 

確かな道を行き
とんでもなく美しい景色を
見たい。

 

 

 

ざっくりなこと

言うようだけど

とにかくコオさんの話は
聞いといたらいい。

 

コオさんの話は
リアルで聞くと響き方が違う。

（そして面白かったりする）

 

理解を超えたところにまで

ズシンと届く。

 

ズシン、ともなんとも
ならないときも
奥の方に届いてて

心の奥の固い殻を
コンコンし始める。

 

一緒に聞こう、コオさんの話。

 

詳細はこちら。

 

 

 

 

 

 

 

まずは、ちょこっと
のぞいてみる。

 

オンラインクラス。
空席があるクラスに
随時合流していただけます。
コオさんのお話
たんまり聞けます。

 

 

 

 

少し前に

腹が立つことが
あってね。

 

 

 

今日、換気扇の下で
タバコを吸ってて

あのことでムカついたっけ

 

って思い出したんだけど…

もう怒れない。

全然腹立たない。

 

怒りが
終わってしまった
と言うか
どっかに行ってしまった
と言うか

 

どうでもよくなっていて。

 

 

 

あんなに
怒ってた私は
気分を害した私は
どこに行って
しまったんだろ…

 

 

 

別に何をしたわけでもなく
 

その時は
ぷりぷり怒ってて

気分を害してたわけだけど

 

いつの間にか
どうでもよくなってた。

 

 

 

感情って
自分じゃないんだな、と
こういうときに思う。

波のように
やって来ては去っていく
そんなもんだな、って。

 

 

来たら来たでしょうがないし

放っておけば去ってくんだな。

 

分析したり
取り組もうとしたり
しない。

 

そして、人にもぶつけない。

 

抱えきれないときは
心許せる人に聞いてもらう。

 

コントロールしようとしない。

 

そんなのがいいな。

 

 

 

いやー、面白い。

何怒ってたんだっけ？
覚えてないや（笑）

 

そのことに怒ったのは
覚えてるんだけど
もうどうでもいいや（笑）

 

怒りだけじゃなく
悲しみも苦しみも
思えばこうやって
みんな終わってく。

 

自分でしがみつかなければ。

 

 

 

お帰りはこちらです、と
感情を見送る。

 

そして平和な日々に戻る。

 

私がいて、私以外のものは
みんな通り過ぎてく。

 

いちいちつかまないのが
一番いいんだな、って
そんなことを考えるのだった。

 

 

 

 

 

 

すごくざっくりなこと言うけど

とにかくコオさんの話は
聞いといたらいい。

 

コオさんの話は
リアルで聞くと響き方が違う。

 

理解を超えたところにまで

ズシンと届く。

 

ズシン、ともなんとも
ならないときも
奥の方に届いてて

心の奥の固い殻を
コンコンし始める。

 

一緒に聞こう、コオさんの話。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

久しぶりに
肌荒れ期がやってきました。

 

今顔がすごいことになってて
ダルメシアンみたいだし
痛いし痒いし。

 

デトックスなのかこれを抜けると

いつも肌が、ぷるん、とするので
その日を楽しみに過ごしてます。

 

 

 

それでは今週の
カードリーディングメッセージを。

 

 

 

 

 

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私たちは幸せになっていい

だけど…

幸せになることを

本当に望んでいるんだろうか？

 

想像もできないほどの
幸せに向かって。

そのお話がこの日に。

 

どうぞお越しください。

 

 

 

 

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それでは素敵な1週間を

 

 

 

 

 

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