どうも、日常と人生の足もとをひたすら見つめる、足もとエッセイスト たわです(｡・・｡)
冬だなぁ〜。
鍋食べたいね！
今日はですね…うーんと…
愛されたい！って気持ちの勘違いの話。
…最近、こういうことに興味をもってるのね、私
さて。
『母ちゃんの期待に応えなきゃいけない』と思い込んでいた頃の私。
どんなに個性が滲み出ようが、そうやって抑制してたら純水な私ではないんですよ。
そうすると…
自分が自分に満足していないなから、常に飢えてる。
欠けたお煎餅みたいな気持ち(*・艸・)←わかんねーよw
本領発揮すりゃ、誰だって魅力的なのよ。
人生なんの問題もないわ
けど、それじゃ『わざわざ生まれた甲斐がないっ』てんで、アチコチにトラップ仕掛けてわざと自分を見失うようにしてるでしょう？
自分を嫌いになったり
自信なくしたり
心を鈍らせたり
傷を作ったり
色々ね。
色〜んな負傷を感じ取って、何か足りない…ように思い込ませて、周囲と関わって自分に戻っていく。
これが基本の流れ。
ああ、だから自分が嫌いだとか、自信ないって人は、計画大成功中だから(*´ｗ｀*)
安心して、傷ついていいよ(*´ｗ｀*)←何のフォローにもなってないw
大丈夫。最終的には、自分で自分を助けられるから(*´ｗ｀*)←追い討ちw
自分を好きじゃないから、代わりに誰かに好きになってほしい。
好きって、示してほしい。
そうじゃないと足元が崩れそうで、今にも落ちてしまう。
ような気がする。
でも、足りてない自分だから誰かにそれを勧めるのも烏滸がましいと思ってる。
ましてや好きな相手にそんな不良物件押し付けるなんて…
という、罪悪感を併せ持っているんだよね。
そう言いながら、一人じゃ寂しいのでやっぱり好きになってほしい。
というのが、以前の私ね(｡・・｡)
まったく面倒な…(｀・ω・´)
ま、これもスパイス。
裏腹を抱えてるのが人間だしね。
これはこれで、いいんだよ。
んでね。
母子関係の変化が、ここで大きく私を変える。
母ちゃんは、私になにがしか期待というか…母ちゃん的幸せを願ってたわけだけど。
圧倒的に彼女と私の個性は、違っていて。
それは、どうしようもないほどに(*・艸・)
母ちゃん的幸せは、私にとってまったく輝かないものだった。
と、お互いに理解した今。
そして私が、もう期待に沿わなくていいやと決めた今。
これまで無理やり沿わせていた価値観が、大きく開いてきたのね。
生活リズムから、習慣、食べ物の好み、家具の配置から配色まで。
一度意識したら、本当に無理だったなぁとつくづく感じてる。
早く家出ないとね
そしてね。
そうやって、お煎餅のカケラを拾い集めてみてさ…。
いや実際は、もともと欠けてなかったんだけどさ。
いやぁ〜。
私
そーんなに
愛情いらないや(｡・・｡)
足りているので、好きな人にだけ好かれたいです。
あとは良いです。
自分好きなんで、手一杯っすわ(｡・・｡)←見事な手のひら返しw
と、思った瞬間が訪れた。
その時にね。
私は誰かに好かれたかったんじゃなくて、
みんなに好かれたいと望んでたんだ…。
とハッキリ分かった。
同時にそんな必要ないことも、分かったよ。
大勢の愛を求める必要は、まったくない。
それは、人を不自由にする発想だ。
起業初めの頃…いや、ついこの秋までかな。
ファンを作らなきゃ！て、思ってた。
まぁ…顧客さまが居るのは良いことで、当たり前の発想かも知れないんだけど。
しかし、私の発想の根元はビジネス軸じゃなかったと思う。
ただ、穴を埋めたかっただけ。
そりゃあ、ダメだよね
人に対して失礼ってもんだ。
親との関係…親との関係を自分がどう解釈しているか。
たったこれだけの事なんだけど、あらゆる方面に影響してるもんだよ。
何か思うように行かないとき、ちょっと思い出して見直してみたらどうだろう？
もう、かれこれ７年くらいになるのかな？
私も色んなセラピーやら何やらやってきたけど、何やってもここに行き着いちゃうのよね〜
多方面から掘り下げると、同じテーマが出てくるはず。
それが、あなたの足もと。
ちなみに今、ファン作らなきゃ！とか、誰かに好かれたい！とか、一切思ってない(｡・・｡)
あんま興味ない(｡・・｡)
そんな事より。
好きな人に何してあげようかな〜
これを色にしたら、何色かな〜
どんな形になって、私の中から出てくるだろう？
という事に重点を置いている。
今日のエネルギー
例えるなら、クッキーを焼くときの気持ち