こんばんは。

カラーサラピストの結愛です

この1ヶ月半、子どもとの戦いでした。

何度も裏切られたような気持ちになり、

心から血が流れているように感じました。

キレそうになる自分。

抑えるから、子どもに冷たくなる。

無反応、無表情。

そして、自分を痛めつける。

リストカットなんてしない。

自分がかわいいから。

痛いのいやだし。

でも、下唇の裏側は何度もギリっと噛んだ。

いつになったら許せるんだろう。

誰も幸せにならない。

子どもを責める。

できていないところを見つけて怒る自分。

怒っていい理由を探している。

いい加減そんな自分に気付くし、

ああ自分の問題と向き合う時がきたんだろうなぁ…

そのきっかけを与えてくれているんだろうなぁ、この問題児は。

色々な人に話を聞いてもらった。

初めて心療内科にも行ってみた。

本も何冊か読んだ。

そして、久しぶりに自分でカラーセラピー。

流れのない淀んだ川底の中にいる幼い私。

楽しい時も、あたたかい時もあるけど、

どこか孤独で、痛い。

みんなの笑顔が自分には眩しくて痛い。

「いい子」でないといけないと思っていた。

「いい子」でないと、お母さんを困らせる。

「いい子」で「自慢の子ども」になりたかった。

「いい子」でいたら、お母さんの犠牲が報われる。

お母さんの苦労が報われる。

だってお母さん大変なんだもん。

お母さんに手をかけさせたらいけない。

お母さんが大好きだから。

「いい子」になるために抑えてきた自分が、川底で泣いてるのかな？

そして今、子どもに求めてしまう。

「いい子」でいて。

他の人に迷惑かけないで。

私に迷惑かけないで。

きちんとして。

わがまま言わないで。

思い通りにならない。

心から血が出てる。

助けを求めている。

今の自分？

それとも過去の自分？

でも、生きたい。

愛する人と生きたい。

川底にいる自分、心の中の傷ついている自分に手を差し伸べる。

抱きしめる。

「いい子じゃなくても大丈夫」

「いい子じゃなくても、お母さんはあなたが好きよ」

「心配してるだけ」

「私はあなたが好きよ」

「私はずっと一緒にいるよ」

お母さんに会いたい。

お母さんは別に「いい子でいなさい」なんて言わなかった。

私が、勝手に思ったこと。

お母さんが大変そうだったから。

私から見ると窮屈そうに見えたから。

幸せや望んだ生き方なんて、人それぞれなのに。

幼い私には「犠牲」に見えただけ。

「お母さんが大好きだったんだね」

「優しいんだね」

自分でカラーセラピーをしながら涙ぐむ。

帰省したら、久しぶりにお母さんと一緒に寝たいな