最近の私は
スピリチャル度が高め 笑
そんな私が
前回の投稿を書いて
改めて思ったこと…
それは
やっぱり
私の中にあるベース
軸となっている想いは
スピリチュアル的な
目に見えない95%の世界なんだ ってこと
…あぁ、だからか
12年前に
バシャールの本を読んだとき
身体中の細胞がゾワってなって
これだ！って視界が開けた気がした
本を読んで
あんなに衝撃を受けたのは
後にも先も、あのときだけだ
こんにちは
紺野由希です
Happyちゃんが
自分のカケラを
エイブラハムの本に見つけた
だから
あんなに衝撃を受けたんだと思う
そんなことを
言っていたけど
私も
細胞がざわめき立った
あのとき
バシャールの中に
私自身のカケラを見つけたんだと思う
ただ…
その時の私にはできなかった
自分の日常生活に
その言葉や知識を落とし込む、ってことが
バシャールやエイブラハムの
その言葉、その知識に
めちゃくちゃ のめり込んで
これしかない！
これが 私にとっての真実だ！
そう わかっていながら
できなかったの
実践する、っていうのかな？
実感する、体感する、っていうのかな？
とにかく
そのときの等身大の自分自身を
自分で受け入れて
彼らの教えを自分のものにするために
自分の日々の生活の中で
実験していくってことが
できなかった
Happyちゃんや
バシャール、エイブラハムに言わせたら
できなかった、ではなく
私がしなかった
私がしないことを選んでた
になるのだけど 笑
できなかった理由は簡単
人の目が
怖かったから
間違いや失敗が
怖かったから
他の人になんて思われるのかが
とにかく怖かったから
バシャールやエイブラハムの
伝えてくれる言葉や知識に
寄りかかっていて
自分の足で
立っているわけではなかったし
ちょっと気分がよくなると
すぐに 忘れちゃう！
彼らの伝えてくれてることを
そして
現実に
どっぷりと浸かってしまう
現実に浸って
目の前の出来事や
自分の感情に振り回されてしまうの
そんな私だから
日々の生活で繰り広げられる
小さな出来事を大事にして
自分のできる範囲で
彼らの言葉を実践してみるっていう
実験を繰り返すってことは
当時の私には
難易度がめちゃくちゃ高かったんだ
今以上に制限だらけで
不自由なくせに
そこから飛び出ることが怖くて
できることなら
何も変えないまま
自分も変わらないまま
誰かが
自分を幸せにしてくれること
誰かが
この環境から
自分を連れ出してくれることを
どこかで
期待していて
自分の人生は自分のものだ
自分のものだから
自分で創り出せるのだ
自分で創り出すものだから
自分に責任があるのだ
そのことを
真に理解することを
無意識で避けていたんだ
責任を取りたくなかったの
誰かのせいにしていたかった
だって
その方が楽だから
だからね…
実は 私は
ずいぶんと長いこと
Happyちゃんが嫌いだった。
（なんてこと…ホントにごめんなさい…）
今ならわかる
彼女がうらやましかったんだって
嫉妬
やっかみ
妬み
嫉み
羨望
そんな気持ちで
いっぱいだった
当時の私は
彼女のブログを読むたびに
モヤモヤしてたんだ
同じ言葉、同じ知識を
知っているはずなのに
彼女は
どんどん自分の人生を
クリエイトしている
片や 私は…
人生に振り回されて
こころから満たされることはない
うまくいっている場面も
なくはないけど
どん底に落ちれば
まったく太刀打ちできなくなる
ただただ
Happyちゃんが うらやましい
私も 同じ本を読んだはずなのに
なんなら
私の方が先にその知識に
触れているはずなのに…
もやもやは
どんどん膨らんで
ものすごく、ものすごく
彼女の言動が気になるのに
彼女のブログが読めなくなって
いつの間にか嫌いになってた
何度も言うけど
ただの嫉妬
ただの妬み
ただのやっかみ
です 笑
いや、うん、そりゃそうよね
悔しいよね
だってさ
私も変わりたい！って
そう思って やっとたどり着いた
私にとっての真実なんだもの
でも
あたりまえなの
当時の私は
自分を変えたいって
想ってるだけで
本気で
自分を変える勇気は
なかったんだよなぁ
しゃーないよね
そりゃ
Happyちゃんに嫉妬もするし
Happyちゃんを嫌いにもなるわ 笑
っていうか
Happyちゃんはまったく関係ない
嫌い、だなんて
本当に失礼な話！
彼女は何も悪くないもん
なのに、今は…
Happyちゃんの
インスタやYoutubeを見ては
彼女の言葉が
毎回 毎回 別の意味で
こころに刺さりまくり、です 笑
彼女の日々の生活が
本音にピントを合わせる
セルフチューニングそのものだと知ってから
彼女のあり方や
彼女の考え方が
なおさら
気になる存在となり
宇宙理論
宇宙の法則
バシャール、エイブラハム…
周波数とか、引き寄せとか
ワンネスとか
そんなこと
口に出しちゃったら
周りの人に
どう思われるかわかんないから
話す人を選ばねば…
そう思っていた
見えない95%の世界こそが
私にとっては
当たり前の世界で
土台なのだと気づき
そのうえでの
セルフチューニングだったんだと
セルフチューニングが
私の中の 95%と5% を
繋いでくれたんだと理解できた
それに気づいたとき
なんか幸せな気持ちになった
ちなみに…
セルフチューニングメソッドは
新田純子ちゃんが考案した
自分のこころに寄り添い
本音にピントを合わせて幸せになる
っていうメソッドです
私には
見えない95%の世界と
見えている5%の世界
この ２つともが必要で
この２つを
腹落ちさせるため
地球で生きる人間として
２つのツールを使っていくため
そのために
バシャールの本に出会ってからの
「12年」という年月が
絶対的に必要だったんだと
そう確信できたら
自分の人生は完璧なんだ
自分を信頼していいんだ
自分が信じることが
自分にとっての正解なんだ
そう思えた
私は、わたし。
振り返れば
私は、わたしの想いに正直に
ちゃんと わたしを生きてきたし
これからもそう生きていけばいい
私にとって
わたし という存在は
実は とてもとても力強い存在で
わたし という「個」が
何よりも大切で
そんな風に
感じられるなんて
なんて 幸せで
なんて 愛おしい世界なんだろう
そんな風に思える自分は
捨てたもんじゃない
12年前
私は確かに思ってたの
頑張っても
ぜんぜん報われない
なんで わたしばっかり
こんな思いをするんだろう
いつも恋愛がうまくいかない。
家族が好きなのに重い、逃げたい
これは
私が悪いの？
私がもっと我慢して
もっと頑張ればよかったの？
袋小路にはまって
抜け出せないでいた
そんなあの頃の私に
大きな声で伝えたい
大丈夫だよ、って
何も間違ってないから、って
12年後に待ってるよ、って
…さらに12年後
私はどこにいるんだろう
いったい 何をしてるんだろう
あの頃は
12年後を想像することさえ
怖くてできなかった
あの頃の私が 感じていた
苦しさや悲しさや憤り、悔しさは
永遠に続くのではないか…
そう無意識に
思っていたから
でも、今
12年後を想像する私は
ワクワクしている
12年後の私は
きっと今の私では
想像できないところにいる
想像できないことをしている
それは
不安に押しつぶされそうで
この先どうなるのか想像できない
という意味ではなく
どうなるか楽しみで仕方ない
という意味の 「想像できない」 だ
だって
見えない世界は
いつだって
私の想像を超えてくるから 笑
私は 起きたことに振り回されず
どう生きたいか
どうありたいかを選べばいい
それが
私のこの世界での役割だから
あぁ、なんか
この投稿も抽象度高すぎだな 笑
最近の私は
スピリチャル度高めだわ
それも私
まぁ、いいか！
最後に、お知らせだよ！
HappyちゃんのHappy理論
新田 純子 ちゃんの セルフチューニング
エイブラハム、バシャール…
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