coharuです。


今朝は少し寝坊したけど

お弁当は作りたいから
いつものペースで作っていたら

あれよあれよと時間が過ぎ
３０分ほど遅く家を出て

３０分ほど会社を遅刻


だけど
何の罪悪感もないし
自分を責めてもいない


なんも感じない


っていうかフラットって感じ？


んん？

今までと何かが違う。


自分に遅刻することを
許可したってことか？



会社に毎朝１時間遅刻する
女性がいて

まるで１時間遅れが
始業時間かのように
平気な顔して出社する彼女が

私は許せないというか

上司が日本にいない環境
なので注意する人もいなくて

私が注意しようと思ったら
周りに止められて

だからずっとずーっと
イライラしてた、その人に。


でも今日気づいた。


私がずっとそうやって
イライラしてたのは

私自身が自分の法律に
縛られていたからだし

私の意図通りの反応を
彼女がしてくれてないから
ってこと。



今の会社に入って８年ほど
経つのだけど最初の頃は

私も結構遅刻してた

10-15分という
少しの遅刻だけど

注意されるワケじゃないし
まぁいっかって感じで。


だけどそれから数年経って
この女性の遅刻が目立ちはじめ

その頃から逆に私は
遅刻しなくなって


むしろ始業時間の15分前には
出社するようになってて

どんなに寝坊しても
絶対に遅刻しないようにしてた。


これ、

「遅刻はダメ」
「遅刻する人はダメ人間」

という私の法律。

だから私はダメじゃないことを
自分に証明しようと必死になって

遅刻なんてしてなるものか！

って思ってた。


と同時に


「私はちゃんとやってる」

という私のアピールでもあった。


私はちゃんとやってるよ！


っていう姿を見せることで

彼女が遅刻しなくなるように
一方的に願ってた。


でもそんな私の気持ちなんて
当然彼女はお構いなしというか


気づいてもいないので

相変わらず遅刻する。


だから私はイライラする。


ここまで書いてて


あっ！


また気づいた　((＞д＜))



「私はちゃんとやってるよ！」

って母親に向けてた気持ち。。


ちゃんとやってる姿を
見て欲しいのに見てもらえない
っていう


寂しさ


私はこの「寂しさ」を

会社の遅刻魔を通じて
感じていたから


ずーーーーーーーぅっと

イライラしていたんだね！


遅刻はダメと思ってたから
それを自分に許可してなかったから

その法律をバンバン破る
彼女に対してイライラしてるって

思ってたけど

それもそうなんだけど


でも私の本当の気持ちは



わかってもらえない寂しさ


だった。

そうだったのか～　o(；△；)o



わかってもらえないって

寂しいよね～
悲しいよね～


その気持ちに自分で
気づいてなかったから


余計に

寂しいよね～
悲しいよね～



そう思ったらなんか

遅刻した自分が
愛おしくなってきた(/ω＼)



心のモヤが少し晴れたよ(〃∇〃)


今日も
読んでくださり
ありがとうございます。