coharuです。

 

 

私は幼い頃の記憶がかなり

断片的であまりよく覚えていない。。

 

 

昔、興味本位で行ってみた

ヒプノセラピー（退行催眠）で

幼稚園の頃の祖父との楽しい出来事を

思い出したことはあるけど

 

 

それ以外では小学校入学当時

同級生からいじめられていたことを

強烈に覚えているくらいで

 

ほとんど思い出せない。

 

 

今ならそれがただ忘れているだけだと

いうことがわかるんだけど

 

 

思い出せないことについて

必要以上に敏感になって

 

脳の問題じゃないか？とか

あらぬ不安を抱えている時期があった。

 

 

そんな時、何かの本で

 

脳には自衛のために辛い記憶を

忘れさせる働きがあることを知り

 

 

さらには、人から

 

そういう働きは虐待受けた人に多い

ということを聞き

 

 

そのとき見事に私の脳は

 

 

私は虐待されていた

だから幼少期の記憶が断片的

 

 

という、見事なまでの被害妄想で

強烈に記憶を変換してしまってた。。

 

 

虐待が本当かどうかわからないし

親に聞いても忘れているか

または躾だったと言われるだろう

 

だから本当かどうかはどうでもいい

 

 

ただ、私がひどい被害者意識を

持ったまま今まで生きてきたということが

ちょっと恐ろしい・・・　((((；ﾟДﾟ))))

 

 

時々参加してたスピリチュアル系の

お茶会や勉強会でも

 

幼少期の記憶があまりないんだと

言っては同情を買い

 

 

身近な友達にもそんな話を

匂わせては同情を買い

 

 

そうやって私は

親にしてもらえなかった（と思ってた）

 

注目されること

 

を、現実化させていた。。

 

「虐待」という強烈な言葉を武器に
人から関心を集め注目してもらい


大変だったね、と同情してもらって
「被害者」の私を満足させていた。


最低やね、ワタシ・・・　(＞＜;)



ほんとうは親に注目されて
大切に育てられたんだということが
少しずつわかってくると


自分の被害者意識のヒドさや
それを全肯定するための必死な行為が
バカバカしく思えてくる・・・　(-"-;A


今は少しずつこうやって
自分の被害者意識に気がつけているけど

子供の当時はもしかすると
それが心のよりどころになっていたのかも知れない。


だけど大人になる過程で
それが勘違いだと気づけなかったから

ずっとその被害者意識を抱えていた。


そんな自分を正当化したいし
やっぱり私が悪いんじゃないって
思いたかったから


自分は被害者なんだという
証拠をせっせと集めていたのかー。


ってことは結局、私は


被害者でいたかったんだな～


そうすれば

 

注目されるし
私は悪くないし
同情もしてもらえる

 

私の目的は↑だったんだ・・・　(；´Д`A


う～ん、、、

認めざるを得ないけど・・・

 

まっとうに生きてきたつもりが
こんな被害者意識を抱えていたなんてー！！(＞＜;)

 

ヒドいっ！ヒドすぎる、ワタシ！！Y(＞_＜、)Y

 

あー、この気づきは夢であって欲しかった・・・（ｉДｉ）
（↑どこまでも現実逃避・・・汗）



でもショックの一方で

どうせ注目されるなら、同情じゃなくて

仕事で成功するとか
あんな人になりたいと憧れられるとか

そういう注目のされ方のほうがいいよね！

 

って思ってる。
 

 

少し前まで

 

働きたくない～

仕事は楽したい～
責任なんて取りたくない～

なんて思ってた人とは思えない。笑


こんな風に前向きに考えている自分が
不思議だけど、なんかうれしいぞ！　(°∀°)b
 

 

被害者でいたかった私から脱皮して

人生ってスバラシイな、楽しいな、って
思える証拠集めをしていきたいな～♪



最後まで
読んでくださり
ありがとうございます。