わかってもらえない
そんな風に思って
悲しくなることあるよね
でも
わかりあうって
結局できないんだって思う
わかりあうって
お互いの感じてることや想いを
すべて理解しあうってことじゃなくて
どんなにわかろうとしても
結局はわからないし
わかりあえないんだってことを
理解する
ってことなんじゃないかな
こんにちは
紺野由希です
久しぶりに聞いた
母の言葉
ずっとずっと嫌だった
ずっとずっと
その言葉を聞くたびに
悲しくなって
やっぱり
母にとっては
妹が一番で 私は2番目なんだ
やっぱり
私の あふれそうなこの悲しさや
胸がつぶれそうな寂しさは
わかってもらえないんだ
ずっと ずっと
そんな風に想っていて
この やっぱり…を
確かめるための人生を
ひたすらに歩いてきたんだ
そう確信した日
そして 同時に
どんなに同じ時間を過ごしてても
どんなに同じように育てられても
感じることは違って
なぜって
それは
感じるこころが違うからで
感じるこころが違うってことは
見ている世界が違って
見ている世界が違うってことは
生きてる世界も違うんだ
一番下の妹は
小学校に上がった頃から鍵っこで
長期休暇の時には
高校生の私や
中学生のすぐ下の妹の
両方がいないこともあって
小学1年生の頃から
数時間ひとりでお留守番をしたり
隣駅まで電車に乗って
母の職場まで行き
一緒にランチをして
また一人で家まで戻る
そんなことをしていた
今なら考えられないことだけど
30年くらい前は
そんなことも平気でできる時代
その ひとりで留守番していた記憶
ひとりで電車に乗って
母の職場に行っていた記憶
心細くて
寂しかった記憶が
彼女にとってはとても鮮明で
それをずっと握りしめてたの
私が
すぐ下の妹が生まれてから
妹が入退院や手術を繰り返すたびに
従妹の家に長期間預けられたり
祖母と留守番させられて
寂しくて 悲しくて
妹の方が大事なんだって
思ってしまったように…
そんな話をしていたら
久しぶりに
母が言った
ゆきちゃんとは違う意味で
〇〇ちゃん（すぐ下の妹）は
大変な思いをしてきたのよ
痛い思いや怖い思いもたくさんしてきたの
うん、それは知ってる
それはそうだと思う
でも
違うんだ
私が言いたいのは
それじゃない
昔 よく想っていた
そんな気持ちがよぎったとき
その 痛い思いや
大変な思いをしてきた張本人の
真ん中の妹が言ったんだよね
ゆきちゃんが
そんなん言うなら
私は お母さんが
お姉ちゃんは勉強ができるのに
勉強を言われなくてもやるのに
そんな風に言われるのが
めっちゃ嫌やったわ！！
そう言われたときに
あぁ、そうか
ってなった
同じように育っても
引っかかるところは
人によって違うんだって
引っかかるところっていうのは
想い出すを
こころが ギュッとなる
のどの奥が ツーンとなる
そんな記憶のこと
そして
たいていの人は
その記憶を
ぎゅーっと握りしめて生きてる
なぜって
自分らしく生きるために
絶対に必要だから
どこにひっかかるか
何に こころがギュッとなるか
それは
人によって違う
自分が 生まれる前に
決めてきた
本当に生きたい人生を
忘れてしまわないように
きっと ずっと
握りしめていなくちゃいけないんだ
その証拠に
入退院、手術を繰り返していた
妹自身は
痛かった
怖かった
そんな話は
これまでほぼしたことがない
もし
妹が本当に
その 入院したことや手術したことで
感じた何かに引っかかっているなら
あのとき
そう言ったはずなのに
引っかかっていたのは
まったく関係ない
勉強のことで
姉の私と比べてて
すごく嫌で コンプレックスだった
ということなんだよね
なのに
病院に常に付き添って
小さい妹を側でずっと見ていた母は
妹が怖い思いをして
痛い思いをして
大変な思いをしてきた、と思ってる
同じ経験をして
同じものを見ていたはずなのに
引っかかるところは
それぞれ違う
だってね
人は
みんな それぞれ
「自分の世界」を持っていて
その自分が主役の
「自分だけの世界」を生きていて
その世界の中で
自分の見たいものだけを見て
自分の信じたいものだけを信じて
自分だけの世界の中で
自分という存在や
自分が生きてる世界を
確固たるものにしてるから
だから
わかってもらえなくて
当然なんだ
わかりあえないことが
普通なんだ
わかりあえないことを
わかっていれば
それでいい
その人それぞれの
生きてる世界があるんだと理解して
その世界を
お互いに大事にできれば
きっと
わかりあえなくても
きっと幸せなんだと思う
わかってもらえないって
悲しくならなくても
大丈夫だよ
わかってもらえない
をペースにして生きてこー！
最後に
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