パートナーや家族に対して
「またやってる…」と
ついイライラしてしまうことはありませんか?

今日と明日の2日間にわたり
一つの出来事を
「怒る側」と「怒られる側」
それぞれの視点から見つめ直すブログをお届けします。

1日目の今日は
いつも怒ってばかりで疲れてしまう
「怒る側」の心の仕組みと対処法についてです。


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水を出しっぱなし
ドアを開けっぱなし
使った物を置きっぱなし
 

家族と暮らす中で
この「◯◯しっぱなし問題」に
何度も頭を悩まされてきた方は少なくないはずです。
 

そのたびに
「また?」
「何回言ったら分かるの?」
と、フツフツと湧き上がる怒り。

私自身も、まさにこのイライラのループの中にいました。


本当に「出しっぱなし」に怒っているのか?

最初は単純に
水道代がもったいないとか
部屋が片付かないといった
「実害」に腹を立てているのだと思っていました。
 

でも、自分の心の奥をじっと見つめてみたとき
本当の理由がポロリとこぼれ落ちてきたのです。
 

私が本当に悲しかったのは

「私の負担を減らそう(協力しよう)としてくれないこと」

「私の言葉を大切に扱ってもらえていないように感じること」
 

つまり
実害そのものよりも
「私は軽んじられているのではないか」という寂しさ
だったのです。


なぜ直らない?「できない側」の3つの原因

しかし、こちらがどれだけ深刻に伝えても
相手は何度も同じことを繰り返します。

なぜ、何度言っても直らないのでしょうか?
 

実はそこには
責められない「3つの原因」が
複雑に絡み合っていることが多いのです。

あなたの大切な人は、こんなタイプに当てはまりませんか?

①本当に忘れてしまう(意識が飛びやすい)

財布をよく探す
約束を忘れる
同時進行が苦手……。

悪気は一切なく
脳の意識が次の行動へポンポンと飛んでしまう特性です。

「なんで忘れるの!」と責めても
本人も忘れたくて忘れているわけではないので
改善しません。


⓶やればできるけど重要度が低い(習慣がない)

実家では誰かがやってくれていた
多少散らかっていても平気
閉め忘れても人生で困った経験がない

この場合
本人にとってその行動の優先順位が
著しく低いだけなのです。


③注意されすぎて、脳が「防御モード」になっている

毎日
「また開いてる!」「出しっぱなし!」と言われ続けると

脳は言われている「内容」ではなく

「また怒られた」という恐怖や不快感だけを学習します。

すると、改善するよりも先に
心を閉ざして自分を守るモードに入ってしまいます。


厄介なのは、これらが一つではなく
「①も②も③もすべて少しずつ重なっている複合型」
のケースがとても多いということです。

我が家もまさに複合型
 

だからこそ
「気を付けて!」「もっとしっかりして!」
という精神論や怒りのエネルギーだけでは
相手を変えることはできません。


「意志」ではなく「仕組み」に頼る

大切なのは
心の問題と現実の対策を切り離すことです。

「分かってくれれば行動が変わるはず」
という期待を一度手放し、環境を整えてみましょう。

・ドアの近くに目印を置く
・物の置き場所を固定し、一目で分かるようにする
・忘れがちな場所に可愛いメモを貼る
・動線の中に確認する流れを作る

人間は、意志の力だけでは変われません。
これは、子育てでも全く同じです。

「どうして片付けないの!」と怒る前に

「どの原因でつまずいているのかな?」
「どんな仕組みならラクにできるかな?」
という視点を持つことが

お互いのイライラを減らす近道になります。


相手を変えようとするのをやめると心が軽くなる

 

誤解しないでほしいのは
「あなたが我慢しましょう」ということではありません。

イライラするのは人間らしく自然なことです。
 

ただ
「相手を変えよう」と力むほど苦しくなるのは自分です。

相手には相手の課題があり
私には私の課題があります。

その境界線を少しずつ引けるようになると
不思議と心が軽くなっていきます。
 

「どうしてこの人は変わらないの?」
という怒りの問いから

「この人は今、何に困っているのだろう
(どうしてできないのだろう?)」という問いへ。
 

視点が変わったとき
目の前の景色は少しだけ穏やかなものに変わっていくはずです。


 

 

 


 

 
 

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<心の仕組みについて学ぶ>

 

 

 

 

 

 

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