ゆるくらすぴと。香織です。
横浜は、この3月に攻撃的な寒さ…
長女を産んだ9年前、3月5日に退院する時、雪
だったのを思い出しました。
しばらく、この子、雪女かもな。。
とか思ってたな（笑）
（ちなみに。今は返上したけど自分が雨女でした
）
ー9歳の危機シリーズおさらいー
※ハッシュタグランキング（＃シュタイナー）とやらにランクインしました！そんなのあるんだね。
※3は一番やばかった日のことなので、あとから書いてるのにまとまりがない文章。。
facebookでたくさんの方からコメントをいただき、
お返事を書くのが楽しい
人とコミュニケーションを取るの、好きです。
表面的なお付き合いみたいのは苦手なんだけど。
昨日はセッションが１件あって。
ある瞬間、その方の目からポロポロと鱗が落ちたのが分かって。
すっごく綺麗な涙がスーーーッとこぼれて。
場の空気まで全部、浄化されたみたいな、あの瞬間。
なんとも言えない静かな気持ちだったなぁ。
昨日のカード♪
新しく、アロマフェアリーカードを使ってみました。
昨日の方も、9歳のお子さんが居ました。
引き寄せかしら(笑)
さて。
9歳の危機。
娘の自立の一歩。
小さな？嘘、大きな冒険。
気づかないで、実行されたら、どうなってたのかな？
いやいや、何かあったら危ないですよ。
でも。
おっきな自信になったのかもしれないなぁ。
そういう流れにならなかったんだから、まだそのタイミングじゃないんだね
”9歳の危機”って、どう考えても親側の危機じゃない？
私の場合、わかりやすくそうだったけれども。
でも。
この”危機”はどでかい”チャンス”でした。
”変容のチャンス”
アダルトチルドレンだとわかった私は、ひどく落ち込みまして。
ちょうどひな祭りのタイミングで帰省予定だったのですが、
「行きたくない。行くのやめる。」
って、パパに一度伝えた。
（前回のBlogにも書いたけど、自分の気持ちに蓋しない。小出し作戦続行中。）
でも普通に行ったんだけどね。
ずっと、ずっと、楽しみにしてたんだもん。
子供達。（本当は私も。。）
前日の夜の入浴後。
久しぶりに過呼吸になりまして。
（鬱だった頃は、パニック症候群も経験）
うおー苦しい。
やばいやばい。
って、一人うずくまる。
かるく動揺しつつ、治るまで１人で待とうとしてる自分に気づいた。
あ。
私。
こういう、肝心な時に、人に頼れないんだ。
本当に辛い時に、１人でなんとかしようとするんだ。
ふと。
そう思った。
で。
ボタンを押してパパを呼んでみた。
いや。別にここでパパに何が出来るって、大したことは出来ない。
でも取り合えず頼っとこ。
って思って、呼んだら来て。
苦しくなっちゃった。
と、伝えた。
パパは、あら。湯あたり？大丈夫？とお水を持ってきてくれた。
いや。この状況じゃ飲めないけどね（笑）
結局、ほぼ役には立ってないんだけど（笑）
でも１人でなんとかしようとするより、気持ちは和らいだよ。
”頼っていいんだな”
”私、ちゃんと頼れた”
って、安心感。
１人じゃない。
誰かを頼ってもいい。
心理的な分析をすれば、
子供の頃に、親を頼り切れなかった。
甘えられなかった。
その影響。
…ということなのかもしれない。
でもそれは、親のせいじゃない。
と私は思うの。
”私に、そういう思考の癖があった”
親だけじゃない。
いろんな経験を通して、そういう癖がついたんだろう。
理由よりも、そこに気づいたことが今回、おっきかった。
ちょうどこの数日前に、お友達のカードリーディングを受けていて。
家探しが難航してる相談だったのに、その答えは夫婦関係に。
実は。私、昔からなかなかパパに本音を言えなかった。
うちのパパは、器もそこそこ大きい包み込むような素敵な男性です。
（ノロケ・・・
）
友達から。
旦那さんの愛を、このカードから嫌っていうほど受け取りなされ。
と（笑）
そんでもって、私は姫というか、女王というか！
とにかく自分らしく居ればいい✨✨
パパから大事にされてること。
わかってたつもりだった。
でも。
気を遣って、言えないこともあった。
(2年前に受けたセッションでは、結婚してもらった。と思っている自分が出て来てびっくり。)
肝心なとこで言いたいことを飲み込んじゃう。
家探しのことでもそう。
もっともっと、言いたいこといっていいのかもな。
わがまま言っても、いいのかもな。
って思って、この日の夜から早速、実行してます
色々、叶えてくれるよ～✨✨
でもね。
器の大きい包み込むような素敵な男性です
なんて、前はまったくそんな風に思ってなかった！
なんて自分勝手でマイペースな人なんだろう。
ぜーんぜん人の気持ちが分かってない！！
そりゃ振られるわけだよ！
（彼は相手から告白され、全て振られるという経験を持つ）
って思ってたし（笑）
結婚生活11年間の中で、パパに対する見方を変えていった。
（口数少ない（自分のことを語らない）から、とってもわかりにくい人です）
つまり。
私自身が変わった。
もちろん、パパも変わった。
響き合いだからね。
勘違いしないで欲しいの。
うちの旦那じゃ無理。
とか。
素敵な旦那さんでいいなぁ。
で、終わらないで欲しい。
合う、合わないの相性の問題はもちろんあるけど。
周りの出来事は、”鏡” だから。
特に、ちかしい人たちには、自分の潜在意識がよーく、映る。
私は長女にずっと、周りがひくくらいにイライラしてた。
でもパパは、どっちかというと、次女にイライラしてる。
きっと次女は、パパに似てるんだろうなぁ
って笑いをこらえながら見てます。
（次女の9歳が怖い・・・
）
私はパパを通して。
リハビリをさせてもらっています。
人を”信頼”する。
それは、自分を”信頼”しているかどうか。
”アダルトチルドレン”だったんだ〜
と、認識したことをきっかけに、ただ落ち込むのではなく、
癒されチャーンス
とばかりに、向き合った。
（セラピストマインド発動・笑）
→自分の”闇”を受け入れ始めた。
→小さいことから、パパを頼ってみた。
(気づいて、行動を変えてみた)
→受け入れてもらえた。
→自信になった。
長女9歳の危機は、同じく長女として生まれ、両親の不仲に苦しんでいた9歳の私を癒すきっかけになったのかもね。
誰にも相談できなかったからな〜。
うちのお父さんとお母さん、離婚しちゃうかもしれないの。
なんて。
１人で不安だったよね。
でもま、普通に楽しく学校行ってたけどね。
私のインナーチャイルドは傷ついている…！
その認識は、あってもいい。
もやもや、苦しみを無視しないで、ちゃんと感じる。
これが第一歩。
でも、そこでとどまるこたぁない。
傷ついた自分に、固執するこたぁない。
感じきったら、進もう♪♪
っていうか、勝手にすすむから大丈夫。
今の自分が癒されたら、過去の自分が癒される。って話もあるのです😉
いまここ。に居る私を、感じよう。
・・・またまた、つづく。
次回は、私、もう人生楽しいことしかないかも！くらいに思えた（勘違いだった・笑）帰省中の気づき。
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