どうも、足もとエッセイストたわ　です_(┐「ε:)_

いやもう、つっかれた〜

という訳で、半分寝ながらお送りします、今夜のブログ←真面目にやれよw

気を抜いて、ご覧下さいましな〜。

ここ真面目なところじゃないから、いーの、いーの。

みんな肩の力抜いたら、ええねん

さぁて。今日はですね、自分らしさの考察です。

単なる個人的見解だから、んな難しいこっちゃないっす

今現在の私は、自分らしさを把握したいなぁって状況。

これまで思ってきた自分像は、結構ムリして…意識して創ってきた感じがしたのね。

「こんな風に見られているんだろうな…」

「きっと、こうして欲しいんだろうな…」

「こうすれば、いい人っぽいな…」

とかねε=(｡・д・｡)

今やそれが、煩わしくて仕方ないわい

…ああ、そういう私の思考がって意味ね。

で。

最近はそれ、してない。

ひたすらに自分が気分良くなる方向しか、向いてないの。

誰かのおしゃべりも、つらつらと妄想の世界を散歩していたりする。

…そういえば、小学生のころはそれが当たり前だったな…

ここ２週間ばかりは、絵を描くよりも文字を書くよりも、眠りたい。

頭の中に幸せな妄想を描いていたい。

いま好きな人がいるから、その人の事しか考えられないんだよね

こればっかりは、どうしようもない。

と、決めている←つまり、そうしたいってだけw

…今の私は、てんで丸腰。

何も持っちゃいないの。

地位も名誉も、財も何もありゃしない。

『私』ってモンしか、持ち合わせがないのよね。

個性と感性と感覚…。

私を創り上げてるのは、それだけ。

特別なモンなんて、何も持っちゃいない。

それでも人は生きていく。

それでも私は、恋をする。

ふさわしいとか、ふさわしくないとか、そんなモン知らん。

叶うとか、叶わないとか、そんなモン知らん。

これはさ、仕事にだって言える事なんだよ。

一生懸命、外から材料持ってきてさ、自分の周りに柵作って、看板作ってさ…。

…そういうモンじゃなかったんだよ。

持ってるモン出すんで、良いんだ。

そもそも、何かしらあるんだ。

一生懸命さ、外見てなくて…良かったんだよ。

自分見てりゃ、良かったんだよね。

…青い鳥は、秀逸だね

母ちゃんに褒められたい、認められたい、自分はこれだけ頑張ってんだ！って、爪先立ちしなくて良かったんだ。

納得した今、もう焦らない。

私は、好きな人を好きなだけ、好きでいるだろう。

「こうしなきゃ、どうにもならない」って状況も、納得しないなら何もしないだろう。

それはときに誰かを見殺しにするかも知れないけれど。

それでも。

自分に忠誠を誓う。

誰を好きになっても、何に心惹かれても、自分を明け渡さない。

私として、好きでいる。

持ってるものは、『私』だけなんだから。

自分らしさすら、今やどうでもいい事だ。

「私らしく」って、頭に浮かんだ時点で嘘っぽい。

薄ら寒いものを感じるの。

ただ五感に従う。

好きは好き。

嫌いは嫌い。

楽しいは楽しい。

怖いは怖い。

言葉にならない感覚も、注意を配って繊細にキャッチしていく。

私の感覚に蓋をしないように。

自分を騙さないように。

『自分らしさ』は、それからでしょ？

現状では、私は仕事に本腰を入れられないなぁと思ってる。

…私の中のどの才能に恋をするか、まだ自分でわからない。

もともと、好き嫌いがはっきりしてる性格だ。

いくら需要があったとしても、私が好きじゃないなら…どうせ続けられないんだもの。

それがもう、いやってほど解った

放ちたいものを放つ。

一貫したものではないかも知れないけれど。

そもそも、世はすべて諸行無常であるのだから。

親の目気にして、周りの評価気にして、そつなく人生終えねばと思っていた私では…

あの頃の私では、話になりゃしなかったってことだね

何をするにしても、ね。

だってそれは、自分を生きてないじゃない？

下手すると人生終えることすら、できなかったかも知れないね

自分らしさ、その人らしさを大事にしたい。

それが『自分を生きる最低条件』だと思ってるから。

納得してない自分なら、いくらだって時間の許す限り変わっていけばいい。

消化試合みたいに時を眺めてほしくない。

…それが自分らしいってんなら、止めはしないけどね。

人は自由だから。

自分ほどの宝を私は持っていない。

朝焼けに感動して、

緑に目を細め、

風に身をまかせる心地よさを知り、

小さな虫を愛で、

好きな人の呼吸に心躍らせる、

そんな私という生き物を宝だと思ってる。

まったく同じように…

私はあの人に敬意を払う。

綺麗な足運び、

子供のような笑顔、

愛嬌のある憎まれ口、

温かな指先、

厚みのある手のひら、

雄弁な背中、

高らかな笑い声、

弾む呼吸、

少年のようにはしゃぐ様子、

素直な物言い、

後ろ向きな発想、

秘めている記憶と心…。

私の知る、あの人の欠片すべてを宝だと思う。

昔だったら、「どれが本当のあの人だろう？」な〜んて考えただろう。

今は考えない。

私にとっては、どれも同等に価値がある。

たとえ偽っている姿だったとしても、だからなんだと言うのだろう？

また違う姿を見られたのなら、喜びが増えるだけ。

…あれ、こんなこと書く予定じゃなかったんだけどな

まぁいいか。

いつものことだ

無駄話が多くて、テーマがかすんでるな

ん〜と、ん〜と。

まぁなんだ…。

『自分らしさ』にとらわれないで、

五感に従ったほうが、よっぽど近道！

という、結論なんですよ(｀・ω・´)ゞ←本当に無駄話多っ

今日のエネルギー。

凪いだ海を往く小舟