“違う”って言いながら、自分の当たり前を基準に見てたんです。

 

　

 

 

自分が嬉しいことは、相手も嬉しいはず。

自分が嫌なことは、相手も嫌なはず。

 

 

　

そう思ってた。

 

 

 

でも実際は…

　

褒められて嬉しい人もいれば、

 

「え、なんかバカにされてる？」

 

って感じる人もいる。

 

　

「すごいね！」

 

でやる気になる人もいれば、プレッシャーになる人もいるし、おだてて何かさせようとしていると感じる人もいる。

　

 

 

同じ言葉なのに、受け取り方が全然違うんです。

 

 

 

 

私と長男は、真逆タイプだった

 

 

うちは、

 

 

私が“黄色タイプ”

 

長男が“青タイプ”

　

 

これがまぁ、真逆でした（笑）

 

 

色の中でも、黄色と青は反対色です。

 

 

 

 

私は、

 

「すごーい！！」
「さすが！！」

 

ってテンション高く褒められるのが好き。

 

 

だから当然、長男にも同じように褒めていました。

　

 

 

すると長男。

　

ポカーン。

 

 

　

「……は？」

 

 

みたいな顔（笑）

 

 

　

私は、

 

「せっかくこんなに褒めてるのに、なんで！？」

 

って思ってたんです。

 

 

後で知ったんですが、青タイプの子って、

 

“何がどうすごいのか”

 

そこが大事。

　

根拠がほしい。

具体性がほしい。

 

 

　

だから、テンションだけの褒め言葉は響きにくかったんです。

　

 

 

あぁーーー！！！

そういうことか！！！！

 

 

って、あとから全部つながりましたね。

 

 

 

 

「幼稚園どうだった？」に返ってきた言葉

 

 

長男が幼稚園の頃の話です。

 

 

私は毎日、

 

「今日どうだった？」

 

って聞いていました。

 

 

　

でも返事は毎回、

　

「べつに」

　

でした。

ん？エリカ様？(笑)

 

　

何か話してほしいのに、全然教えてくれない。

　

 

「この子、ほんと話さないな…」

 

って思ったものです。

 

 

 

でも今なら分かる。

　

質問が広すぎた。

　

「どうだった？」

 

って、範囲が広すぎて、何を答えればいいか分からなかったのかもしれなかったんですね。

　

 

 

たとえば、

 

「今日いちばん楽しかったこと何？」
「給食で何食べた？」
「誰と何をして遊んだの？」

 

みたいに具体的だったら、答えやすかった可能性もあるなってね。

　

 

まぁ、それでも話したかは分からんけども（笑）

 

 

 

“伝えた”と“伝わった”は違う

 

 

ここ、本当に大事だなって思っていて。

　

コミュニケーションって、

　

「何を伝えたか」じゃなくて、「何が伝わったか」

 

なんですよね。

 

 

 

こちらは、愛情を込めて言った。

褒めたつもりだった。

励ますつもりだった。

 

　

でも相手には、責められたように聞こえたり、プレッシャーに感じたり、雑に扱われたように伝わることもある。

 

　

逆もある。

 

 

だから、

 

「なんで分かってくれないの！？」

 

だけで終わると、お互いしんどいんですよね。

 

 

　

でも、

 

“この子はどう受け取るタイプなんだろう？”

 

って視点を持つと、関わり方が変わっていくんです。

 

 

 

違いを知ると、責めるより観察できる

 

 

私はコミュニケーションカラーを学んで、衝撃でした。

　

「ここまで見えてる世界が違うの！？」

 

って。

 

 

信じられない！！

アンビリーバボー！！

　

だらけ。

 

 

でも同時に、めちゃくちゃ希望でもありました。

　

だって、違いが分かると、対策できるもんね。

 

 

長男には、

 

「すごい！」

 

より、

 

　

「この漢字のはらい、丁寧だね」
「ここ、細かく頑張ったんだね」

　

って具体的に伝えてみたんです。

　

 

すると…

　

 

 

ニヤッ。

 

 

　

めっちゃ嬉しそう（笑）

 

饒舌にしゃべり始めました。

 

 

　

今まで見たことない反応がありましたね。

 

 

 

“合う伝え方”がある

 

 

子どもを変える前に。

　

まず、

 

「この子は、どんなふうに世界を見てるんだろう？」

 

を知る。

　

 

そして同時に、

 

「自分は、どんな風に見えてるんだろう？」

 

を客観的に知ること。

 

 

 

それだけで、関わり方はかなり変わるんですね。

 

 

 

 

もちろん、タイプですべてが決まるわけじゃない。

　

 

 

 

でも、違いを知っているだけで、

　

「なんでこの子は！！」

　

から、

　

「なるほど、そう受け取るのか」

　

に変わっていく。

 

 

 

子育てって、“正しい伝え方”を探すより、“この子に届く伝え方”を知ること。

 

 

　

その視点があるだけで、親子ともにラクになるなぁと感じていますよ。