１年ぶりに歌ってきたよぉーーー！！！
気づきが雪崩のように起きるのでまとめていくね。
私、歌うことが好きなんです。
とは言え、歌ってきていない人生だからさ
ブログを見ている人からしたら
ピンと来ないと思うんだけども・・・
子供の頃、歌うことが大好きだったんだ。
歌手になりたかった夢を諦めたのは
母親からの一言。
「あなたの声は普通だよね」
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なんでそんなこと言うん！って今は思うけど
子供なんて、そんなもんだよね。
まぁ、だからさ
ブログから始まっているのに
今やステージに立って、歌って踊っているhappyちゃんが羨ましかったわけ。
自分の人生を変えたくて
サレンダープログラムに参加したんだ。（２年以上前の話）
そこでさ
歌のステージを用意してくれたのは、happyちゃんだった。
（もちろん、私が歌は好きだということは知らないままでね）
「これからも絶対に歌った方がいいよ！」と何度も声をかけられながらも
私は歌わなかった。（おい）
どうしても、歌う意味を見出せなかった。
本当は、意味なんてなくていいのかもしれない。
けど・・・何を歌いたいのか、どんな風に歌いたいのか
自分の中でぼやけたままで
そこにエネルギーをかけられなかった。
結論、怖すぎたのだと思う。涙
サレンダーでは、今までと違う環境に飛び込んだはいいものの
happyちゃんの行動の外側しか見れていなくて
発信方法とか
ダンスをしているとか
歌を歌っているとか
爆買いもそう
外側を見ても意味がないって頭ではわかっているのに
内側を見ることができなかった。
だからこそ、いろんなことを挑戦しても
何も受け取れず・・・
本当に真っ暗闇に堕ちてしまったけど。
だからね、この１年は
新たな挑戦というよりも
自分を思い出し、立て直すことに集中してきた。
セッションもしたし
セミナー、講座もした。
しっかり、集客し
お金にも向き合ってきた。
自分の感覚を使って
目の前の人の人生を進ませることで
やっと・・・自分を正位置に戻せた。
そして、今年の夏ぐらいかな。
「歌わないとやばいかも」
という感覚が来た！
退屈を感じ始めたの。
およよ・・・これはやばいぞ。w
今までの起業人生もこうゆう感覚は何度もあった。
でも、この退屈な気持ちをどうしていいかわからなくて
好きな仕事してるし？
仕事は楽しいし？
とか、いろいろ言ってさ
他の道を切り開いたり、新たな挑戦をしてこなかった。
意味のないことをするのが怖くて
必要とされる場所にいたくて
動けなかったんだ。
でも、今はわかる。
自分の中が満ちているなら
次のチャレンジをしなければいけない。
でないと
現実を崩壊させてでも
新たな道を進むように後押しされる。
「歌うこと」を意識し始めて
自分でライブハウスを探し始めた数日後・・・
突然、山本あきこさんが目の前に現れ
その場で、歌のステージに立つことが決まったというわけです。
（光の速さよ）
本当に思うんだけど
望みに気づく（許可する、認める）と
現実化が早いね。おほほ。
だがしかし！
そこから私は、喘息になったり
衣装を決められなかったり
旦那さんが入ってきたり
歌のステージに立つことで
普通に過ごしていたら気づけなかった思い込みに
どんどん気づいていくことになるのです。
挑戦って、こうゆうことか。
長くなったので、つづくー。