自分の存在価値を認めてもらえた気がするからだろうね。
誰かの役に立てたとき
求められたとき
褒められたとき
嬉しくてもっとやろう、人のためにと。
でもね。
極端だけど
それがないとき、感じられないときは、
自分の存在価値を認められないん。
私はやっぱりいなくてもいいんだ
人を喜ばせられない自分はいない方がいいんだ
になっちゃうん。
小さい頃から
褒められるように、褒められるように、
テストで良い点数とったり。
でもわざとらしく褒めてもらおうとするのも嫌やから、母が仕事でいない時にお手伝いをあれこれやって。
あとで私がしてくれたん？と聞いてくれて喜んでくれるのを待ってた。
平静を装ってね。
喜んでもらえるとテンション上がってもっとやろうと思えるん。
でもそれがないと、喜ばせられない自分を責める。
喜んでもらえるために、笑わせるために友達の前で変なことを自らやったり。
相手を不快にさせることはなるべくやらず。
必要とされることを一番望んでた。
今の旦那と付き合った時、愛されてるか不安で不安で仕方なくて。
試してばっかりやった。
メールをすぐ返してくれるか、好きって言ってくれるか。ストーカー並みに
返事はよして！
と何度も送りまくる(こわっ
)求めてくれることを求めてて。
でも旦那はそれにすぐ応じてくれることもなく(笑)旦那は旦那らしく返事もそっけないし、旦那スタイルできてて、私が諦めた
旦那は付き合ってるときから神だった
仕事でも、夜勤で別の人の担当に急変が起きて忙しくなって残りの仕事を引き受けるときに、不謹慎だけど求められてる気がしてワクワクしてた。
自分が求められてると感じたときはワクワクした。
もちろん求められたことに全て
応えられるわけでもないし
いつもそういうわけじゃなくて。
誰でも良い、代わりがいるという仕事をしていた。
子どもを相手に看護師をしていたのだけど、早く自分の子に自分だけを求めてもらいたかった。
早く自分の子だけをゆっくりみたいと思ってた。
なのに。
長男を妊娠中に切迫流産になって、
休まざるをえなくなって
職場に迷惑かけてさらに自分を責めた。
実際3人も産んで子育てしてて、
私の思うようにいかなくて
怒って泣かせて。
必要としてくれてるのにうざったくなって。
手を伸ばしてくる子どもを振り払ったり。
求められてるのに応じることができなくて自分を責めて。
精神的にいっぱいいっぱいになって、
怒って叩いたり。羽毛布団に投げ飛ばしたり。
多少の理性は残ってて大ケガさせることはないけど、何度頭の中でめいっぱい投げ飛ばしたり蹴飛ばしたりしただろう。
こうなったらどうしようとか思うんだけど。
私にも狂気な部分があるんだなと。子育てしててものすごく感じた。
思ってたようになったはずなのに。
不安定なのは全部
子ども(人を)喜ばせることが私の価値だと思ってるからなのよね。
自分が人を喜ばせるために頑張ってるのに、そうじゃない子どもが許せないのよね。
だから喜ばせられない、逆に嫌なことをしてくる子どもに嫌悪感をもち、
そういうこと平気でする子どもにイラ立つ。
その子どもを育ててるのは私で、周りから批判的に見られて、なんてしつけをしてるんだと褒められないのも私。
怒られることを忌み嫌ってきた、怖がってきた私。
喜ばれると怒られるは私の中で相反するもので。
怒られると全てが終わりに感じて。
だから子どもが怒られると自分が怒られるように感じて嫌な気分になって。
怒られないように(私が怒られたと感じないように)子どもをしつけてきたつもり。
あとは書いてて思ったけど、
子どもに甘えてる私。
私を全力で求めてくれてるから、どんなことをしても嫌われないだろうという前提があるんだな。
これでも愛してるか？愛してるか？
こんな嫌なお母さんでも好きか？と
子どもらの私への愛情を試してるんだな。
ぢんさんも言ってるけど。
まずは私がどんな私でも
愛されてる
という前提にもっていこう。
思えなくても言い続けよう。
まずはそこから始めよう。
なかなかなかなか思えないんやけど。
言いまくろう!!
なんだかそれが子どもを丸ごと愛せる、自信になる気がする。