この前、南城さんに言われたことがある。
「ゆかちんに必要なのは男性性だね」って。
私はそもそも男性が苦手。
中性的な人なら大丈夫だけど
男！みたいな人は、萎縮して話すのもしんどくなる。
つい最近までは、南城さんに相談することも怖かったんだよね。
その時は、それがなぜなのかわからなかったけど
「南城さんは男性性の象徴」みたいなことを言われて、納得した。
私は、男性に自分の本音を話すと
自分の甘さを否定されるんじゃないか
馬鹿にされるんじゃないかって
ずっと怖がって生きてきた
でも、やっとわかったことは
男性が私を否定してきたのではなくて
私が私を否定していただけということ。
自分の甘さを、自分が否定してた。
男性を通して、自分の自己否定を見続けていたんだな。
だから私は、自分の甘さや足りない部分を責めることをやめた。
自分だけは自分の味方でいようと決めたの。
そしたら、その夜ね
旦那さんに理不尽に責められるという体験をした
（今までそんなこと言われたことないからビビったよ〜）
これが自分の否定の声かと思うと、悲しくて、悔しくて・・・
必死で心の中で自分の味方をした。
「ずっと頑張ってきたの知ってるよー！」って
何度も何度も自分を励ましてた。
翌日、旦那さんはあんまり覚えていないらしく
何度も謝ってきた。（こえーよ
）
浄化みたいな出来事だった。
その経験でね
私は「自分の味方でいる」という感覚がわかった。
そしたらさ・・・
私に行動力（男性性）が戻ってきた。
今まで、あんなにすべてが怖かったのに。
今まで、あんなに気が重くなっていたのに。
半年間、闇堕ちしてたのに
完璧でなくてもいい
一歩づつでもいい
絶対に大丈夫って声かけができるようになったら、動けるようになってきた。
相談して頼るというアクションも
今までは自分がダメみたいで苦手だったけど
今は、どんな自分も大丈夫！って思えるからできるようになってきたし
気づきもたくさんもらえて
こうやって発信できている
頼ることが必要な時でも一人で抱えちゃうって、男性性が足りないってことだったのか。
私は女性性が強いから
自分の望みや感じていることは敏感にキャッチする。
ダンスをするだけで直感がバンバン降りてきたりする
でも、そこからアクションしようとすると
無意識に自分への否定が入って、苦しくなっていた・・・
今までは、苦しいまま、痛いまま
自分を鼓舞して動くから、それで疲弊することもあったな。
もちろん今も、すぐに否定の声は聞こえてくるけど
その度に自分に優しい声かけをしてる。
それだけで世界が優しくなってきたのだから
一人で頑張るという展開ではなくなってきたから
やっぱり意識なんだなー。
女性性強めの方の参考になれば嬉しいです