おはようございます、心晴（こはる）です。




心を閉じていると壁をつくり
それが孤立感をどんどん高めて

どうせ私は・・・って拗ねていくのかな～



会社の特定の人たち（上司を含めて）が
嫌いで嫌いでどうしようもないときがあって


あの人のこういうところが嫌い
この人はこういうところが嫌い

とそれぞれに嫌いポイントがあって
どうしても許せない！って思いながら

一挙手一等足を
目を皿のようにして見張っては

イライラしたりキーッ！ってなったり

その人たちが視界に入ってくるだけで
イライラはもうＭＡＸで

瞬間湯沸かし器のように

カーッ！！！ってなっては

嫌味を言ったり
周りに当り散らしたり・・


こういう自分はよくないだろうと
心のどこかで思ったりもしてたので


他人は自分の鏡だという本も
いろいろたくさん読んでみましたが

じゃあ、何！？　
あの人たちはわたしの一部だって言うの？　



納得できない！　゛(｀ヘ´#)



と、怒りを助長させる結果になり


１日２４時間を

食べるか　寝るか　怒るか　しか
してないような日々もあった気がします。。


そんなことやってましたの、ワタシ・・・（;´▽｀A``



で、心の勉強しつつ
自分の心に向き合ううちに


ダメな自分がいっぱい出てきて

それらを忌み嫌う自分に気づいて
それらを認めたくない自分に気づいて


でもどこかで

そういうダメな自分も
赦して認めて受け入れることが

楽に生きられる
ヒントなんだろうとも思ってて


そこに憧れたりもして

でも１歩が
踏み出せないチキンな自分もいて


アクセルとブレーキを
同時に踏んでるいるような

そんな感じのまま


イライラからも怒りからも
解放されたかったから


あんなに嫌いだと
思っていた人たちのことを


自分にもそういう面あるよな～

って少しずつ受け入れようとして
みたんだけど



でも根本が自分嫌いだったから


そうそう受け入れられるはずもなくって



そんなときある人から言われた。





「嫌いな人を好きにならなくていいじゃん」

「だって嫌いなんだから」





なんかそのとき突き抜けた。


詰まってたものが
スコーンとなくなったような

で、勢いよく
何かが流れ込んでくるような



嫌い → 好き に一生懸命反転
させようとして苦しかったんだけど

嫌いは嫌い　と開き直ったら




いっぱいあった自分のダメなところが


ダメなままで　

嫌いなままで



いいんじゃね？



って思えるようになった　




そしたら

あんなに嫌いだと
思っていた会社の人たちに


イライラしてない自分を発見　Σ(=°ω°=;ノ)ノ


あんなに赤い顔して
頭から湯気出てますよ？　って　

湯気みえるくらいに怒り狂ってたのに




あの赤鬼どこ行った！？　(＠￣Д￣＠；)






いま　平和です　(^▽^;)





今日も読んでくださりありがとうございます。