こんにちは。
なんだか、思考がネガティブです…
そんな波長なのかしら、と開き直ってみます
なおです
(うん。波長のせいにしておこう 
)
----------
前回の記事、その時は、あんな風に解釈することでスッキリした気がしたんだけど、その後も引きずるモヤモヤ感…
引き金となった「子供を邪魔に思う」が、ずっと引っかかってた。
子供を邪魔に思ってもいいなんて解釈したんだけど、なんか、やっぱり違うんじゃないかな？って…
そもそも、どうして邪魔なんて思うんだろうって。
鬱陶しいくらい甘えてくる子供を邪魔者と思う。
ふと、そんな“子供”を“自分”に置き換えてみた。
鬱陶しいくらい甘える自分を邪魔者と思う。
・・・
Σ(ﾟдﾟ;)
あー…
そう言うことか
私、自分を邪魔者だと思ってるのかな。
この前、「自分の存在が申し訳ないと思ってる」って言われたことともリンクするけれど、
甘えるとその人の邪魔になりそうで、なんか嫌だ。
甘えると、その人の迷惑になりそうで、邪魔になりそうで、甘えられない、って思ってる。
だって、いざ何かをお願いしようとしても、タイミングとかうかがうもんね
お願いするの何だか申し訳ないから、邪魔にならないように、迷惑にならないようにって、思ってるもんね
あー…そうなんだ。
結局、自分の存在を申し訳ないとか、邪魔だって、思ってるのかな。
そんな風に思って、そんな自分の前提をひっくり返したいと、ぶつぶつ呟いてみた。
「私は、甘えれば甘えるほど、愛される存在です」
何度も何度も呟いてみた。
うーん…しっくりこない。
こんなものなのかな
そう思いながら、娘を保育園に迎えに行った。
やっぱり昨日も、すんなり帰らなかった。
保育室で遊び、
トイレで何度も水洗を流して遊び、
遂には、誰もいないホールでままごとをし始めた。
それでも昨日は、なんだかチョット気持ちが楽だったし、
前日の反省もあったし、
穏やかに付き合えた。
誰もいないホールで遊ぶのは、怒られそうで怖かったけど、
廊下を通り過ぎていく親子や先生の目が気になったけど、
見つかっても、先生にはむしろ優しく声を掛けてくれる程で、大丈夫だった
ままごとしている娘をそばで見たり、
一緒に遊んだりしたら、
あぁ、私も
こんな風に、好きなことたくさんしたかったのかな…
こんな風に、お父さんやお母さんと一緒にいたかったのかな…
こんな風に、自由にできる娘をうらやましく思ってたのかな…
私はお父さんやお母さんに言われたことを守ろうと我慢していたから、あなたも我慢してよ！言うこと聞いてよ！って思ってたのかな…
そんな想いが浮かんで、涙が出そうになった。
ままごとしている娘の姿が、何だか、小さい頃の自分に見えたような気がした。
思わず、「ままごと、良かったねー」って、髪をナデナデした。
…だけど、昨日も、保育園を出るまで1時間。
結局最後は、イヤイヤする娘を抱っこして、無理やり車に乗せる形となった。
「なんで1時間もかかるのよ！ママ、ずっと待ってたよ！」
って、結局、娘に強く当たった。
そして、結局、自己嫌悪…
でも、
私、40分位までは穏やかな気持ちで過ごせてたよ。
遊びに行ったのならまだしも、保育園の迎えに行って1時間かかるのは、さすがにイライラしてもしょうがないよね。
ずっとイライラじゃなかっただけ、いいよね。
そんな風にも思えた。
