こんにちは。
もうすぐ息子の誕生日。
プレゼントはWiiを選んでくれないかな〜と、子供を利用してWii購入を企んでいます。
なおです
(昨日子供達と遊びに行った友人宅で、初めてWiiで遊んで、Wiiの楽しさに心奪われてしまったの
)
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先日のmamaマスで、自分で勝手に天真爛漫認定した私。
自分が素敵だと思う人、羨ましく思う人の要素は、実は既に自分の中にあると言うことで、羨ましく思っていた、天真爛漫で自由でいつも楽しそうな娘の要素が私にもあるのなら、それを楽しみたい
と思ったから。
天真爛漫認定したら、実際、頭の中お花畑
でルンルン楽しくなってくるし、そんな自分をさらけ出したら、すごくラク
でいられるし、
「あー、私って、
」
って思えてきた。
(それを、単純とも言う…そうなの、単純なの。単純だから、すぐ調子にものるのよねー
)
だけど実は、天真爛漫でイメージする人が、娘以外にもいて…
それは、私のお母さん。
(出たよ、出たよ。お母さん、出てきたよ
)
お母さんも天真爛漫…と言うか、ポン助
私のお母さんのイメージは、ここにも書いたけど、
おっちょこちょい、
ドンくさい、
要領が悪い、
自分がない、
人の意見に従ってばっかり、
料理も下手、
どこでも寝る、
ダサい、
・・・
そんな、マイナスのイメージばっかり
だけど、思い返してみると、
動きが小動物みたいなところがあったり、
眉毛が左右違ったり
、
クロスワードが好きだったり、
懸賞に応募すると当たる率が高かったり、
どこでも寝れたり、
・・・
そんなチャーミングなところもあったりする
そして、私が小さい頃から、朝早く起きてご飯もお弁当も作ってくれたお母さんは、やっぱり頑張り屋だったなぁ、と思える。
怖いお父さんや、口うるさいばあちゃんの中で家事全般をこなし、仕事もやって、私達の学校の準備とかもしてくれて…
いつも、お母さんのいる2階の部屋は、夜遅くまで電気がついていたことを、思い出す。
(電気をつけたまま、寝てる時もあったらしいけど)
そんな、チャーミングで頑張り屋に見えるお母さんを、私は「守ってあげなきゃ！」
わかんないけど、たぶん、そんなところから、私は本来の「天真爛漫」)」の仮面をつけるようになってったのかな、
チャーミングで頑張り屋のお母さんを助けようとして、
結局、私、
お母さんを助けたかったんだよね。
お母さんの役に立ちたかったんだよね。
私の「役に立ちたい」気持ちのルーツは、たぶんそこなのかな、
だから、そんな頑張り屋のお母さんに甘えるのは、迷惑かけそうで、負担になりそうで、申し訳なく思った。
だから
私は、お母さんに甘えるために、「自分をギリギリまで追い込んで、可哀想な私になる」必要があったのかな？って、この前のコントとも繋がった。
…だけど、昔はそう見えたけど、今ふと考えてみると、
「お母さん、
」
って思えた
お母さん、今度の東京旅行、「楽しみ
」とか言ってるし…みたいな。
えーっと…
整理すると…
今、お母さんは幸せかもしれない…
…
今、お母さんは幸せなのかもしれない…
…
…
…
今、お母さん、幸せかも！かもー！かもー！かもー！(エコーがかかる感じね)
そしたら私、
お母さんの役に立たなくてもいいのか！
お母さんの役に立とうとしなくていいのか！
もう、お母さんの役に立とうと、しなくていいんだ！！
って思えて…
パッカーン！！(・∀・)キター！
そんな訳で、私は、今後、「役に立たなくていい人」に(自分で勝手に)認定しました
ふぅ
重かったなぁ、このカツラ…
え！？
カツラ！？
カツラだったの！？
カツラ被ってたのー！？
と思った方。
そのカツラの正体は…
次に、続きます
(最近、このパターン)
最後まで読んでいただいて、ありがとうございました
おわり