■お恥ずかしい話ですが今頃『パカン』です♡

今更ですが・・・

『パカン』です笑

アドバンス通ってましたが、で！卒業もしましたが

１０８万払いましたが
カウンセラーとして活動も始めていますが

『今』です

こんにちは
心屋心理カウンセラーサイトウキヌエです

自分のこと分かった気でいました。

でも、腹のそこからは分かってなかった。。。

なんでって？めっちゃ笑いたくなったから！！！

そ、まさに今全開

！！！！！

イエーーーーーイッ

こんなこと書いたら詐欺ーーーッ！！
とか言われちゃうのかな？

でも人のことは分かるんよ～
学んだからね～

遊んでばっかっだったじゃないって言われたら・・・

んんん

いいや、知らーーーん

逃げろ～ッ

わたしのずっと握っていた思いは『理解されない人』

まぁ～、アドバンスでも
「kiiちゃんの言ってることは意味分からん」がネタでもあるくらいだったし

テンションの平均値が基本的に高くて

始めはアドバンスの中でさえ違和感を感じてたくらいだったし・・・

ついてけない感じではあったのは確か。　笑

「いいね～」と「自慢ですか？」

賞賛と批判はもらうんだけど

共感がもらえなかったとずっと「感じて」にぎってたんだよね。

共感されない＝ひとり

たくさんたくさん愛情をもらっていると感じれているのに
孤独だった。
いつも欠乏感があって、寂しかった。

この思いは卒業後もふんわりあったんだけど

「人間てきっとそんなもん」って流してたんだ。

でも今思うと小さい時から思っていたんだな・・・・

正確に言うとずっと「賞賛」ばかりをもらってた私。
悪い点数も
いたずらも
寝坊したって

大人になってもそれは同じで

とにかく何をしても『◯』

だから心屋に出会った頃は『×』の意味も分からなかったの。

で、ここのところ批判も頂くようになりまして
一瞬　悩んだりもしたけど

「賞賛」ばかりのメルヘンの世界で生きていた私に「批判」という形の声援をくれてる！
まぁいい気分ではないけど、おかげさまで

『パカン』にたどり着けたと思っています♡

アドバンスに通っていた時は「共感」さえ不必要で
丸ごとの存在をお互いに認めていたから気付けなかったんだ

そう、子供の頃と同じ全部『◯』

でもアドバンスが終わって
山から里に降りてきたら

また『理解されない』の思いが膨らんでグルグルし始めた。

右向け右、左向け左
長いものには巻かれろ

出る杭は打たれる

そんな生き方したことないし

だから社会が苦しくて

でも意味も分からなくて、できなかった私が

アドバンスに行ったことで
「それでいい」に拍車がかかった。

でもそれと同時に「自分らしく生きれない」
そんな悩みや問題を抱えた人に共感できない自分は

より知らない国にぽつんと一人、そんな気分にさえなった

どうせ愛されてること　も　素晴らしいことも　
分かってるのに？？？？

なんで？

え、これ逆やで！
でひっくり返すの？？

マジ？？？

とか
もーーーーーーぐちゃぐちゃ

この孤独感、欠乏感、寂しさ、無気力、不安感
なんなんじゃーーーーーーーーーーーーッ！！！！

って泣きたい感じ

で、一つだけひっくり返ってなかったことが

『理解されない人』だったって気付いたの

ずっと分かってくれてたのに

なんであの時だけ分かってくれなかったの？

いっちばん助けて欲しくて

苦しくて
辛くて

『なんで分かってくれなかったのよーーーーーッ

』

でもーーーーー
『今更理解されてたまるもんかーーーーーーーッ

』

そのまま受け止めていたつもりだったけど

流していたつもりだったけど

違かった

心の底で叫び続けてたんだね・・・

誰よりも
私はわたしに分かって欲しかったんだ。

めんどくさいけどさ

しっかり感じきらないと

終わらない。

怖いけどさ

向き合わないと

終われない。

転がった　あずきの上に　布団をかけて　
その上を歩くみたいな感じの違和感

見えないけど　なんだか足に感じるぞ？？？？

的な。

『パカン』までこの違和感から

逃げず、焦らず、追いかけず

向き合うしかないみたい。。。

そしたら突然くるんだね～

私、お疲れさん。

『もう、笑っちゃう！！』それがパカンの印

！！

わたしも来れたからね

次はあなたの番だよ～