今日は朝から、息子と病院に行ってきました。
体調不良とかではなく、
ちょっと経過観察になっているものの
フォローのための受診なので、
そこはご心配なく
なんとなーく、息子が生まれてからを
思い出していました。
息子は先日3歳になったばかりなので、
この写真はちょうど3年ほど前。
出産して退院して、
里帰り先の実家に帰り、
お姉ちゃんになった娘と対面したところ
娘の反応が面白かった
実は息子を授かったのは
長女を亡くして1年も経たない頃。
これまでに
双子の1人をお腹の中で亡くし、
次女が生まれた後に長女を亡くした
という出来事があった私は、
誰だか知らないけど
神さま的な何者かに、
「お前のキャパは1人どまりだ」と、
宣告されているような気がしていました。
（このあたりの話は、
に書かれています。
良かったら読んでみてくださいね♡）
だから、妊娠中もずっと
怖さみたいなものを抱えていました。
ちょっと早産で
ちょっと小さめで
でも無事に生まれてくれてからも、
やっぱりどこかで
失う怖さ
を感じていました。
だけど、そんな私の気持ちも
どこかへ追いやってくれるように、
息子も、そして2才上の娘も
すくすく元気に育ってくれていて、
もう感謝の気持ちしかありません。
今日受診のために行ったのは
大阪府立母子保健総合医療センター。
長女を妊娠中から
お世話になっていた病院です。
長女を妊娠中に4か月半という
長期入院をして出産し、
その後は小児科の各科に
お世話になり、
最後を迎えたのも
ここでした。
長女が亡くなってからというもの、
視界に入ると目を背け、
足を踏み入れられずにいた場所。
それが、
息子が大きな病気とかではないけれど
診てもらうように言われて
久しぶりに行くことになったのが
1年ちょっと前。
何かよほどのきっかけでもなければ
二度と行けなかったかもしれない
この場所に、
息子が連れてきてくれたのかもしれません。
1年経って再び訪れた今日、
やっぱりなんだか
心はザワザワする。
特に、最後の日に
救急車で運び込まれた部屋は
直視できず避けて通った。
それでも、
長女が遊ぶことはなかった
院内の遊具で楽しそうな息子を見ていると、
ほっとした気持ちになりました。
ここに通っていたあの頃、
つらいことやしんどいこと
ばっかりだったわけじゃなく、
今でも繋がってるような
人との出会いや
たくさんの学びを
私にくれていたことに
改めて気づかせてくれました。
辛さも悲しさも怖さも、
たぶん簡単には消えてなくならない。
できるなら、
そんな出来事はない方がいい。
でも、そういうことが
自分の身に起こった時…
そこから何かを学び取ることは
きっとできるし、
それができたら強くなれる。
どうしても解決できない
なくしてしまえない
辛いことがあるなら、
それ以外の楽しいことに
目を向けてみて。
それがきっと支えになるから。
息子はたぶん、
そんなことを私に伝えてくれてる。
息子を通じて
長女が教えてくれてるのかも
しれませんね♡
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