今日は夏みたいに暑かったですね。
4月に入ってからも寒かったり暑かったり
不安定な天候だったけど
これからはこのまま暑くなっていくのかな。
今日は少しお出かけをしていて
「sakurakoさん、片づけの話すると
顔がキラっとする」
と人から言われて、ハッとしてしまった。
話してる私自身は、
自分の顔の表情なんて全く意識してないのに
話してる相手には
私が片づけが好きなこと
伝わってしまうんだなって。
今までも、他の人から
「片づけの話をしてる時、生き生きしてる」
「口角が上がってる」
と言ってもらったことを思い出して
私が片づけが好きなこと
バレちゃうんだなって思った。
それと同時に、
最近、思うように動けてないな…
と自分に対して思っていて
そう感じている原因がこれだ！
と気づいてしまった。
どういうことかというと
今の私は時間があるから
片づけのことをブログに書いて発信したり
こんまりさんの本を読み直したり
起業に関して勉強したり
やること、できることがたくさんあることは
頭の中でわかってる。
でも、思うように動けてなくて
進んでいない感覚がある。
この原因が
自分でもよくわかってなかったけど
気づいてしまった。
私、片づけのこと発信するの怖いんだなって。
本気だから、怖い。
片づけを仕事にしていくと決めたから
片づけで人生が変わると確信しているから
片づけしたら人生変わるよ！
全員、片づけした方がいいよ！
って伝えたいし
受け取ってほしいと思ってる。
一方で、
伝えても
受け取ってもらえなかったら、どうしよう…
理解してもらえなかったら、どうしよう…
結局、
私の一方的な思いに過ぎないんじゃないか…
誰も必要としていないんじゃないか…
こんなネガティブなことを
心の中で考えてしまっていることに気づいた。
だって、
もし片づけへの思いを伝えなかったら
そもそも返ってくる反応がないから
理解してもらえる可能性を残すことができる。
一方で、
片づけへの思いを伝えたことで
全く反応がなかったら
理解してもらえる可能性はゼロだと
悟ることになる。
自ら伝える、発信するという行動をしたことで
片づけに興味を持ってくれる人はいない
という知りたくない現実を
知ることになるんじゃないだろうか。
こんな怖さがあって
片づけについて
伝えたいことはたくさんあるのに
ブログを書く筆が進まない。
そう、思いがある時ほど
不思議と文章は書けなくなる。
きっとこれは好きな人への告白と一緒で
大好きな人に「好きです」と伝えたい。
だけど、
「好きです」と伝えてフラれたら…
その人と付き合える可能性はゼロになる。
つまり、
告白するという行動をすることで
その人と付き合える可能性を
ゼロにすることにもなりかねない。
だから、
本気で好きな人に告白するのって
ものすごく勇気がいるし、ものすごく怖い。
やりたいことがわからなかった時は
やりたいことが見つかれば
その実現に向けて行動するのみなんて
思っていたけれど
現実は違っていた。
本当にやりたいことだからこそ
自分の思いを伝えて
受け取ってくれる人がいなければ
やりたいことの実現は不可能になる。
こんなことを想像してしまっているから
伝えるということに
ブレーキがかかっているんだなって。
これが、行動力がある私が
行動できていない原因だと気づきました。
それでも、
片づけの価値を伝えていくしかない。
自分にできることに集中する。
頭でわかっていても
どうしても行動できない時もある。
こんな自分のもどかしい思いも
受け入れていきたいな。
こうやって悩んでいることも
今しか書けないから発信していきたいな。
そして、
「私は隙がない」とも言われたので
全く料理しない、とか
なぜか料理やってそうと思われることが多い
そういう面も出していきたいなと思います。
モヤモヤした気持ちを整理したくて1人飲み！
そして！
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