あの日から4年が経ちました。

今日、12月1日は

長女の命日です。

 

 

 

今日は朝から、
お寺さんに来ていただいたり、
手を合わせに来てくれるという方を
お迎えしたりして過ごしていました。

 

 

去年も思ったけど、

こうして時が経っても

覚えてくれている人がいるって

嬉しいなあと思います。

 

 

4年という時が経って改めて、

あの子が、私を含め周りの人たちに

与えたものの大きさを実感します。

 

 

 

 

長女が亡くなった日のことは、

実はブログに詳しく書いたことはありません。

 

 

それは、読む人に対して

楽しい話ではないし…

という配慮？遠慮？みたいなものも

あったのは事実ですが、

 

それ以上に、

長女が亡くなった時のことが

私の中でタブーになっていて、

触れることができなかった

書けなかった

というのがほんとのところかなと思います。

 

 

というのは、

長女が亡くなったことについて、

「私のせいなんじゃないか」

「夫は私のせいだと思っているんじゃないか」

という気持ちが、

つい最近まで私の中にあったから。

 

 

 

 

この

「長女の死は私のせいなんじゃないか」

という思いは、

長女が亡くなった4年前のあの日から

ずっと私の中にあって、

 

でも、もし自分のせいだとしたら…

と考えると本当に辛すぎて、

考えないように蓋をしてきました。

 

 

怖くて夫にも聞けずにいました。

 

 

でも、お世話になっている

三木富久子さんとの関わりの中で、

その蓋を外してみようと思えたんですね。

 

 

それは、

4年という時が経ってきたからなのか、

それとも、ふっこさんとの色々な話を経て

そこに向き合える状態になったからなのか、

そのどちらもなのかも。

 

その私の中でタブーになっていた

思いについて、夫と話したんです。

 

 

「子どもと一番接していて、

子どものことを一番わかっているのは

母親なはずなのに、私はわからなかった。

 

長女が亡くなったのも

私のせいじゃないかと実は思っている。

 

そして、私のせいだとあなたも

思っているんじゃないかと思っている。」

 

 

そう言う私に対して夫は、

 

「なんで自分のせいだと思っているのか、

全くわからない。理解できない。」

 

と軽ーく言うんです。

 

 

そして、夫なりの考えを教えてくれました。

 

 

そこでやっと、

「あー、私のせいだなんて

思わなくていいんだ。」

って思えたのでした。

 

 

 

 

我が子が亡くなるというのは

とてもとても辛いこと。

 

 

でも、できる限りのことを

精一杯一生懸命やってきたのだから、

全て事実として受け止めようと決めました。

 

そして、

そういうことがあったから私はこうなった

じゃなくて、

そういうことがあった私が

これから何をして生きていくかを

大事にしていきたいと思っています。

 

 

 

とてつもなく辛い出来事で、

私は無理矢理にでも前を向かなきゃと

無意識に思っていたけど、

 

悲しい気持ちもつらい気持ちも

そのままでいいのかもしれない。

 

 

時々は後ろ向いたり立ち止まったりすることも許しながら、

あの子と一緒に前を向いて歩いていく。

 

 

なんとなーく、

そんな自分が見えた今日でした。