色々と会わないが
会ってくれないのとあたしが会いたくなかったからなのと

色々あったが、

自分の気持ちにきづいた。


自分を大事に扱うことが苦手なあたしは頑張って写真をどうにかしてほしいと、
目に見える場所にあると嫌な気持ちになるし直すかいらないのなら捨てるかして。
と言った。

俺は捨てないと言われ。

あたしの中には
元カノの存在が(写真を捨てたくらいで意味ないけど)
すごく嫉妬、妬み、やきもちが渦巻き

その時点で元カノがいなかったらあたしが一番なのに、
やっかみで元カノを(写真)を捨てる
陥れようとしたあたしが実際にはいた。

そんなことしたら
自分に返ってくるよね。

実際あたしにはその現実がすぐにきた


３日ほど憂鬱になる。と言われ、案の定機嫌悪い。

でも言われた通り捨てたしあたし悪くないしあたしは居心地わるくなってしまうあたしを守ったし、


それはそうなんだけど…


色々あったが、強烈な疲れと眼精疲労で予定がつぶれ

あたしは認めざるを得なかった。

一番になりたい気持ちがあったこと

元カノの写真捨てなくてもいいのに、
一番じゃないと勝手に思ってた。

元カノがいなかったらって本心では思ってた。

でも敏感な彼はすぐ機嫌悪くなったし、
ショックだったし、

なによりあとで言われたのが

憂鬱なのは
これからの未来が不安になった。
おまえは他の女と違うと思ってたから

と言われた。

また
あたしは彼が思う女の子になろうとしてた。


あたしは自分を認めるのが怖くて
あたしなんてなにもできない

この人に愛される価値はない…(;＿q)って思い下げてた…

怖くて堪らなかった。

現実がすぐにやってきて

ほらね、って思わせた。

ほーら、あんたなんかより元カノのほうがやっぱり大事に扱われてるじゃん！
って…


でもあたしが必死に訴えるの。

違う！
あたしのほうが大事に決まってる！
今を生きてる！
二人は今を生きてる、今が大事！

知ってるはず！

なのに、過去や、すでにないものを見てしまって自分で勝手に演じてた。

どうせあたしはこんな女です～。って…

もぉ誓ったんだ。

あたしはあたしを生きる❗って

だからもぉ他の誰も演じない、
あたしを生きる。


鈍感だから
全然気づかなかったけど

あたし無意識に他人の妬みや、嫉妬やきもちを受け取って気づかなくさせてた？

これはあたしのせいじゃない！
あたしの中から出ていって❗

あたしはあたしのままでいいって知ってるはず！

誰かにならなくていいの。
だから嫉妬しなくていいの！
妬まなくていいの！

もっとあたしを認めて！
あたしのままでいいって

あたしはあたしの役がある！
最高にはまり役なあたしの役がある！

だから大丈夫✨だから今、こうして気づく。

彼がいってた。

俺とおまえは男と女を超えた信頼で繋がってる
だから言いたいことも言ってしまう。甘えてるのかもな。
よく読めよ。
信頼できる間柄、ただの男と女のピーチクパーチクを超えた間柄って言ってる。

俺は居場所が欲しいだけ。
気の休める場所を荒らされるのが嫌

だからそれをされると未来が不安でいっぱいになる。

それをメールでやりとりし、

あたしは自分の気持ちにきづいた。

認めてほしかったのは彼にじゃなくて
あたし自身があたしに認めてほしかったんだと。


いつまでも他人に求めていたらきりがない。

それもわかった。

今、あたしは

自分で自分を認めることが大切ってわかった。
今、自分がいる場所は…あたしは…

37歳、女、独身、バツイチ、子供二人居るが別居、実家住み、やっと自分を見つめること、自分を知ることがわかり、
今まで相手に依存して、執着してきたかを認めざるを得ない状況下、執着はもぉいいと思うけど、まだ依存したい気持ちがある。それでいて実感できる究極の愛の形、幸せを求めている

そんな女です。


今この現状が
少し先で変わっていくのかを
楽しみにしてみます。(笑)




依存…だとしても…

だってやっぱり会いたいし、抱き締められたいし、それが今のあたしのすべてだと明らめてみた(笑)