こんにちは。
えー…今日も、長文でございます。
なおです
（よろしくお付き合いくださいませ
)
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昨日は、イライラが爆発した日だった。
職業訓練を終え、娘を保育園に迎えに行った。
いつも、すんなりとは帰らない娘。
私が迎えに行っても、保育室でままごとをして遊び、
やっと保育室を出たと思えば、「オシッコ！」と珍しくトイレを訴えてトイレに行き、
オシッコが出てからも何度も「オシッコ！」と便座に座ったり、
何度もズボンを脱いだり、
2つあるトイレを行ったり来たりしたり、
やっとトイレを出たと思えば、廊下を行ったり来たりし、
やっと外に出たと思えば、保育園脇の庭を、車とは逆の方向に歩いて行ったり（いつもの
散歩コース）
・・・
保育園についてから保育園を出発するまで、40分もかかった。
その間、私より遅く来たママさんが、私より早く子供を連れて帰っていく姿を、何組も見送った。
「みんな寄り道しないですんなり帰るのに、なんでウチは帰れないんだろう。」
そんな風に、何度も思った。
「早く帰りたいのに」と、イライラしていた。
家に着いても、家には入らず、道路に出て、実家（夫の実家。隣の隣なんです
）に向かう娘。
幸い実家には誰もいなかったけど、「もし誰かいたら、ますます家に帰れなくなる！」と、焦った。
夕方で寒かったし、ご飯も作りたかったし、早く家に入りたかった。
やっと家に入ったら、すでに5時半を回っていた。
急いでカレーを作り始めた。
すると今度は、おやつだのジュースだのを求めてくる娘。
「もうすぐご飯だから！」と、1つだけおやつをあげた。
本当はあまり見せたくないテレビを仕方なくつけ、やっと落ち着いた娘に、ホッとした。
やっと、自分のペースで動ける！と思った。
しばらくして、今度は、義母に連れられて、息子が帰ってきた（幼稚園が休みのため、ばあちゃん保育中）。
娘が見ていたテレビを横取りし、息子が見たい番組を見始めた。
「ママダッコー」と、泣き出す娘。
やっと動けると思ったのに！と、イライラのボルテージが上がる。
「もう、仲良くしてよ！」
思わず、大声を出す。
テレビを横取りされて、気分を害された娘は、「チョコレートチョウダーイ！ヤク○トチョウダーイ！」と、またおやつを求めてくる。
「もうすぐご飯だから、おやつはダメ！」と、また娘を制限する。
カレー作りを再開するが、娘は落ち着かず、「ママー、ママー」とキッチンに寄って来る。
自分で踏み台を引っ張ってきては冷凍庫を開けてアイスを出したり、
引き出しを開けてはしゃもじやおたまを出したり…
私の近くで遊んでいる娘を横目に、作業を続ける私。
その時だった。
ガッシャーン！
引き出しにあった、ガラスのドレッシングボトルが床に落ち、割れた。
「もう！何やってんのよー！！」
イライラが爆発する。
「けがするといけないからあっちに行って！」
そう娘に強く言ってリビングのソファへ連れ出し、割れたガラスを片づけた。
「ママダッコー！ママダッコー！」と、大泣きする娘。
もう、娘に構う、心の余裕はなかった。
娘を泣かせたまま、またカレーを作る私。
涙がこぼれてきた。
どうしてイライラするんだろう、
どうして娘が自由に遊ぶのをゆったりした気持ちで待っていられないんだろう、
どうして「早く帰りたい」って思うんだろう、
どうして他の親子みたいにすんなり帰れないんだろう、
どうして他の親子と比べちゃうんだろう、
どうしてこんなに時間を気にするんだろう、
どうして実家に行く娘に気持ちよくついて行ってあげられないんだろう、
どうしておやつを制限しちゃうんだろう、
どうしてテレビを見せたくないって思うんだろう、
どうして子供ペースじゃなくて自分ペースで動きたくなるんだろう、
どうして泣く娘にイライラしちゃうんだろう、
どうしてもっと気持ちよく子供に対応できないんだろう、
どうして子供が寄って来た時にすぐ抱っこしようと思わないんだろう、
どうして子供と遊ぶことより家事を優先しちゃうんだろう、
どうして「何やってんのよー！」じゃなくて「大丈夫？」って言えなかったんだろう、
どうして娘をこんなに泣かせちゃうんだろう、
どうして娘を泣かせてまでカレー作ろうとするんだろう、
どうして家事と育児を上手くこなせないんだろう、
どうして育児優先にできないんだろう、
どうして怒っちゃうんだろう、
どうして優しくできないんだろう、
どうしてイライラしちゃうんだろう、
どうして娘を邪魔に思ってしまうんだろう、
…
そんな想いが、心を支配する。
涙がどんどん溢れてくる。
するとその時、「ただいま」と夫が帰ってきた。
まだリビングの扉の向こう側にいる夫に、たまらず、「今日はイライラするよー！」と訴える。
「どうしたー？」と扉を開ける夫。
涙とともに、「だって、子供を邪魔だと思っちゃうんだもん！サイテーな母親なんだもん！」と、それまでの苦しさを吐き出す私。
本当は、“サイテーな母親だ”なんて、さらけ出すのは、怖かった。
本当は、自分を“サイテーな母親だ”なんて、認めたくなかった。
そんな私に、
「邪魔に思ってもいいんじゃね？思うように動けないと、そう思うのは当然！」
サラリと言う夫。
( ﾟ-ﾟ)( ﾟﾛﾟ)(( ﾛﾟ)ﾟ((( ﾛ)~ﾟ ﾟ
えぇ！？
そんなこと、思ってもいいの？？？Σ(ﾟдﾟ;)Σ(ﾟдﾟ;)Σ(ﾟдﾟ;)
と、ビックリするとともに、一気に気持ちがスーッとなる。
涙がドッと溢れ、思わず夫に近寄り、「苦しいよー」と、夫の胸で大泣きする私。
（今考えると、そんな行動をとった自分にビックリ！）
「まぁ、まず、少し休めー。」と、肩をトントンしてくれる夫。
しばらくして、「コーヒーでも飲むか？」と、夫が言ってくれたので、ちょっとためらったけど、「うん」と、珍しくコーヒーを淹れてもらった。
（ここでも「申し訳ない」と思ったんだよね、きっと！でも、受け取れたー
）
コーヒーは、少し前に夫が勝手きたキャラメルシロップ入りで、ほんのり甘くて美味しかった。
コーヒーのおかげもあって、だんだん落ち着いてきた私。
結局苦しかったのは、
イライラする自分は×、
娘が自由に遊ぶのをゆったりした気持ちで待っていられない自分は×、
「早く帰りたい」って思う自分は×、
他の親子みたいにすんなり帰れないんだろうと思う自分は×、
他の親子と比べる自分は×、
時間を気にする自分は×、
実家に行く娘に気持ちよくついて行ってあげられない自分は×
おやつを制限しちゃう自分は×、
テレビを見せたくないって思う自分は×、
子供ペースじゃなくて自分ペースで動きたくなる自分は×、
泣く娘にイライラしちゃう自分は×、
気持ちよく子供に対応できない自分は×、
子供が寄って来た時にすぐ抱っこしようと思えない自分は×、
子供と遊ぶことより家事を優先しちゃう自分は×、
「何やってんのよー！」じゃなくて「大丈夫？」って言えなかった自分は×、
娘をこんなにも泣かせちゃう自分は×、
娘を泣かせてまでカレー作ろうとする自分は×、
家事と育児を上手くこなせない自分は×、
育児優先にできない自分は×、
すぐに怒っちゃう自分は×、
優しくできない自分は×、
イライラしちゃう自分は×、
娘を邪魔に思ってしまう自分は×、
…
って、いーーーーーーーーーーーーーーーっぱい自分に×をつけていたから。
（ホント、×ってしすぎて疲れた。まだあるの？って思っちゃったよ
)
あぁー。
こんなにも、自分で自分を
制限しているんだなぁ。
責めているんだなぁ。
と、振り返りながら、自分にあきれる今。
でも、まずは、その場でじゃなかったけど、こんなにもいっぱいあるブレーキに気づけたことでヨシ！とする
それにしても、この前の講座の参加者さんからも、オープンカウンセリングでも、「頑張ってるよね」って言われて、ピンとこなかったけど、
“頑張ってるって何？
”って自覚なかったけど、
やっぱり私、まだまだ頑張ってたみたい
これでも少し、緩んだと思ってた。
いや、これでも少しは緩んでるんだよね。
(だけど、まだまだガッチガチ
)
ちょっとずつ、ブレーキが外せようになりたいな
最後まで読んでいただいて、ありがとうございました
おわり