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殴った。

それだけ聞くと、

「何があっても人を殴っちゃダメ！！」

と、強く叱るご家庭もあると思います。

もちろん、それぞれの教育方針があるし、いろんな関わり方があっていいと思っています。

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これは私の実家のことだと気づきました。

(私が誰かを殴ったとかではありませんよ～)

結構、正しさ・常識といったことは厳しく言われる家庭でした。

とはいっても、どこにでもある、ありふれた家庭だとは思います。

特に、

「『死ね！』なんて言葉、言うもんじゃありません！」

そういう事はよく言っているような家庭です。

（きっとどこも言うよね）

子どもの友達トラブルについて、実家の母と話をしたときでした。

実家もその息子のトラブルの件に少し関わったのでね。

どうなったか気にはしてるだろうと思って連絡したんです。

息子と友達とのことを洗いざらい話しました。

その時に息子が言っていた言葉も。

すると、母は私の対応に少し難色を示したんですね。

「もっと厳しくした方がいいんじゃない？」

そんな空気を感じました。

その瞬間、私はなんだか急に話したくなくなってしまいました。

あぁ、

「今、聞いてもらえてない」

と感じてるなぁと分かりました。

他にも。

電話で話している最中にも関わらず、郵便配達員さん（ポスト入れてく人）が来たといって、

「ちょっと郵便直接もらってくるわ」

と話の途中で席を外したり。

「え？あとでポスト取りに行けばよくない？」

と私はモヤッとして。

他にも、私が話している途中なのに、こっちの話への返答でなく私の話を遮りながら、甥っ子たちに全然ちがうことを話しかけてたり。

（とはいえ自分もそういうことあるのは自戒こめこめ）

ほんの数十秒だったと思うんだけど、、、すごくモヤモヤしたという出来事もありました。

そういうところからいろいろ気付いたんですよね。

話を聞いてもらえないこと。

私のやり方は間違っていると言われるように感じること。

息子みたく、

「どうせ私が悪いって言いたいんでしょ！」

って、母に言いたくなっている自分に。

子どもの頃は、親の価値観にそぐわないことがあったら、

「問答無用でダメ」

「まず正論」

みたいな空気の中で育ってきたことが、うわーっと蘇ってきたんです。

もちろん、母も私を思って言っていたんだと思います。

でも私は、“まず気持ちを聞いてほしかった” んですよね。

説教しちゃいけないって話じゃない。

聞いてもらえないことで、どう受け取ったか、子ども側の気持ちを思い出したんです。

今回、私は息子に、

「何があったの？」
「どう感じてたの？」

と聞きました。

それって、本当は昔の私自身が、母にしてほしかった関わりだったんだなと気づいたら、思いっきり涙が溢れました。

そしてもうひとつ。

私は今回、母に

「それでいいと思うよ」

って言ってほしかったんですよね。

「ちゃんと向き合ってるね」

って。

つまり私は、子どもを守ろうとしていたのと同時に、本当は、母に“私を守ってほしかった”んだなと気付いたんです。。。

うぅ書きながら、なんかきつい(^^;

息子への対応は、自分では

「これでいい」

と思っていたはずなのに、厳しい対応をした方がいいという母の反応ひとつで、ものすごくグラついた。

それだけ、私はずっと

“母の正しさ”

を大きく感じながら生きてきたんだろうなと思います。

それが“人として正しいこと”なんだと思って。 

母の価値観にそぐわないと、

「おかしい」

と言われて育ってきたこと。

私のやることは、思うことは、おかしいの？

そう思うようになっていったんですね。

ずっと母の価値観で自分をジャッジしてきた。

これをやったらおかんは怒るだろう。

って、私の心に蓋をしてきた。

理屈では分かるんだけど…でも私は、なんでそういう行動に至ったか、本当は私の気持ちを聞いてほしかった。

正しさをぶつけてほしくなかった。

私を守ってほしかった。

そんな小さい時の私が暴れ出しましたねぇ。

これまで母の正論に対して何も言えなかった私が、今なら言える時だと言わんばかりに。

ぶわぁーっと溢れ出した感じがしました。

これ、感情にのまれてしまって、母を恨んだり、もう話したくないと絶縁したり、相手のせいにしてしまうこともできますがね。

でも私は私の心の声を自分で聴いてあげられることで、助けられます。

親友に言うように、自分に声をかけました。

聞いてほしかったね。

ダメなことはダメでも、その行動に至る私の気持ちを分かってほしかったよね。

誰より何より、お母さんに、私を守ってほしかったよね。

もうね、言うワードが出てきただけで、涙があふれて止まりませんでした。

でも、

これまで見ないようにしてきた自分
（出てこられなかった自分）

を見つけて、認めて。

その思いを聞いてあげられたので、未消化な気持ちが少し昇華した感じがしましたよ。

自分に救われました。

久しぶりの、自分のこころとの向き合い。

あーそうだったかぁと。

子育てって、子どものことだけじゃなく、自分自身の過去にもひょっこり出会いますね。

PTA役員の会合の前だったのに、目がパンパンになるまでになったけど(^^;

泣きまくって疲れて、会合はボケーっとしちゃいました。テヘ。

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