この記事からの続きです。
そこからは、主治医が上の先生を呼び
上の先生にもエコー診てもらって、
看護師さんもなんかバタバタしていて、
私は状況がイマイチ飲み込めず…。
夫が来て、主治医から説明を受けました。
小さい方の、左心低形成症候群を
指摘されている方の子の
心臓が止まっていること。
まだ25週なので、もう1人のことを考えると
分娩には早すぎるから、できれば
このまま妊娠を継続させたいこと。
ただし、一絨毛膜二羊膜双胎なので
もう1人にもリスクがあること。
お腹の中で赤ちゃんが亡くなると
体は外に出そうとするため
陣痛が来てしまうかもしれず、
その場合、点滴で張りを抑えること。
張りが抑えられない場合、
分娩になってしまうかもしれないこと。
分娩になってしまった場合、
もう1人の生存も厳しいかもしれないこと。
こんなことを話された気がします。
この子が亡くなってしまったということが
悲しくて、辛くて…。
せめてもう1人はなんとか助けたくて。
生きて生まれてきてほしくて。
陣痛のような張りを抑える点滴も始まりました。
泣くと張りが強くなってしまうので
泣くのを必死で堪えました。
栄養も取らなきゃいけないので
ご飯もがんばって食べました。
睡眠も大事。
がんばって寝ようとしました。
眠れないときは看護師さんが話をしてくれました。
我が子が自分のお腹の中で亡くなっているというのに
思いっきり泣くこともせず、
ご飯を食べ、寝る。
そんな自分が苦しかった。
それでも、なんとか張りを抑えながら
妊娠期間を継続できました。
エコーをすると、
少しずつ大きくなる生きている子と
少しずつ大きくなる生きている子と
その子にだんだん圧迫されていく亡くなった子。
エコー画面を見るたびに複雑。
そして、いざ出産が近づいてくると
また複雑な気持ちになるのです。
亡くなっている子とは
お産になってしまったらさよならなのだと。
このままお腹にいていいのに！
くらい思っていました。
そんな時期を経て、
やっと2007年10月26日に出産となったのです。
妊娠37週でした。
出産と死産を同時にするという状況。
そして、なんとか生まれた1人は
脳に重度の障害を抱えて生まれました。
それが長女・結羽（ゆう）です。
亡くなった子は彩羽（あやは）と名付けました。
死産ですから、戸籍には載りません。
対面するかどうかは事前に聞いてくれていて、
私は会いたいと思い、会うと決めていました。
病院で小さな産衣を着せてくれました。
小さな小さな手形と足形もとってくれました。
そして、火葬し、お骨になりました。
そこからは、脳に重い障害を負った結羽の
「子育て」というより「介護」に近い生活が
始まり、慣れないことに追われる日々。
彩羽のこと、お腹の中で亡くなった時も
死産した時も、思う存分悲しむことが
できなかったことが、
私の中に後悔として残っていることに
最近気づきました。
それもあって、
今日この日に書かせてもらいました。
長い記事を読んでくださって、ありがとうございます。
この日から始まった長女との日々は、
それはそれは大変だったけど
生きて生まれてきてくれたことへの
感謝が本当に大きくて。
もしあの8月3日に彩羽の心臓が止まっていなくて
双子の体重差がもっと開いていたら、
彩羽の心臓が止まった時に
結羽はもっとダメージを受けていたかもしれなくて、
そうすると、結羽の命も危なかったかも。
だから彩羽は、結羽を守るために
あの日心臓が止まったのかもしれない。
という話をしてくれた方がいて、
“たられば”だけど、
本当にそうかなんてわからないけど、
彩羽のおかげで、私は結羽と
6年一緒に過ごせたのかもしれないと思うと、
本当に感謝しかありません。
結羽と過ごした日々が私にとって大きくて、
ついついいつも結羽の話ばかりを
してしまうのだけど、
私にとっては2人とも大切な子ども。
私のもとに来てくれて、本当にありがとう。
2人ともっともっと一緒にいたかったよ。
ママはがんばって生きてるよ。
妹も弟も元気だよ。
家族みんなで幸せに生きていくよ。
お誕生日おめでとう♡
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