こんにちは、

ヒーリングアート起業を軌道に乗せる専門家：梅邑智恵です。
 

 

 

アメブロで、記事を書き始めて１６年が過ぎました。

 

正確に言うと、このブログをスタートして１６年

 

その前にも別のアカウントで開設していたので、

「ブログ」と言うものを書き始めて２０年くらいになるのかな？

 

振り返ってみると、すごい年月が過ぎていたんだな～と、、、

おぎゃ～と生まれた子が、大人になっている

 

そんな感じですものね、、、

私自身も当然年月とともにお年を召していくわけで、、、

 

 

ブログを始めた頃、３歳くらいだった末娘は、

お母さんになっているんだから、ほんとに月日を感じます。

 

で、、この機会に、私自身の幼少期の頃からを

振り返ってみたいな～と言う気持ちになったので、

振り返る機会を持つことにしました。

 

実は、これまでにも、

こんな気持ちになった事が何度かあったんだけど、

 

お仕事や日常が忙しく、立ち止まって振り返る！

と言う事を、後回しにしていたので、

 

今度こそは、、という事で

不定期になると思いますが、記していきたいと思います。

 

（ここ↑↑私の産土神社です）

 

 

私が生まれたのは、四国愛媛「松山」と言う場所です。

 

坊ちゃん、道後温泉と言うと、

あ～あそこね！と言う方もいるでしょうか。。

 

観光地では有名な場所ですね

 

二人姉弟の長女として生まれました。

 

もちろん生まれた時の記憶は、ないのですが、、、

後付けで、（生まれる瞬間を体験するワーク）

自分がどんな気持ちで生まれてきたのかを知る機会がありました。

 

 

 

私は、お母さんのお腹から生まれてくるときに

「ごめんね」「ごめんね」と言いながら、生まれてきました。

 

実際にしゃべれるわけじゃないから、エネルギー的に

「ごめんなさい」と言う気持ちだったという事なのですが、

 

 

なんでごめんねなのか？と言うと、

出産って、どんなに安産でもやっぱり大変だし痛みも伴う

 

そんな痛みを持ってまで生んでくれてありがとう

と言う気持ちと、

 

痛い思いさせてごめんなさい。

だったんですよね、、、

 

このワークを体験したのは、

もう１７－８年くらい前だったと思いますが、

覚えているもんですね。

今でも、その状況が浮かびます

 

 

そんな不思議な感覚を持った

子供だった私の幼少期の環境は、

 

 

アルコール依存症の父と、、、、

 

時には優しい、

時には、厳しい？きつい？

 

すぐに言っていることがコロコロ変わる

母の元に長女として生まれました。

 

（母と末娘の後ろ姿：２０１３年ごろ）

 

 

3歳下に弟がいて、4人家族と、

隣の家に祖父母が暮らしてました。

 

 

父は、靴の卸し売りの小さな会社に勤めていて、

母は、自営業（スナックを経営してました）

 

子供の頃の記憶に思いを馳せると、

楽しいというよりは、

憂鬱な日が多かったのを思い出します。

 

普段は、一滴もお酒を飲まない父は、

一度飲み始めると仕事もいかず、

一週間くらいはずっと飲み続けていました。

 

飲んでは寝、飲んでは寝、のくり返しで

それが一週間くらい過ぎると、

 

ほんとにある日突然なんだけど、

また普段の父に戻る。と言った繰り返しでした。

 

 

そのスパンは、決まってないけど、

子供心にそろそろ、また飲み始めるんだろうな～と

なんとなくの気配を察知しては、

 

 

父にお酒を飲んでほしくない私は、

当時ポケベル（懐かしい時代です）で

父に連絡して、電話の前でかかってくるのを

今か、今かと待っていたことを思い出します。

 

 

すぐに電話がかかってくると安心して、

かかってこないと、不安になる

そんな事を日常で繰り返していたことも思い出します。

 

 

何度か、かけても、かかってこない時は、

決まって、お酒を飲んでいる時

 

 

そして、帰ってきてからは、

また酒浸りの日が一週間ほど続く。

 

こんな事の繰り返しだったので

今思い返すと、私の心は、いつも不安と

憂鬱さでいっぱいだったんだな～と思います。

 

 

だから必然的に、毎日憂鬱で、

生きてるって楽しい！

なんて感じたことがなかったように思います。

 

かといって、苦しくって、苦しくって

もうどうしようもない。

ってこともなかったんですよね

 

 

私、雨降りが好きだったんですが、

 

（雨降りが好きと言うと、

ちょっと変わっているといわれるんだけど、、、）

 

 

その理由が、雨降りの日に、

アルコールを飲み続けている父が

 

飲むのをやめて、いつもの父に

戻ってくれた時が多かったので、

 

 

私の脳中で

「雨降り＝いつもの優しい父に戻ってくれる」

こんな方程式ができてたんですよね。

 

 

なので、雨が降ると、

いつもの優しい父に会える。

 

 

そして、閉まっているカーテンと

敷かれているお布団もたたまれて、

お部屋には明かりがつき、お家にみんながいる。

 

 

そんな状況だったから、よけいに、雨降りが私にとって

とても良い印象に残っているんです。

 

雨の音が聞こえると、心が静かに満たされていく

そんな感覚は、今も残っています。

 

 

母は、カメレオンのような人で、

ほんとに不思議な存在なのですが、、、

（これは今もそう感じているので、ほんとに不思議な人）

 

 

さっき言った事と、今言う事が違っているのは、

日常茶飯事の事

 

子供の頃は、戸惑いましたね～

 

どっちがほんと？

どっちを信じればいいの？

 

どれが、本当のことなのか、わからないのです

 

母は、悪気があってコロコロ話が変わるわけではなくて、

その一瞬、一瞬は、その時思った事なんですよね。

 

 

聞く側は、たまったもんじゃない

あれ？今こうだって言わなかった？

 

え？違うの？と、、、ね

 

 

私には、３つ違いの弟がいるのですが、

弟が生まれて生後１０か月くらいの頃に

母が出稼ぎに行く事になり、

 

どのくらいの期間だろうか？

私と弟は、祖父母の家で育てられました。

 

と言っても隣に祖父母の家があったので、

遠くに行って育てられたという事はないのですが、

 

私が、幼稚園に入る前の事でしたから、

当時の記憶は残っているので、

寂しかった記憶は今でも覚えています。

 

どのくらいの期間だったのかは、

わからないのですが、母から聞いた話だと

１年くらいだったとか、、、

 

 

祖父母に預けられている時に、

はしかにかかり、高熱の中

「お母さん、お母さん、早く帰ってきてよ～」

と心の中でつぶやき

 

高熱を耐えていた記憶は

今でも、鮮明に覚えていて、

その時寝ていた祖母の家の情景も覚えています。

 

１年の間に、１度だけ母が帰ってきて、

その時に、「りかちゃんハウス」を買って帰ってくれたことが

とっても嬉しかった事を覚えています。

 

 

一日、二日いたんだろうか？

またすぐに出稼ぎに戻っていき

 

母がいない間、ひたすら我慢をして、

早く帰ってきてくれないかな～と、

それだけを願っていたことを思い出します。

 

今振り返ると、子の頃の体験が、

「我慢する」「耐え忍ぶ」と言った事の起因に

なっていたんだな～と思います。

 

（だから、子供の頃に何を体験したのかが、のちの人生体系を

作り上げていくんですよね、、、良いも悪いもね）

 

 

そして、無事に母が帰ってきて、

そんな我慢の日々も、終わり、、、

毎日どこに行くにも母にくっついていたことを思い出します。

 

 

母が念願のお店を出すための

準備を始め、私が幼稚園に入園する少し前に

お店をオープンさせました

（そのための資金を稼ぐために出稼ぎに行ってたとか）

 

 

母は、アル中の父のお給料はあてにできない

と思ったのでしょうか、、、

 

自分で稼いでいくことで、生活への安心感

そして、私たちを育てるためのお金を

確保したかったのだと思います。

 

母が育った環境は、戦争時代で学校にも行けずに

丁稚奉公に出て、働いていたと聞いたことがあります。

 

母の実家は、鉄工所を経営していたらしく

当時は裕福な家庭環境だったとか、

戦争によって、すべて焼けてしまったらしく

 

その後は、掘っ立て小屋のようなところで

家族９人（子供が７人？だったかな）で暮らしていた

という事を、子供の頃に聞いた記憶が残っています。

 

「貧乏は嫌だ！」

読み書きもできない、学校にも行けない

好きでもない仕事（丁稚奉公に出されて）をして、

家のため、兄弟のために頑張って働いた

 

そんな思いはもうしたくない！

と言う思いで、自分のお店を持ちたかったのでしょう

 

こうやって振り返ると、

 

子供だった私は、私なりに寂しい想い、

体験、経験をしましたが

 

母も頑張っていたんだな～と思います。

過ぎ去った事だから、こうやって

俯瞰することが出来ますけどね

 

 

 

母は無事にお店をオープンすることが出来て、

そして、そのお店は大盛況だったようです。

 

当時、その地域で、知らない人はいない！

と言うほど、盛況で、いつも満席

ありがたい事ですね

（頑張った母のおかげ様です）

 

 

家族四人での生活にも慣れてきて、

私は、幼稚園に入園する年になりました。

 

当時、子供の足で、歩いて１５分くらいのところに

カトリック系の幼稚園がありました

（私はカトリックではありませんが）

 

その幼稚園は、地域では有名な幼稚園で、

いわゆるお嬢様学校的な所でした

（幼稚園と、高校が同じ系列にある）

 

かわいい制服を着て、楽しく毎日登園

と言えればいいのですが、、

 

幼稚園楽しいなんて思った事は

一度もなくて、、、

 

仕方ないから行くといった記憶が残っています。

 

 

今だったら考えられませんが、

子供たちだけで、１５分ほどかけて

幼稚園に行きます。

 

 

途中狭く、暗い道を通り、

人通りの少ない場所もある、

 

そんなところを通って、行くなんて考えられませんが、

当時は、子供たちだけで行くって事も

当たりまえで、、、

 

 

家の前まで見送りがあるなんて事も想像できず

時間になれば勝手に行くって感じでした。

 

特に我が家は、母親が夜時間にお仕事をしているので

朝は寝ているので、一人で行くのが当たり前だったのです

 

 

入園して少しの間は、朝起きてくれてましたが、

慣れてきた頃には、祖父母が朝ごはんを準備してくれて

登園していたような記憶があります。

 

 

しばらくすると、幼稚園で

体操服を隠されたり、上履きを隠されたり

と言ういじめにあうようになりました。

 

 

その話を母にすると、すぐに先生に話してくれ

そして、ものを隠していた子に、隠さないように

 

言いに行ってくれたりする母親でしたので、

解決はするのですが、、、

 

 

子供ながらに、またそのことで

いじめにあうんじゃないのか？と言う不安や

行きたくないな～と言う気持ちがあった事を

思い出します。

 

 

（２０１３年作：インナーチャイルド）

 

 

幼稚園で楽しかった事って何があるだろう？

とその当時に思いを馳せても、、、

 

すぐに出てこないんですよね～

 

 

遊び時間の砂場も、お友達を見つけるのに

なんとなくいやな時間だったし、

 

体操の時間は、跳び箱が苦手（怖い）だったので

嫌いだったし、、、

 

遠足も楽しくなかったし、、、

 

 

楽しい事が今一つ、すぐに出てこないんですよね。

 

一人だけ、親友と言えるお友達がいて、

その子と遊ぶ時間が唯一の

楽しみだった時間だったのかもしれません。

 

 

そして、幼稚園も卒園の時を迎え、

親友だった子と、小学校は別々になり、

 

卒園後一度だけ、遊びに我が家に来てくれた事だけ

４０年以上も前の出来事ですが、覚えています。

 

 

仲良しもいない、小学校へ入学すること、

またまた、ここも、不安といやな思いを背負って

その時を迎えていたことを思い出します。

 

 

こうやって振り返っていくと、

過去の自分がどんな事を思い、

 

どんな行動をとり、

その時の思考はどんな事を考えていたのか

 

それらが分かるので、

自分を知る機会にもなっています

 

 

長くなったので、また次回タイミングを見て

小学校からの自分の歴史を言葉にしていきたいと思います。

 

 

 

ここまで読んでくださった方、長文にかかわらず

読んでくださってありがとうございます

 

 

つづく、、

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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