もう 十分大人になった
こころも学んだ
潜在意識も宇宙の法則も学んだ
自分の人生は
自分で創ってるって知ってる
もう 大丈夫
そう思っていたけど
人間 やっぱり
揺れ動くものなんだよね
GWの間
ずっと実家に帰っていて
そんなことを思ったの
こんにちは
紺野由希です
ゴールデンウィークの連休中
実家に宿泊
久しぶりに
1週間以上の滞在
その間
自分でもびっくりするくらい
妹の愚痴が出る出る…
愚痴とも文句とも言えない
いろんな言葉が
次から次へと出てくるの
途中から
自分でも
なんかおかしいな…
そう思ってたけど
止められないんだよね
母からは
「そんなんなら
もう別々に住めば？」
って言われた 笑
けどね
そう言われても
思うの
「一緒に住みたくないとか
言ってないし！」
結局
気分は晴れない
頭の中に浮かぶのは
そんなことが
言いたいわけんじゃない！
そんな風に
言われたいわけじゃない！
自分でもわからない
何でこんなに
腹が立つのか
何でこんなに
怒りに任せて
言いたくなるのか
なのに
GWが終わって
家に帰ってきたら
気持ちがスーッと消えてって
愚痴を言いたい気持ちが
まったくなくなって
あ、いや
多少の愚痴はあるけど
あんなに 止まらないくらい
ぐちぐち言いたくなる感覚はないの
なんだったんだろ？
ずっと考えてて
気づいた
ずっと
自分の内側を
堀り掘りして気づいたこと…
なんか ちょっと
恥ずかしいんだけど
私は
母に同意してほしかった
認めてほしかった
んだよね 笑
子供みたいよね？ 笑
子供の頃感じてた
私を見てほしいっていう
寂しさや
どうせ 私は 母にとって
2番目なんだっていう
悲しさは
今では思い出すことも
なくなったのに
なのに
実家に帰ると
やっぱり
お姉ちゃんになって
頑張っちゃう
頑張ってるよね
そうだよね
いろいろ大変だろうけど
でも うまくやってるよね
そう言って
認めて 褒めて
ほしかったんだなぁ
結局さ
今でも 母から
褒められたいんだよ 笑
いい大人のいうことじゃ
ないよねぇ…
まぁ でも
きっと
我慢してきたんだなぁ
ふと 湧き上がっちゃうくらい
あの頃からずっと
我慢してきたんだね、私
そんなことを
想ったGWでした…
私たちは
外側の世界を
いつも見ているけれど
本当は
どんな時も
自分の内側が
反映した世界に生きてる
外の世界を
見ているようで
自分の内側の世界を見て
反応しているんだろうな
すっかり まとまりが
なくなってしまったけど
なんだかんだ言っても
私たちは
いつまでも
親の前では
子供らしい… 笑
ちょとでも
なるほど！って思ったら
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