お昼の投稿の続きだよ
こころって
目に見えないけど
それぞれ持ってて
それぞれに
感じること
感じ方の癖 がある
それぞれのこころは
自分だけのものなんだけど
その こころ が
自分そのもの、なわけでは
ないんだよね
こんにちは
紺野由希です
何か出来事があって
その出来事に
こころが乱されるときって
こころ と 自分 が
同化 しちゃう
まるで
苦しさを感じてる
こころそのものが
自分自身 のような気がして
私は
ずっと思ってた
こころなんて
なくなってしまえばいい
って
それって 実は
こころなんかなくなればいい
＝ 自分なんかいなくなればいい
と同じことなんだって
想ってた
だから
こんな風に感じる自分
こんな風にしか
感じられない自分は
価値がないんだって
そう思ってたんだよね
だってね
こころで
いろんなことを
感じでしまうのがつらいわけで
その感じるこころが
自分そのもの
自分自身だとしたら
けっこう 苦しくて
しんどすぎるじゃない？
だけど
本当にそうなの？
本当に
こころ は
自分そのものなのかな？
よく考えてみて
もし こころ が
自分そのものだとしたら
こころが感じていることを
言葉にしているのは
誰なんだろう？
私は 今 こう感じてるって
想っているのは
誰なんだろう？
私は 小さな頃から
なんだか何とも言えない
不思議な気分になることがあって
なんかね
こころは
めっちゃざわざわして
めっちゃぐちゃぐちゃなんだけど
どこかで
ちょっと冷静な
一歩引いたところから
そんな自分を観察してる
もう一人の自分がいる…
そんな 変な感覚
心の中で
罵詈雑言が渦巻いてても
憎しみや 苛立ちで
吐き捨てるように
辛辣な言葉を放ってても
悲しみで
何にも考えられないくらい
頭が真っ白になってても
どこかで
それを観察してる自分の存在を
感じてる…というか
残念ながら
いつもなわけじゃないの
でも
こころのなかで
いろんな気持ちが
渦巻いてるときほど
その変な感覚になることが
多かった気がする
で
その正体が
この前わかったの
Happyちゃんの
音声を聞いていて
あー、これか！ってなった
その
どんな時も冷静で
自分を観察してるもう一人の自分
これがさ
本当の
「わたし」
なんだなって
なくなってしまえばいい
そう思ってさえいた
私のこころ は
「わたし」 自身では
なかったんだって
もちろん
感じてる 「こころ」 は
私のもの
だけど
「私自身」
「私そのもの」
ではなかったんだ
それがわかったら
この言葉が
腑に落ちた
「わたし」 という存在は
誰にも傷つけることはできない
そう習ったけど
本当は ピンときてなかった
でも
その通りなんだね
「わたし」という存在は
どんな状況でも変わらない
傷つけられることもない
いつだって
「わたし」は「わたし」のまま
私の こころが
しんどい とか
悲しい とか 感じるのは
本当のわたしは
誰にも傷つけられる存在ではなくて
大事にされるべき存在で
愛されるべき存在で
輝いている存在で
そこにいるだけで価値のある存在で
そのことを
心の奥底で知っているからだ
だから
そうじゃない 「私」 を感じた時に
悲しくなるし つらくなるし
怒りも 憤りも湧いてくるんだ
違う、そうじゃない！
それは 私のあるべき姿じゃない！って
というわけで…
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