足もとエッセイスト たわです

相変わらず、バタバタと日常が過ぎ去っていきます。

…師走ですなぁ。

昨日、今お手伝いしている職場の人から「それだけの知識を活かしたいと思いませんか？」と聞かれました。

知識の内容は、腸セラピーやアロマテラピー、頭痛対処に関してなんですけどね(｡・・｡)

…前の私は、生かすために知識を仕入れていたんですよ。

だから、色々できます。

そして今、活かしたいとは、まーーーーーーーったく思わない

なんでかっちゅーと…

から←ヒドイ大人だ

いやもう、何度も言いますがね。

私、まったく優しくも、良い人でも、何でもないのでね。

俗物ですから(*´ｗ｀*)

誰彼構わず助けようとして、愛を乞う私はやめたんです。

嫌だなぁと感じるんです。

そういう自分が、善意の下に隠れているの。

咄嗟に動いちゃった！くらいが良いです。

人の好意を乞うと、人の好意を乞う人とつながるので、結局私の手には負えないし

で、子供の頃から思ってました。

あの頃、言語化はできませんでしたけど。

そういう気持ちを味わってました。

助けられたんだから、感謝もせにゃならんし、有難いはずなんです。

けど、苦味が先に立ってどうにも後味が悪い。

例えば、同時に崖から落ちそうな二人が居たとします。

俺は良いから！て、一人が犠牲になって、もう一人が助かったら…

どうですか？

その後の人生で、何回己を呪うと思いますか？

いっそ、あの時一緒に落ちたかった！と、何度神に吼えると思いますか？

大げさかも知れないですが、私にとっちゃそういうシロモノでした。

犠牲心って、ヤツは。

今も好みませんね〜。

できれば、関わりたくない部類のスタンス。

子供の頃は、母ちゃんの犠牲心で神様を恨みましたよ

なんで、人に助けられなきゃ生きられない生物を作るのか！と。

不完全すぎる！と、子供の頃から怒ってました

そして、単純に感謝できない己を恥じました。

セルフイメージの下がること、下がること

完全に自分は、人として欠陥品だと思いましたからね。

あ。今は、そんなこと思いませんけどね(*´ｗ｀*)

欠陥もあって良いしね

…いや、むしろ無いと…わざわざ人間やってる意義が謎というか…

子供にとって…

母ちゃんが犠牲になると、子供は苦しくて悲しくて、自分を呪うしかできないんですよ。

母親が健康的に自然でいることが、なにより子供の幸せにつながります。

自然体で自分を愛してくれていること。

母親を当たり前に幸せにできていること。

極端にまとめると、子供の幸せ、満たされている条件でこんなところです。

それでね。

色々とほぐれて、良いも悪いも自分の本心だけ採用する習慣が付いてきた今。

後味悪い人助けは、一切しません。

良い人と思われたい、

今がチャンス、

なーんてのが頭をよぎったら、即座に行動を止めます。

そうしたらね。

妙なもんですが、自分が心地いい日が増えまして。

なんちゅーんですかね？

いつもお日様浴びてるような、ぬくぬくした心地なんです。

そうするとね。

なにも意図してないけど、どっかで人の役に立つことが起こるらしく…

結果的に以前より、お役に立っているらしいです。

なんも考えてないので、みなさまがどうなったのか把握してませんが

助かったんなら、良いんでない？と深く聞いたりもしてません←几帳面さ皆無

ハッピーなら、いいじゃない。

必要な知識ってのは、必要な場面で勝手に使われていく。

知識や経験をお金に換えることは、できますが。

それをやってみても、私は苦しくなった。

苦しくて、動けなくなって、結果の今ですからねぇ

もっと適当に呼吸して、もっと好きなことにのめり込んでいきます。

ええやないか、それで

大丈夫よ。

わがままに生きたとしても、人間て善意の塊だから。

基本的に。

自然とどっかで、繋がりあって補い合うから。

構えなくていい。

そんな風に思います。

生かそうとせずとも。

ただ率直に自分と手を繋いで、進んでく。

それしか、考えてません。

…ああ、そうだ。

こんな風に毎日を過ごしていたら、片想いが叶ってしまいました…なんでだ？

なにが起きたのか、未だよくわかっていないのですが…

完全に『ひょんなこと』からです。

素直に行動すると、想いはあからさまに伝わるわけですよね。

…たぶん、そんな感じなんだと思う

あと一年くらいは、余裕で片想い楽しんで…。

その先は、またそん時考えよ〜って思っていたのに。

人生、なにが起こるかわかったもんじゃない

心はハッピー、頭は混乱

今日のエネルギー

根幹は、自分の本音。

凪いだ海のごとく、静かに開き直る