昔からずっと「ふつうになりたい」と思っていました。
どこに行っても、ここではないような、周りから浮いているような違和感があって、
ずっと日本在住の外国人のような気分でした。
他の人たちみたいに「ふつう」になりたくて、でもどうやったらなれるのかわからなくて、
ちっぽけな頭であれこれ試行錯誤して、四苦八苦して。
きっと気づかずにおかしな言動をしているのかもしれないから、
極力、言動に気をつけて、できるだけ口を開かないようにしよう、とがんばっていた時期もあり。
愛おしいほどばかですねぇ（笑）
でも、ある日職場の同僚に
「ふりぃだむさんって、変わってるよね」
そう言われたときのショックときたら！！！。
こんなに言動に気をつけて、うかつなことをせぬように自分を押さえて
周りから浮かないようにってがんばってるのに
それでも私は変わり者？？
あまりのショックに
「えっっ！？どこが！？どこがどう変わってるんですか？？
私、何か言動おかしかったですか？直すので教えてください！！」
と、くい気味に質問しました。
この時点で変わり者だと、今のわたしならわかりますが、
このときはほんとに、衝撃でした。 それこそ笑劇（笑）
同僚は、
別に言動がおかしいわけじゃなく、個性的だなと思っただけだよと、
フォローしてくれたんですが、
「じゃあわたしの何をみて変わってると感じるのか」と聞いたら
「え～、毛穴から出る空気感？」
これで、すぱっとあきらめつきました。 ムリヤリふつうになろうとすることに。
だって毛穴、っていわれたら、もうね（笑）
でもなぜか、「ふつう」への憧れは、ずっとこころの片隅に残ったままで、
わたしはふつうでいることに何を求めているんだろう、と悩んでは、
つかめそうでつかめない、じれったい感じでした。
少なくとも、社会に出て、いろんな人と関わるなかでわかったのは
わたしがあこがれた、人生を「ふつう」に生きているように見える人たちは、
よくよく知っていくと、みんなそれぞれ悩みを抱え、こころに爆弾をかかえて、
それを見ないふりしたり、おさえこんだり、葛藤を抱えながら必死に生きていて、
人間的な弱さも黒さも卑怯さも、たっくさん持っている。
ふつうに生きてる人って、悩みはあっても気にせずに、
明るく前向きにおおらかに、イキイキと人生を楽しんで生きている、
そんな強い人たちだと私は思いこんでたんだ。
そんな大きな誤解をしていたことに、気づきました。
そして、ふつうの人と同じように言動をなぞっても、そうはなれないことも。
長くなりましたが、なんでこんなことを急に記事にしたかというと、
ふつうになりたい、という自分でもよくわからない願いの、
本当の核にあるものがわかりました。
たまたま見つけたブログ記事だったんですが、
あぁ、そうかって感じで、やっと腑に落ちました。
ふつうに何を求めていたのか。
大野木さんってセラピストの方のブログで、
タイトルも、その他の記事も、ことばに血が通っていて、
こころに入ってくるものがありました。
http://ameblo.mom/ookii-noharano-ki/entry-11807364007.html
わたしが求めていたふつうは、
真実、神、愛、悟り、ワンネス、いろんな表現はあるけど、
超えたところにある絶対的な何か、
を、もがきながら求めて求めて、
つかんだと思ったらわからなくなったりしながら、
さまよったりぶつかったり、また目が覚めたりを繰り返して
いつかその探し求めた何かが、ゆるぎなく当たり前になってて、
ぐるっとまわって元のように、人のなかで、ふつうに生活していく。
その 「ふつう」。
天を地におろして生きる。
深いところで、そんなことできるわけない、って思いこんでました。
やりたいけど、できない。
現実はそんなお花畑じゃないんだよ、って。
それをする大変さもよく知っていて、
一度挫折した経験もあって、きつくて、
だからこの世界で人間である限り、キリストでもなきゃムリだって思うことで、
世界のせいにして、やらないいい訳にして、逃げていました。
でも、もしできるとしたら？
どうする？
どうしたい？
やっぱりわたしは、こころの底から、幸せに生きたい。
こころの奥から本当に満たされる、本物の甘露を知りながら
ちがう飲み物を甘露だと偽って、飲み続けることはできない。
甘露をわかちあって生きる。
できない、じゃなくて
できるところから、少しずつでいい。
もしかしたら９９％、できないことばかりかもしれない。
それでも、できたり、できなかったり、後ずさったり、ジグザグ迷走しながらでも、いい。
また、ここから出発します。
ありがとう
あいしてる
わたしの平和