抑圧していた「わたし」と出逢った～夢解き6

こんばんは。

今日は夏至で、ビジョンマップWSでした。

3月に作ったものが変わっちゃったから…

ということでのおかわり会でしたが

新しい方も参加して下さり

自分へのメッセージ満載の会になりました。

 

すごかったわー。

カードが、ホントに

何枚引いても

何種類引いても

一貫してるんですもの。

 

妖精お茶会から引き継いで

スワッグにした植物ちゃんのおかげかな？

みんなで食べた水無月もおいしかった～。

 

で。

実は本来、そう何度もやらない

ビジョンマップなのですが。

あと1回だけ、7月にやります。

 

 

次回は、2024年に向けて11月開催予定。

（通常は3月だけど、来年は大きな切り替わりが

年末or1月だと思うから）

 

私が開催しているビジョンマップは

夢物語を貼るものじゃなくて

あくまでも

「わたしを感じる」ための視覚化です。

 

今日も、私は自分のインナースペースを

視覚化したものも作りました。

（後日機会があればUPします）

 

ピンと来た方

夏至には参加できなかったけど

気になっていた方はどうぞ。

 

さて、夢解きのプロセス。

 

 

 

 

 

ついに、ちょうど1年前

2022年6月21日の夢解きセッションで

亡きものにしていたことを思い出しました。

 

それは「イザナミとの出逢い」でした。

 

みた夢をそのまま載せてみます。

 

6/20

私は自分は何もしていないのに、

警察から犯罪の容疑者としてマークされ、

監視されている。

 

スマホも使えないし、電話もできず、

どうしよう、このままでは冤罪なのにつかまってしまう、

と困っている。

 

夢の中の親友という人が、私に協力してくれようとするが、

その人にも迷惑をかけないよう、

石に自分の祖母の電話番号を書くというのを思いつき、

チョークで書いておく。

 

その後、ハイエース（福祉輸送車などでよく使われる）に

お花がいっぱい詰まっている車があって、

その周りにいる人たちが私に協力してくれそうだった。

 

屋根があいていて、そこから飛び込むと、

まるでお棺の中に入った人みたいに、

花に囲まれて横たわることができた。

 

これで布でくるんでしまえば、

追ってくる人に気づかれずに移動できる！

と思って安心した。

 

くるまれた状態で移動すると、田舎に着いた。

母の実家に似ている場所だった。

 

60代くらいの「教授」と呼ばれている男性が出てきて、

奥へはいりなさい、と保護してくれる。

 

奥には居間のようなところがあって、

私ひとりで逃げてきたはずなのに、長男もいて

2人でTVで、私のことがどう報道されているか確認する。

 

どうやら気づかれてないらしい、よかった！と長男と話すが、

でも、私は本当に何もしてないわけだし、

本当は大丈夫なはずなんだよね、と思う。

でも捕まるとただでは済まない気がしていた。

 

この時、確か今井先生とお話ししたのは

・私の父はイザナギ

・父と母は仲が悪かった

・イザナギの娘（アマテラス）として生きてきた私が

捕まったらただでは済まないと分かっていつつ

イザナギの目を盗んで、

死んだふりをして黄泉のイザナミに会いに行く

＝つまり、イザナギの娘だった私が

イザナミの娘でもあったことを思い出す

 

ここ！ここなんですよ。

私は、心理セラピーを受けてもずーっと

 

「母の存在感の薄さ」

 

を感じていました。

2017年ごろ受けていた

心理セラピー実践講座では

「ラスボスはお姑さんです」

と言い続けていて、両親とは問題なし、

と思っていました。（これも偏りです）

 

2020年から、命のちから心理セラピー講座と

夢解きセッションを受けるようになって

どうやら、父親とはだいぶ根の深い問題

（実際、癒着していた）があると感じていました。

けれども、母とのことは浮上してこないのです。

 

今思えば、浮上してこないのも当然。

 

私は無意識のうちに

自分の半身である、母から受け継いだものを

排除していた（抑圧して見ないようにしていた）。

 

だから、この日に今井先生に

「たかはしさんが木登り得意とか

何となく…の勘が鋭いのは

誰から受け継いでいるの？」

と聞かれて…

 

あー！

母だ！

 

とやっと、認められた瞬間。

 

地獄の釜の蓋があいたというか。

黄泉の扉があいたわけですね。

 

父と敵対していた

イザナミとの出逢いでした。

 

これは、夢チャートセラピーの

夢チャートにも、ちゃんと火星として

表れていて、それもものすごい納得でした。

 

この

「私の半分は母である」

 

というのは、父と癒着している状態では

到底、認めてはいけないことだったのです。

 

やっと、父との癒着がはがれて

客観的にみられるようになっていたから

受け入れられた。

 

この夢解きのプロセスを書いていると

文字にすると

 

「何で、そんな当たり前のことを？」

 

と思うようなことが

多々、抑圧されて、偏りになっているということが

よーく、分かります。

 

これが、夢解き2年でたどり着いたところでした。

今井先生には、講義の時も、

夢解きセッションでも

 

こんな家系的に大きなところは

一生かけても気づけない人もいる。

これはすごいことですよ。

 

と言って下さったと記憶しています。

でも、先生がそう言ってくれたこと以上に

 

私自身が、母の娘でもある

と認めた後から

自分の半身を取り戻した

そういう感覚になったことが

非常に意義深かったと思うのです。

 

そして、すごいバージョンアップだったのか

私は、この実践講義の3日後に

家族が567にかかり

自分はかからないように気をつけていたのに

やはり4日後に発症してしまった

ということがありました。

 

明日は、ここ1年の夢解きの推移を

まとめてみようと思います。

 

続きます。

 

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