クルマの中は、カラオケボックスと思っている足もとエッセイスト てくてく たわです(*´ｗ｀*)
今日も歌いながら、帰ってきました
さて。
「タイムラインが変わった！」と叫ばれて久しい昨今。
あなたの列車は、何駅へ向かいますか
隣に居ても、友達でも家族でも、もしかしたら違う列車に乗っているのかも知れない。
そんな時代ですね〜
速さは？
経由駅は？
隣の人と違う風景を見ているかも知れないなんて、なんて面白いんだろう
私の列車は、本来の私行きです。
ちなみに鈍行ね
大抵の方は、似たような体験をされているかと思いますが…。
大人になって「ああ、何だかんだ昔の自分が遠いな…」と感じませんか
もっと毎日がキラキラしてた
もっと伸びやかに生きていた
人のことなんか気にしないで、精一杯楽しんでいた
１日が２４時間じゃ足りなかった
明日が楽しみで眠りについた
泣きたいくらい、夕日が綺麗に思えた
たとえば、こんな感覚。
今も、持っていますか
私はこの夏まで、枯れきってましてねぇ
一方では、起業を頑張ってたんですよ。
頑張ってたんですけど、どんどん何かが擦り減っていき…
７月のころには、訳もなく泣くという危ない状態になってました
もう一回笑えるとは、思わなかったな。
仕事を提案して、そのまま地道にやれば芽がでる状態だったんですよ。
…でも、重たーくなっていくんです。
仕事進めたくない(｡・"・｡)
仕事しないと生きていけないのに、それでもやりたくない(｡・"・｡)
まごう事なきダメ人間な自分。
どんどん失望を重ね…
もう一歩も踏み出せない。
誰のせいにも、できやしない。
全部自分で決めたって、わかってる。
やればできるものを…やろうとしない自分。
そこにはね…
成功しないメリットが、ありました
失敗をする事で、私には得られるものがあった。
一つは、母ちゃんとの関係を理解し直すキッカケ。
…泣きましたからね
「自分が情けないんだ、どうしてもできない、私はいつもダメだ」
大人になって、こんなに無様な姿を親に晒すとは思いもしませんでしたえへ
えへ親にこそ、弱みを見せられなかったんだなぁと気が付きました。
子供のころしか、母ちゃんに泣き顔は見せてないですもん。
この時の会話で、私がプレッシャーを感じ続けていた「好きにしなさい」って言葉の誤解が解けました。
純粋に「あなたが後悔しないように好きに選択しなさい」って意味でした。
そこから、今お世話になっている外仕事の職場へ行き…
これは母ちゃんの前で泣かなかったら、繋がらない場所だったですね。
この職場が、実に爽やかなわけです(*´ｗ｀*)
人がサラリとしています！
外なので、空気も景色もいい！
身体を動かすと心も動くしね！
私には、最高の癒しです
そう。
最高の癒しなんです、本当に。
本来、癒すことの目的は調えること。
調うというのは、自分が自分として在ること。
ヒーリングをしていた頃、この意味は上滑りして理解しきれませんでした。
だって、その時の私が本来の私だと思っていたし。
いつだって、私らしいと思っていましたからね。
肩肘張ってました、諦めてもいました、自分に見切りもつけていました。
今感じている私と比べると…
いやぁ、アレ誰だったんですかね
↑誰だったんですかね、の頃の私
と、聞きたくなります
猫背を無理に伸ばしていたような感覚
成功しないメリットの二つ目は、これから私に成るって分かったこと。
↑最近は、こんな感じっすかね
これに気が付いたのは、本当に大きな出来事です(｡・w・｡)
仮にあの頃の私のまま、年収が上がったとします。
応援記事書いて、集客して、イベント企画して…
想像するとゾッとするんですよ。
恐らくまた、忙殺されて自分を嫌いになったでしょう
苦しいから、幸せを感じ取れなくなるから。
何が成功で、何が失敗かなんて、永遠に判定はつかない。
常に過渡期で、プロセスを踏んでるだけ。
見方を変えれば、いつだって結果は出ている。
どんな瞬間だって『実験結果』というメリットを得ている。
まだまだ変わっていくだろう、タイムライン。
どれに乗り換え、どこで停車しようか。
ゴールは、どこに決めよう
一瞬も逃したくないほど、ステキな風景の列車を選べたらいい。
たとえ、他の人には色褪せて見えたとしてもね。
ただ今の私。
毎日がキラキラしてみえる
とても素直に笑っている
風景の全てが感動だ！
１日がとても早くて、明日を思うと胸が膨らむ
おむすびが美味しい！
周りの人が、とても気持ちいい
こんな状態です(*´ｗ｀*)
今日のエネルギー状態。
主にJOY