昨夜は久しぶりに、タングリンモールの雪のイベントに行ってきました

太陽が山羊座に入ったエネルギーや、

冬至のエネルギーを感じながら、

今日は自分を振り返ってみます。

(暗め&長文 デス)

いま、セラピストが楽しくてたまらない。

セラピスト8年目にしてやっとかい？！笑

元から好きであったからこの道に入ったわけだけど、今、ひとつ新しい段階に進んだような感じがあります。

前よりもっと自然に、

当たり前のこととして、

気負わずできるようになった。

今やっと

これが、私の財産だなと、思える。

この気持ちは枯渇しない。

大変なことも時にはあるけど、ベースが楽しくてたまらないので、

どんなことがあっても大丈夫。

前回のシンガポール駐在の時は、

自宅でリフレクソロジーのサロンをやっていました。

(今は、自宅サロンをやってはダメなのでやってないけど)

見返りを求めたいという固執した気持ちが、

人の役に立ちたいという変な正義感に成り代わって

異常なまでに頑張っていた！

もちろん、そのカラクリに当時は気がついていません。

見返り＝お金という図式も

少なからずあったし。

そういうときは、お金も不自然な循環になる！

2～3件、施術を入れて自己満足する日々だった。

お友達とのランチも、なるべく入れないようにしていた。

ランチをしたりして遊んでいると、

なんだか辛かったので、

施術を入れまくっていたのでした

何か学びになりそうなイベントだったら

自分を許せたので

自分企画のイベントや勉強会なら片っ端からやっていたけれど

あの頃も、

人に見返りを求めたら疲れますよと

発言はしていたけれど、

本当の意味は分かってなかった。

思い起こしてみると、甘っちょろい！！自分！！

見返りを求めていたという

その証拠に

たまに、疲れてたよな～あの頃

自己顕示欲もあった！

専業主婦という肩書きに満足できず、

セラピストを名乗ることによって

何かやってる自己満足感を得ていたんだと思う！

人は生きているだけで丸儲けなのに、

もっと認められたい、

すごいねと言われたかったのかも。

特別になりたかった。

人と違ったことをして目立ちたいとか、

そういうような気持ちは、

ゼロでは無かったよね。

あれから5年、

見返りを求めていた自分は、

ただ単に、誰かに認められたいと思っていたんだと分かって、

外に外に求めていた承認欲求を、

自分で自分を認めることによって、

やっと満たすことが出来るようになってきた。

人に認められたいと思っていた自分を抱きしめられるようになった。

自分は自分にとって一番特別な存在なのに

どうして不自然に自分を大きく見せようとしていたんだろう。

流れを滞らせるような価値観を取り除いてみたら、

くるくると自然な円を描きながら

循環できるようになってきた気がします！

(今度はもっともっと円を大きくしたいとか

欲まみれではありますけど)

もし悩んでいる人がいたら伝えたい。

特技なんて無理に作らなくてもいい。

すごくなりたいとか、

特別になろうとか、

他人と自分を比較する物差しを使って苦しくならないで～！！

いま自然とやっていることの中に必ず答えがある！！！

自分の心と身体をないがしろにしないでね❤︎❤︎